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| - Je suis devant la télévision, avachi sur un canapé moelleux à souhait. Je regarde un match de football, la main gauche tenant une bière, Kro premier prix ou Karmeliet, selon que je me déguise respectivement en bof ou en alcoolique. Ma compagne, assise à mes côtés, feuillette un magazine people dans l’espoir de découvrir avec stupéfaction que Lady Gaga a de la cellulite, ou que Bradéhangelina ont adopté un 58ème enfant venant de l’Ouganda, qui s’appelle Victorius-Hannibal et joue aux échecs.
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| - Je suis devant la télévision, avachi sur un canapé moelleux à souhait. Je regarde un match de football, la main gauche tenant une bière, Kro premier prix ou Karmeliet, selon que je me déguise respectivement en bof ou en alcoolique. Ma compagne, assise à mes côtés, feuillette un magazine people dans l’espoir de découvrir avec stupéfaction que Lady Gaga a de la cellulite, ou que Bradéhangelina ont adopté un 58ème enfant venant de l’Ouganda, qui s’appelle Victorius-Hannibal et joue aux échecs. Qu’importe. Mon équipe préférée a démarré le match tambour battant, et mon petit doigt me dit qu’ils ne vont pas tarder à ouvrir le score. Bref... je vis une soirée parfaite, devant un beau match à suspense... C’est alors que « L’HORREUR ! » commence : son Voici est fini, elle décide donc de regarder la téloche avec moi.
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