Noël par contre c'est différent. C'est la fête d'anniversaire du petit Jésus (oui oui un type né y'a plus ou moins 2012 années) qui, à défaut de recevoir plein de super cadeaux violents bien cool, préférait trainer dans le foin avec des bestiaux puants et une veille odeur d'encens putride émanant d'un soi disant roi du fromage venu squatter un peu de chaleur avec 2 de ses potes immigrés.
Noël par contre c'est différent. C'est la fête d'anniversaire du petit Jésus (oui oui un type né y'a plus ou moins 2012 années) qui, à défaut de recevoir plein de super cadeaux violents bien cool, préférait trainer dans le foin avec des bestiaux puants et une veille odeur d'encens putride émanant d'un soi disant roi du fromage venu squatter un peu de chaleur avec 2 de ses potes immigrés. Ca te fout la gerbe ? Ouai ouai moi itou ! Et en souvenir de cette orgie de clodo mémorable, qu'est ce qu'on fait ? On bouffe de la dinde (chercher le rapport) et on s'offre plein de super cadeaux violents (ok ça c'est cool).