| abstract
| - 160px|right|Ale you shule? Engrish – fachowa nazwa określająca bardzo zniekształconą angielszczyznę, powstającą z koszmarnych, translatorowych bądź zwyczajnie zrąbanych, często także fonetycznie zapisanych, tłumaczeń z innych języków. Pierwotnie termin ten dotyczył jedynie tłumaczeń z języka japońskiego, tutaj też należy upatrywać jego pochodzenia – Japończycy są zbyt głupi aby móc rozróżniać głoski „l” i „r”, więc mają jedną będącą ich połączeniem. Nie ma więc dla nich różnicy pomiędzy „rollercoaster”, a „lollelcoastel” czy nawet „rorrercoaster” czy „lorrelcoastel”, a to często przekładało się na równie dowolną pisownię. right|160px Jak być dobrym katolikiem – poradnik. Ten poradnik dedykujemy wszystkim tym, którzy nie są pewni, czy aby na pewno są dobrymi katolikami, a także tym, którzy takimi chcieliby zostać. Dzięki naszemu poradnikowi mogą teraz umocnić swoją wiarę. Nie będziemy tu mówić o podstawach wiary katolickiej (jakby co to patrz na Wikipedię, źródło kłamstwa). Przedstawimy religię rzymskokatolicką od strony praktycznej.
* Po pierwsze: musisz się urodzić w rodzinie co najmniej od sześciu pokoleń katolickiej, jeśli w linii prostej masz choć jednego heretyka – odpuść sobie – nie będziesz dobrym katolikiem.
* Po drugie musisz być ochrzczony jako nierozumne niemowlę, abyś był zindoktrynowany od urodzenia. To musi być decyzja odgórna – twoich rodziców. Jeżeli ochrzcisz się jako dorosły, będziesz 40px|link= anabaptystą!!!
* Musisz spełnić też kilka innych warunków. Jeśli ci się uda – przejdź dalej. W przeciwnym wypadku odpuść sobie. right|150px Ksiądz – nowoczesne urządzenie wykorzystywane głównie w krajach Europy do ogłupiania miejscowego ludu. Wynalezione zostało prawie 2000 lat temu. Nowocześniejsze wersje są o wiele bardziej skuteczne, w wolnych chwilach zbierają na nowe s(amo)chody i dachy oraz przedstawiają swoje racje z ambon. Głównym przywódcą polskich księży jest niejaki „Rydzu”, postać bliżej nieokreślona. Najnowszy model księdza: ośmiordzeniowy procesor, pamięć na dysku praktycznie nieograniczona, ponadto mozliwość ograniczonej konwersacji na tematy związane z twoim portfelem, Bogiem, pieniędzmi, twoim portfelem, religią i ewentualnie twoim portfelem. Jeśli temu nie wierzysz, to zwróć uwagę, że niezapytany ksiądz nigdy nie powie niczego o wojsku, mafii ani operacjach wojskowych. 150px|right Kreacjonizm to teoria, wedle której wszystko: wszechświat, ludzie, zwierzęta i w ogóle wszystko zostało stworzone. Teoria ta jest często ukazywana przeciwstawnie do teorii ewolucjonizmu Darwina, wedle której człowiek jest tylko zaawansowaną formą zwierzęcia. Kreacjonizm został wymyślony przez ludzi, którzy uważają, że każde słowo napisane w Biblii trzeba brać całkowicie dosłownie, ponieważ księga ta przekazuje prawdy w sposób bezpośredni i wymysłem heretyków jest twierdzenie, że może ona zawierać przekazy metaforyczne lub jakieś elementy symbolizmu. Idąc tym tropem doszli do wniosku, że teoria ewolucji Darwina to stek bzdur, gdyż człowiek został stworzony dokładnie szóstego dnia istnienia świata, a wszystkie inne stworzenia dzień wcześniej. Nie może być więc mowy i jakimś tam zmienianiu się stworzeń, a tym bardziej o tym, że człowiek wziął się od jakiejś małpy. Natomiast wszystkie dowody rzekomo potwierdzające powyższe tezy to, wedle kreacjonistów, fabrykacje Żydów, ateistów i masonów. Losuj kolejne 150px|right Teoria filmowej rzeczywistości opiera się na tym, że w filmach pokazana jest całkowita prawda o zależnościach świata rzeczywistego. Naukowcy po wielu latach studiowania tysięcy filmów sensacyjnych doszli do zaskakujących rezultatów. Po latach doskonaleń, naukowcy opublikowali pełną listę schematów na których opiera się życie filmowych bohaterów.
