Tout comme ta professeur de français, Ton professeur d'espagnol a une voix perçante de cacatoès qui va te rendre sourd. On peut aussi te conseiller le port du parapluie à cause du crachin qui règne en cours (même si le gouvernement interdit les symboles religieux pour garder la laïcité, il pourrait donc y avoir confusion). Il est incapable de t'expliquer les choses un peu plus compliquées et se contente de répéter les trucs que tu sais déjà. En bref, il est espagnol mais pas prof. Ensuite, sur le contrôle (s'il y en a), t'as des trucs qui ont aucun rapport (les trucs compliqués qui n'ont pas été expliqués) avec le cours qui est sensé avoir eu lieu.
Tout comme ta professeur de français, Ton professeur d'espagnol a une voix perçante de cacatoès qui va te rendre sourd. On peut aussi te conseiller le port du parapluie à cause du crachin qui règne en cours (même si le gouvernement interdit les symboles religieux pour garder la laïcité, il pourrait donc y avoir confusion). Il est incapable de t'expliquer les choses un peu plus compliquées et se contente de répéter les trucs que tu sais déjà. En bref, il est espagnol mais pas prof. Ensuite, sur le contrôle (s'il y en a), t'as des trucs qui ont aucun rapport (les trucs compliqués qui n'ont pas été expliqués) avec le cours qui est sensé avoir eu lieu. Quand t'as passé 5 heures à faire tes devoirs en regardant la télé, il te prend quand même pour une feignasse, alors que ton ami à lunettes qui fait jamais son boulot a un coup de chance et gagne des points en répétant ce que les autres ne soufflent qu'à lui (ils ont l'habitude de le voir bugger). Zoom sur les profs mâles : soit ils sont virils, soit pleurnichards et psychopates. Certains vivent chez leur mère et n'ont pas de permis de conduire. D'autres ont une belle bagnole rouge (même si dans les Simpsons c'est féministe).