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| - Ha, maudit soit ce jour où vous avez eu cet accident d'avion ! Bon, passer des jours et des jours dans la neige au milieu des cadavres, c'est pas trop grave. Après tout, si vous êtes parti en vacances, c'est pour avoir le calme. Et pour le froid, la pile d'anoraks des autres passagers offrait une bonne isolation. Non, c'est le fait d'avoir dû manger les cadavres des autres passagers jusqu'au retour des secours qui vous frustre. Il vous restait encore la moitié des passagers à manger lorsqu'ils sont passés : toute cette viande gâchée !
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| - Ha, maudit soit ce jour où vous avez eu cet accident d'avion ! Bon, passer des jours et des jours dans la neige au milieu des cadavres, c'est pas trop grave. Après tout, si vous êtes parti en vacances, c'est pour avoir le calme. Et pour le froid, la pile d'anoraks des autres passagers offrait une bonne isolation. Non, c'est le fait d'avoir dû manger les cadavres des autres passagers jusqu'au retour des secours qui vous frustre. Il vous restait encore la moitié des passagers à manger lorsqu'ils sont passés : toute cette viande gâchée ! Depuis cela vous trotte en tête : "Comment pourrais-je retrouver le goût de la viande humaine ?" Vous avez à l'esprit tous ces festins que vous aviez faits pendant les vacances : les pieds farcis en apéros, les soupes de langues de jeunes pom-pom girls, les grillades d'intestins de trentenaires, sans parler des yeux glacés que vous avaliez comme des M&M's. Apprendre à cuisiner la viande humaine vous a pris du temps, et maintenant que vous êtes revenu à la civilisation, voilà que c'est interdit par la loi ! Peste soit de la modernité ! Courage, il reste de nombreux recours disponibles que nous allons vous détailler dans ce petit guide pratique ! Allez, séchez vos larmes et léchez plutôt votre clavier d'ordi, il est rempli de peaux mortes très nutritives !
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