| abstract
| - Рухнама говорит, что каждому из нас когда-либо придется вкрутить лампочку. Для этого нужно получить специальное образование, либо прочесть эту статью. Вкручивание делится на три этапа: подготовка, непосредственно вкручивание и испытания новой лампочки.
* Если Вы — Ирландец, то позовите еще одного Ирландца. Один из вас будет держать лампочку около патрона, а другой — пить виски, чтобы комната пошла кругом.
* Если Вы — работник правоохранительных органов, то Вам придется позвать еще двух товарищей: один из вас будет держать лампочку, другой будет крутить первого, а третий будет бежать по кругу в другую сторону, чтобы у первого не закружилась голова.
* Если Вы — чукча, то с помощью 5 других чукч можно легко справиться с этой задачей: 1.
* Встаёте на стол, чтобы достать до лампочки, 2.
* Подстилаете газету, чтобы лучше достать до лампочки, 3.
* Достаёте лампочку (Ильича), 4.
* 5-ый чукча занимает позицию и начинает наблюдать за часами (со стрелками) и остальными 4-мя чукчами, 5.
* 4 другие чукчи синхронно приподнимают стол и крутят стол против часовой стрелки.Примечание: в случае несовпадения направления движения стола с часовыми стрелками 5-ый чукча поднимает тревогу.
* Если Вы — сумасшедший, то приведите из соседней палаты Лампочку и вкрутите его!
* Если Вы — кальвинист, то вам незачем вкручивать лампочку, ведь уже предопределено, гореть ей или нет.
* Если Вы — старообрядец, то забудьте эту затею и воскликните с ужасом: «Что-то менять?!»
* Если Вы — студент, то лучше сэкономить на лампочке.
* Если Вы — хоббит, то вам придется найти сначала волшебника, который сможет прочесть надпись на лампочке, а потом группу из людей, гномов, эльфов и магов, чтобы отнести старую лампочку к Ородруину.
* Если Вы — рокер, то позовите всех своих друзей-рокеров, которые устроят вечеринку по этому поводу и во время вкручивания будут кричать:"You can do it!"
* Если Вы — аналитик, то для закручивания лампочки Вам сначала придется доказать её существование и единственность алгоритма завинчивания.
* Если Вы — классический геометр, то сразу бросьте это занятие — лампочку нельзя вкрутить при помощи циркуля и линейки.
* Если Вы — обезьяна, то запаситесь терпением и вагоном лампочек.
* Если Вы — программист, то забейте, ибо это аппаратная проблема.
* Если Вы — Чак Норрис, то что вы тут делаете? Чак Норрис предпочитает убивать в темноте!
* Если Вы — сотрудник компании Майкрософт, то объявите темноту новым стандартом!
* Если Вы — Сталкер, то Вам нужно очистить местность от мутантов, исследовать аномалии и вкрутить лампочку в другом месте.
* Если Вы — Еврей, то Вам нужно купить две лампочки, продать одну из них по цене четырех и взять деньги с электрика за то, что Вы разрешили ему вкрутить лампочку.
* Если Вы — Выпускник Гарвардского Университета, то позвоните папе, и он пришлет своих людей, и вам вкрутят лампочку.
* Если Вы — бард, то вкрутите лампочку, соберите друзей и спойте им песню «Как хороша старая лампочка».
* Если Вы — Буржуй, то проснитесь — у вас лампочки работают до 57 раз дольше.
* Если Вы — Участник Интернет-сообщества, то Вам сюда.
* Если Вы — гитарист, то позовите друзей, вкрутите лампочку у них на глазах и скажите, что Вы это сделали гораздо круче чем они в прошлый раз.
* Если Вы — гот, то сидите со свечкой. Так готичнее!
* Если Вы — Наруто, то ударом Расенган разбейте лампочку и необходимость её вкручивать отпадет.
* Если Вы — Джордж Буш, то будьте осторожнее при вкручивании лампочки — она может содержать взрывчатку или кусочек печеньки, которой вы можете подавиться.
* Если Вы — басист, то спросите у гитариста, как это делается.
* Если Вы — Задорнов, то вставьте ламочку в рот.
* Если Вы — белый, то по этическим соображением обязательно поставьте чёрную непрозрачную лампочку.
* Если Вы — эмо, то плачьте в темноте.
* Если Вы — американец, то зачем Вам самому вкручивать лампочку? Ведь появился новый вкручиватель лампочек всего за 999 долларов!
* Если Вы — Черномырдин, то произнесите правильно «Гурбангулы Бердымухамедов» и свет включится сам.
* Если Вы — Жириновский, то побейте все лампочки в помещении, обвините американцев в том, что у вас перегорела лампочка и пригласите Электрика.
* Если Вы — кгбист, то позовите двух других кгбистов: один вворачивает лампочку, второй караулит, чтобы лампочка не сбежала, а третий следит за этими двумя интеллигентами.
* Если Вы — Чубайс, то можете не вкручивать лампочку — света всё равно нет.
* Если Вы — безумный учёный, то советуем потратить пару лет на изучение лампочек. Строения, структуры, типологии, схемы создания и.т.д. Тогда вы раскроете все секреты лампочки, и будете способны не только ввернуть ее, но и изготовить и усовершенствовать.
* Если Вы — злой гений, то с помощью многоходовой интриги выясните, почему лампочка перегорела, и кто виноват, после чего затевайте вторую интригу, чтобы лампочку ввернул кто-то другой.
* Если Вы — лилипут-тяжелоатлет, но Вам трудно дотянуться, то выйдите из дому, переверните дом, войдите по потолку, вкрутите лампочку, выйдите и поставьте дом на место.
* Если Вы — инвалид без рук, то возьмите лампочку в рот, запрокиньте голову, встаньте на цыпочки или табурет, и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
* Если Вы — инвалид без ног, то снимите подштанники, сядьте на лампочку, зафиксируйте ее в своей жопе цоколем наружу, перевернитесь, отожмитесь на руках (при необходимости запрыгните на табурет), и, вращаясь вокруг своей вертикальной оси, вкрутите лампочку.
* Если Вы — Электрик, то помогите всему этому сброду вкрутить лампочку! Поздравляю! Вы вкрутили лампочку! ---Материал из Абсурдопедии ( ). Проверено: Профессор абсурдологии|196793Как правильно:Вкрутить лампочкуКак правильно:Вкрутить лампочку
|
![[RDF Data]](/fct/images/sw-rdf-blue.png)