* Kiedy zgasisz światło w sypialni, wszystko wokół ciebie będzie świetnie widoczne, tylko lekko niebieskawe.
* Większość psów (i innych zwierząt domowych) jest nieśmiertelna.
* Podczas dowolnego dochodzenia koniecznie musi być odwiedzony lokal ze striptease'm.
* Jeśli ścigasz kogoś po ulicy, niezależnie od pory roku, natkniesz się na paradę z okazji dnia św. Patryka... (czytaj dalej) right|110px Palenie czarownic – ulubiony sport średniowiecznego świata katolickiego. Początki tej szlachetnej dyscypliny sportowej datuje się na XII wiek, czyli średniowiecze, największą popularność sport ten zdobył w renesansie. Zasady gry Gra polega na znalezieniu, osądzeniu, i na końcu – spaleniu czarownicy. Udział w grze bierze drużyna wieśniaków i czarownica. Liczba zawodników nie jest odgórnie narzucona, ilu wieśniaków przyjdzie popatrzeć tyle weźmie udział. Gra zaczyna się od znalezienia wiedźmy; po pierwsze, drużyna ma na celu odnalezienie takowej, po czym przy użyciu przepisowych narzędzi (pochodnie, widły, zardzewiałe grabie, sztachety) zmusić ją do poddania się drużynie. Zawodnicy rozpoznawali czarownicę po pewnych cechach charakterystycznych. Im więcej takich cech posiadała czarownica tym więcej punktów zdobywała drużyna za jej spalenie... (czytaj dalej) 120px|right Ludzki żywot – gra z gatunku MMORPG. Wydawca nie jest do końca znany, różne źródła wymieniają takie firmy jak God Studios, Buddha Arts czy Evolution Arts. Okrzyknięta najbardziej innowacyjną grą wszechczasów, głównie z racji niesamowitych efektów graficznych oraz technologicznych; wielowątkowej, nieliniowej fabuły, a także z niebywałej popularności – obecnie gra w nią nieco ponad 7 miliardów użytkowników, a liczba ta systematycznie rośnie. Rozgrywka prowadzona jest z perspektywy pierwszej osoby (FPP) i opiera się w głównej mierze na interakcji z innymi graczami oraz otoczeniem. Bohater gry rozwija się, zdobywa doświadczenie i wiedzę... (czytaj dalej) right|110px Emo – nowomodna subkultura, do której należy głównie nastoletnia młodzież w wieku od 11 do 15 lat. Starsze wyjątki w postaci członków zespołów grających emo to ci, którzy poczuli łatwy hajs i nie dadzą się oderwać od koryta. Występowanie Ulubionym miejscem przesiadywań emosów są pozerskie skateparki i biedne, zadymione kluby. W tych pierwszych emowcy spotykają się w celu wylansowania swojej niepodważalnie wrażliwej osoby wśród ludzi ślepych na piękno ich duszy. Drugie miejsce jest zaś idealne do opłakiwania z innymi emo wizyty w skateparku. Emogirls fascynują się chłopcami ze swojej subkultury, jednak najczęściej lecą na wylansowanych deskorolkarzy... (czytaj dalej) Losuj kolejne Kuba Rozpruwacz podjął się szczytnemu celowi walki z szerzącym się w Londynie niegodziwstwem i wykorzystywaniem seksualnym. Uznał bowiem, że kobiety nie powinny być traktowane w taki sposób. Przez likwidację prostytutek zamierzał oczyścić londyńskie społeczeństwo z patologicznego elementu. W okrągłym roku 1888 przeszedł do czynów. left|170px Jak się oświadczyć – poradnik Ten poradnik przeznaczony jest dla wszystkich mężczyzn, którzy mają zamiar przystąpić do siódmego sakramentu. Wszak ktoś wymyślił, że hajtnięcie się nie jest możliwe bez wcześniejszego prequela, zwanego oświadczynami. Ta właśnie część nierzadko sprawia trudności przyszłym mężom. Wbrew pozorom, oświadczyny to ciężki orzech do zgryzienia, ale z tymi wskazówkami ta ceremonia nie będzie problemem. Zakładam, że masz już dziewczynę (bądź chłopaka, to już twoja indywidualna sprawa), z którą chciałbyś złączyć się świętym (w czasach rozwodów) węzłem małżeńskim. Pierwszym krokiem do małżeństwa są oświadczyny. To trzecia