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| - « Bonjour à vous humble terrien, vous venez de pénétrer dans un quartier classé secret défense sans permission, et êtes de ce fait soumis à l’article 328bis du code interplanétaire de la NASA, stipulant que vous êtes passible de la peine de mort immédiate. Aussi veuillez vous approcher du panneau affichant « ne pas s’approcher, danger d'électrocution mortelle », et empoigner d’une main ferme le cable... comment ça plus de jus ? Les batteries au plutonium, à sec ? Mais on avait déjà fait le plein sur Xalax il n’y a pas trois mille ans de ça ? Fais chier... oui, donc suite à un léger contretemps, l’équipage et moi-même vous proposons une petite visite de nos locaux, histoire pour nous de recharger les batteries, et pour vous de vous dégourdir les jambes, ou tout du moins profiter des dernièr
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| - « Bonjour à vous humble terrien, vous venez de pénétrer dans un quartier classé secret défense sans permission, et êtes de ce fait soumis à l’article 328bis du code interplanétaire de la NASA, stipulant que vous êtes passible de la peine de mort immédiate. Aussi veuillez vous approcher du panneau affichant « ne pas s’approcher, danger d'électrocution mortelle », et empoigner d’une main ferme le cable... comment ça plus de jus ? Les batteries au plutonium, à sec ? Mais on avait déjà fait le plein sur Xalax il n’y a pas trois mille ans de ça ? Fais chier... oui, donc suite à un léger contretemps, l’équipage et moi-même vous proposons une petite visite de nos locaux, histoire pour nous de recharger les batteries, et pour vous de vous dégourdir les jambes, ou tout du moins profiter des dernières minutes durant lesquelles vous pouvez les utiliser. Alors soyez la bienvenue au GEIPAN ! » J.P. Girard : Rebonjour, mon nom est Jean-Pierre Girard, fondateur du GEIPAN, pour Groupe d'Etudes et d'Informations sur les Phénomènes Aérospatiaux Non identifiés (et non pas Grosse Énorme et Immonde Poufiasse ANalphabête), ainsi que de cette magnifique station orbitale totalement suréquipée, avec airbags frontaux, frein à disque hydrolique, et bien sur le tout dernier modèle de Bombe thermoplasmique à contorsion intersidérale en connexion avec l'énergie multidimensionelle parallèle à l'énergie intratemporelle géonucléaire. Arthur : Waouh, ça en jette ! J.P. Girard : Je ne le vous fais pas dire ! Mais sans plus attendre dirigeons nous vers le poste de contrôle afin que je vous présente notre équipage. J.P. Girard : Voilà, sur ce superbe portrait de famille vous pouvez contempler l'élite de notre équipage, parmi lesquels Taith Dezaub, notre pilote en chef, le Gluant, préposé au nettoyage des tout nouveaux cabinets à évacuation cacapipique, et Obaman K’é Nohbee, le black de service indispensable en cas de litige sur le vaisseau. Arthur : Et vous, pourquoi vous n’y êtes pas ? J.P. Girard : Parce que je prenais la photo, sot ! Bon, passons aux choses sérieuses. Notre mission à tous consiste à compiler les millions de témoignages recueillis par les terriens, de les analyser en détails, puis de classer ces PANs afin d’en tirer des diagrammes de toute beauté dont raffolent les fous qui croient aux petits hommes verts, enfin les éminents ufologues quoi. Mais avant de continuer la visite sauriez-vous me dire ce qu’est un PAN ? Arthur : Heu, je dirais un Phénomène Anormal Non identifié comme ça sans réfléchir ? J.P. Girard : Mais oui, c'est bien ça, comment le saviez-vous ? Arthur : Ben c'est écrit sur le panneau derrière vous en fait. J.P. Girard : Ah, tricheur ! Mais voici les résultats d'un sondage auprès des humains à propos de la signification de l’acronyme PAN, les résultats en sont tout à fait surprenants Arthur : Surprenant en effet, mais comment les fous peuvent-ils vous signaler ces PANs comme vous dites ? J.P. Girard : Tous ne sont pas fous voyons ! Arthur : Oui, enfin drogué, fêlé de la carafe, détraqué du ciboulot, appelez les comme vous voudrez ! J.P. Girard : C'est simple, nous effectuons une trajectoire annuelle à travers l'hyperespace, et à chaque halte les habitants peuvent nous transmettre un compte rendu de leurs apparitions sous forme de fiche, disponible dans toutes les bonnes librairies et en exclusivité dans les stations ESSO. Arthur : Ah, et vous vous repérez dans l'espace avec un GPS ou un truc du genre ? J.P. Girard : Un GPS ? Et pourquoi pas une boussole tant qu'on y est ! Mais non, notre navette dispose d'un système de radioguidage ultraperfectionné, alliant précision, design, et un distributeur de Dragibus pour les petites faims. D'ailleurs le voici, pour l'activer il suffit le frotter du bout du doigt, mais essayez donc. Image:GPS GEIPAN fixe.gif Image:GPS GEIPAN.gif Image:GPS GEIPAN fixe.gif Insérer ici le nom : Amusant cette trajectoire, elle a comme une forme de... J.P. Girard : fusée ! Oui, je trouve aussi. Arthur : Euh, ouais, enfin honnêtement mis à part la boîte à bonbecs, ça n'est ni plus ni moins qu'un GPS standard. En plus vu votre niveau de batteries on risque de s'écraser sur ce truc en forme de gâteau apéritif soufflé là ! J.P. Girard : Un truc en forme de... n'importe quoi ! Bon, suivez moi et pénétrons dans la salle des archives, là où nos experts élucident un à un les sombres mystères de la galaxie.
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