| abstract
| - Gesù cattivo è il Messia di tutte le persone malvagie. È il tipo di Messia che dà inizio a una rissa e poi se ne tira fuori per godersi lo spettacolo. Lui è il tipo di Salvatore che ti parla di salvezza mentre i suoi scagnozzi ti fregano il portafogli. E contrariamente alle credenze popolari, non è amico di ladri o atei, infatti non potrebbe fregargliene di meno di loro. Soltanto fighe, pusher e baristi possono avvicinarsi incolumi a lui; e, se proverete a farlo anche voi, sappiate che lui gira sempre armato... Gesù cattivo è talentuoso in tutto quello che fa, ed è più o meno responsabile di tutti gli eventi soprannaturali. Quindi, state lontani da tavole Ouija, medium psichici, altre fonti di ectoplasma, dal pane e dal burro di Gesù cattivo. Molti poeti e giornalisti confondono Gesù cattivo con l'Anti-Cristo, ma è sia l'opposto di Cristo sia dell'Anti-Cristo, un vero e proprio mistero metafisico. Sebbene la fonte della maggior parte del male, il Vaticano, abbia pubblicamente preso le distanze da Gesù cattivo, un prete anonimo riferisce che le lodi in suo onore siano ancora cantate a San Pietro ogni primo giovedì. E mentre la maggior parte delle ipotesi ritengano che Gesù cattivo sia il vero Papa, la verità è che il nostro cattivello preferisce di gran lunga sbronzarsi che occuparsi di quisquilie come la religione. Per questo ha affidato il pontificato a un suo collaboratore. E, ultimo ma non meno importante, la Chiesa di Satana ha sempre sconfessato alcuna conoscenza della sua ubicazione (pssst, avete presente quel piccolo lato del pentagramma? Bussare due volte, fischiettate "Hoedown Throwdown", e aspettate).
|
![[RDF Data]](/fct/images/sw-rdf-blue.png)