część sukcesu (obok samego ślubu z weselem i nocy poślubnej). Tak więc nie czekaj, doszkól się dzięki temu poradnikowi, aby wybranka nie powiedziała „HET”! Wayne Gretzky, alias Wspaniały (zesłany na Ziemię 26 stycznia 1961 w Brantford, a jakże by inaczej, w Kanadzie) – niestety ani nie polski, ani nie grecki, a kanadyjski hokeista. Później nawet objawił się jako Amerykanin, gdyż do dziś mieszka w USA, co nie zmienia faktu, że był jednak Kanadyjczykiem i Polakiem. Różny splot okoliczności, na który składały się talent, praca, treningi i oczy z tyłu głowy pozwoliły mu zostać oficjalnie najlepszym hokeistą w historii. Łącznie z graczami w unihokeja. Laureat tryliarda nagród, dwóch razy tyle pochwał, doczekał się pomników, stron internetowych, medalu na polskiej Wikipedii, linii zupy Campbell's oraz zielonej herbaty sygnowanej jego nazwiskiem. Oficjalnie uznany drugim najważniejszym Mesjaszem w historii Wszechświata. W Kanadzie pierwszym. Teraz tresuje Kojoty. right|150px Poniedziałek. Siódma rano. Oczy ledwo otworzone, a tu już na horyzoncie widać wielki budynek, twoje miejsce pracy. Na dodatek jakiś matoł, skończony idiota wpadł na pomysł, by twoje biuro umieścić na najwyższym piętrze, a może i na strychu. A jak to w poniedziałkowe poranki bywa, windy robią sobie urlop i wyłączają się spod użytkowania. Zasiadasz za biurkiem w swoim biurze, urzędzie, czy jakimś innym podobnym miejscu. O, z okna widać opuszczony cmentarz... 7:10. Puka sekretarka, wchodzi z pliczkiem dokumentów, zaczynają się dobijać upierdliwsi petenci... Nie słuchasz ich. Myślisz o samobójstwie, zdefraudowaniu majątku spółki i ucieczce do Argentyny. Wpisujesz jednak w wyszukiwarkę internetową magiczną frazę – Jak nie zdechnąć z nudów w biurze? Wyskakuje jakiś link do Nonsensopedii! Tak! Urzędasie, biurolu! To jest to, o czym marzyłeś od tak dawna! Internet znów uratuje ludzkie istnienie! Popatrz niżej, ile istnieje możliwości. Do rzeczy zatem. Losuj kolejne right|150px Osoby: urzędnik, klient, sekretarka, referent i ktoś zdaje się jeszcze. Urzędnik: Dzień Dobry, proszę wejść. Klient: Ach, dziękuję, pukam, i pukam, a ta pani nie odpowiada. U: Nic nie szkodzi, tu wszystko i tak załatwiam ja. Och, ten okropny ból pleców... K: Plecy, plecy, moją znajomą w 1986 bolały plecy, proszę sobie wyobrazić, biedna kobieta, czuła się bardzo źle. Pan też taki biedny, mam nadzieję, że nie czekał pan na mnie długo, dochodząc? U: Mógłby być pan nieco wcześniej, gdyż dochodziłem 6 minut. Czytaj dalej right|230px Mina przeciwpiechotna (również Medal za odwagę, Renta) – jednorazowo dawkowana eksplozja stosowana w kuracji przeciwgangrenowej bez znieczulenia miejscowego. Jednocześnie materiał poddawany ustawicznie fałszywej propagandzie za przyczyną swoich parametrów technicznych. Liczne raporty donoszą o tysiącach ludzi w Afryce, które jakoby padają ofiarami tego środka leczniczego, podczas gdy jest to niemożliwe, jako że do eksplozji dochodzi najczęściej dopiero po osiągnięciu nacisku siły o masie 15-35 kg, która jest niedostępna ludziom na diecie poniżej 100 kalorii dziennie i mniej. Miny przeciwpiechotne zostały przewidziane do dystrybucji jako środek paliatywny (tj. przynoszący ulgę) w leczeniu gangreny na polach walki w czasie I Wojny Światowej. Kolejne partie zainfekowanych kończyn eliminowano przy pomocy wybuchu. Z czasem udoskonalono techniki walki z chorobą, tak że było możliwe pozbycie się całych nóg, rąk, a nawet głowy jako rezultat niewłaściwego, niestety, użycia środka. left|145px Armia Czerwona – siły zbrojne Rosji radzieckiej i Związku Radzieckiego, istniejące do grudnia 1991. Głównym zadaniem, obok zapewniania bezpieczeństwa państwu Radzieckiemu, było krzewienie rewolucji w praktycznie wszystkich państwach ościennych i nie tylko. Zwykle wolność i socjalizm przynosiła na bagnetach. Tamtejsi żołnierze, ze względu na nazwę i kolor (tak, mundurów też) zwani byli „Krasnoludkami”. Początkowo była to formacja ochotnicza – bez stopni, rang, kadry oficerskiej, broni, amunicji, mundurów, ale przede wszystkim na ciężkim odwyku alkoholowym, albowiem w wyniku rewolucji wszystkie gorzelnie i bimbrownie szlag trafił, bo je „upaństwowiono” i zabrano wszystko, co się jeszcze do czegoś nadawało (...). left|170px Totalitaryzm – spotworniały bękart wrogiego elementu działającego na szkodę każdej demokratycznej władzy. Tylko dlatego, że nie chcesz pójść do więzienia, mówisz „totalitaryzm”, choć takiego słowa nie ma. Hańba i jurgielt, a wstydu los ci z czoła nie zdejmie. Różnorakie i rozmaite doświadczenia uczą nas, że kierunkowy rozwój dywersji zbójeckich hord ościennych zaczyna się wraz z zabobonem i drobnomieszczańską pseudokulturą niszczącą zdrową tkankę moralną. Z ust bałamutnych podszeptów warchołów padają apele o wieszanie żyrandoli, tak jakby władza światła nie miała, zakładanie firanek oraz wszelkich aprobowanych form wstecznictwa. W pomrukach ciemniactwa detonuje się obywatela, wprowadza do pracy szkodliwy czynnik podniecenia i pośpiechu. Losuj kolejne 160px|right Teoria spiskowa o Williamie Shearsie Campbellu („Paul nie żyje”) – jedna z najlepiej wykonanych miejskich legend, stworzona przez The Beatles, by o zespole było głośno. Jej założenie to dawanie wskazówek na drodze do odgadnięcia zagadki – gdzie do cholery jest Paul McCartney? Wyobraź sobie, że jest rok 1969. Słuchasz radia robiąc w tym czasie parę innych rzeczy. Paul McCartney nie żyje, zginął w wypadku samochodowym. Mam na to dowody – słyszysz z odbiornika. Z początku śmiejesz się, ale zaczynasz przyglądać się okładkom płyt, baczniej wsłuchujesz się w teksty piosenek, po czym stwierdzasz: stary, McCartney serio odwalił kitę. Czytając dalej oceń, czy masz rację. Jak stworzyć doskonały kawałek hip-hopowy – poradnik right|100px|Nie martw się, twoja piosenka osiągnie sukces Na pewno siedząc na schodach czy trzepaku zastanawiałeś się jak stworzyć doskonały kawałek hiphopowy. Zapewne dręczyły cię po nocach sny o zaszczytnych raperskich tytułach, okładkach gazet i – przynajmniej jednosezonowej – sławie. Ten poradnik pomoże tobie i wszystkim twoim kolegom stworzyć kawałek, w rytm którego będą machać dłońmi wszystkie dzieciaki na blokowisku, a przy dobrym wietrze nawet kilka wsi dalej. 155px|right Republika Albanii – jedna z największych teorii spiskowych świata stworzona w pierwszych wiekach naszej ery przez historyków i kronikarzy. Albania to domniemane państwo europejskie. Według najściślej strzeżonych tajemnic NATO Albania nie istnieje. Nonsensopedia – jako jedna z niewielu liczących się instytucji naukowych na świecie – nie dała się nabrać na teorię spiskową przygotowaną przez masońskie siły stojących u władzy. Poza Nonsensopedią prawie cały świat nadal naiwnie wierzy w istnienie Albanii. right|link=Hipster|150px Hipster, także hepster (łac. Hipsterus sophisticatus) – odmiana człowieka. Jego cechy charakterystyczne są tak wyrafinowane, że nikt właściwie nie jest pewien, jak wyglądają. Za punkt honoru postawił sobie oryginalność. Tak oryginalny, że w skali oryginalności od 1 do 10 jest siedemnastką. Sporo takich ludzi widuje się w Wielkiej Brytanii, USA, w Niemczech i w innych Holandiach. Ich środowiskiem jest tylko i wyłącznie miasto, gdzie indziej zginą z braku ekologicznej żywności i ciuchów z second-handu. Hipster przede wszystkim jest indywidualistą. Prawdziwy hipster nigdy nie skaleczył się komercją i brzydzi się tobą. Szczytowym osiągnięciem hipstera, swego rodzaju nirwaną, jest całkowite wyzbycie się swojej osobowości i stanie się przeciwnością każdego dookoła. Pierwszym hipsterem był Markiz de Sade, który za swój cel życiowy obrał denerwowanie wszystkich wokół poprzez bycie skrajnym indywidualistą, a także dlatego, że nosił najciaśniejsze kalesony ze wszystkich. No i był postępowy, co jest cechą każdego hipstera. Rozwiązłość w sumie też może podpaść. Ludzie o innych zainteresowaniach wsadzili go do więzienia i zniszczyli jego prace. Jednak kaganek oświaty został zapalony i w XIX wieku hipsterów było wielu. Adam Mickiewicz, Juliusz Słowacki, Goethe, wszyscy oni byli artystycznymi indywidualistami i nosili ciasne kalesony. Losuj kolejne right|Budowa Tibii|100px Tibia (ang. piszczel; łac. piszczel, piszczałka, flet) – stworzona w 1997 roku przez niemiecką nazistowską firmę CipSoft (przy współudziale Szatana) gra online, w której gracz wciela się w postać wesołkowatego piksela, wędrującego po świecie pełnym innych pikseli. Najczęściej w grze spotykane są piksele polskie, brazylijskie i szwedzkie. Tibia uczy nas, jak być wojownikiem i żyć w zgodzie z naturą oraz kolorowym otoczeniem pikseli. W Tibię najczęściej grają dzieci, które chcą uderzyć matkę krzesłem, jednak nie mają pretekstu, żeby to zrobić. Rozgrywka Gra zrzesza piksele w gildie, klany, stada i kółka różańcowe. Do gry w Tibię wystarczą jedynie dobre chęci, krzesło, monitor, myszka, klawiatura i internet (a jeśli zamierzasz coś osiągnąć, to także 90 zł na płatne konto). Mile widziany słownik ortograficzny, aby nauczać inne piksele. Kodeks drogowy – seria aktów prawnych służących ucywilizowaniu burdelu na kółkach, zwanego dalej „ruchem kołowym”. Kodeks nie jest jednolitą ustawą, składa się on bowiem z prologu, ustawy, 21 rozporządzeń, 37 listów apostolskich, 2 encyklik, Bóg wie czego jeszcze oraz epilogu. Z powodu tak złożonej budowy kodeksu do niedawna nikomu nie udało się go spisać w jednym miejscu. Jednak redaktorzy Nonsensopedii jako pierwsi, nie bez narażania zdrowia i życia, przestudiowali kodeks i dzięki temu poniżej zamieszczamy kompletny zbiór zasad rządzących na polskich drogach. right|150px Trzeźwość – straszliwa choroba wywołana niedostatkiem etanolu we krwi, rozwijająca się w ukryciu i prowadząca do degeneracji całego organizmu. Jedno z najgroźniejszych schorzeń cywilizacyjnych. Nieleczona prowadzi do śmierci. Jak widzimy na załączonym obrazku, epidemia trzeźwości osiągnęła skalę światową, dotykając niemal wszystkie regiony świata. Jedynie w Polsce, Rosji i Mołdawii udało się opanować rozprzestrzenianie choroby. Obserwuje się również zanikanie trzeźwości w Europie Zachodniej (szczególnie na Wyspach Brytyjskich) na skutek imigracji Polaków, którzy skutecznie propagują w tych krajach nasze rodzime sposoby walki z trzeźwością. Jak zdobyć bordowe konto na Wykopie – poradnik. Witaj, adepcie! Skoro czytasz ten poradnik, to zakładam, że jesteś jednym z tysięcy zielonych i pomarańczowych użytkowników, którzy – wiecznie wzgardzani i poniżani – mogą tylko zazdrościć bordowym wybrańcom. A więc dobrze trafiłeś. Dzięki temu poradnikowi wkrótce wybijesz się z tłumu wykopowiczów. Na dźwięk twojego nicka wszystkie dziewki będą mieć wilgotno, a twoje wykopy będą mieć moc grindcore'owego growlu. Aby stać się bordowym, potrzebujesz trzech rzeczy:
* Plusów
* Więcej plusów
* Kilku znalezisk na głównej Nie wydaje się to zbyt skomplikowane, nieprawdaż? A więc zaczynajmy. Losuj kolejne
|
![[RDF Data]](/fct/images/sw-rdf-blue.png)