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| - Bonjour, je suis le caporal Gérard Dupond. Et bienvenue à toi, jeune intrépide au cœur pur. Je suis ici pour te parler de nous, la Police Nationaliste, et te convaincre de rejoindre nos rangs serrés, car nous recrutons. Il est temps de passer à mon Powerpoint. Image:Kisomenou.PNG Notre mission est la suivante : transformer la France Black-Blanc-Beur dont on entend parler en France Blanc-EtPuis-C’esttout. Ce plan très ambitieux passe d’après nous par une prise de conscience de la population à propos des problèmes. Cela dit, les prises de conscience c’est pas trop notre truc alors nous on fait des prises de judo et de catch plutôt ! XD ! Hum, pardon... Alors oui, ça peut paraître un peu compliqué et subtil, tout ça à la fois, mais en fait, on comprend mieux avec notre slogan, regarde : Citation extraite du Manuel de la PN Pour faire simple, nous sommes les justiciers des temps modernes, des sortes d’Ali Baba contre les 40 voleurs des puces de Clignancourt si tu préfères. Ou encore Batman qui combat la nuit quand tous les chats et les gens sont gris. Ou même Fantomette quand elle veut coincer cet enculé de traficant d’œuvres d’art qui n’est autre qu’un communiste. Ah parce que oui, ces sales hippies rouges à vélo comme Besancenot ou Robéru ou Daniel Condhbit... Cobendn... Daniel Auteuil, on les aime pas non plus ! Bah bien sûr bande d’affreux bougres ! On vous écoute, on va dissoudre la France, ma femme sera une terre de moisson collective, on va casser des cailloux avec des pics à glace dans des goulags et on bouffera des nourrissons ? Faut arrêter un peu. Si notre Président c’est un facteur, alors autant greffer un collier de barbe en poils de bite et peler le crâne à la grosse caissière moche du Monoprix et dire que c’est lui le Premier Ministre. Bordel. Voila pourquoi nous fûmes créés en 2002, à l’initiative de deux hommes visionnaires prénommés Jean-Marie et Marine. Le discours inaugural fut prononcé en ces termes : « Il est essentiel de sécuriser la société, de montrer aux malfrats et aux gredins qui profitent de la faiblesse du pouvoir actuel pour accomplir leurs affreux méfaits qu’il est fini le temps des vols à l’étalage sur des vieilles croûtes séniles édentées qui clamseront à la prochaine canicule ! Y en a marre à la fin ! On n’en peut plus ! Zut alors !... Pour leur faire subir le châtiment mérité pour leurs actes, nous allons agir et débusquer ces sinistres drilles partout où ils se cachent. Et ce sera d’autant plus simple qu’il sont aisément reconnaissables à leur pigmentation cutanée originale, à part la nuit bien sûr puisque celle-ci est de couleur sombre ! » La Police Nationaliste était créée. On milite donc pour un monde plus juste et équitable dans lequel on bouterait les Arabes hors de France pas seulement à Poitiers avec Charlemagne ou je-sais-pas-qui avec son marteau et son cheval. Voila. Image:Novaleures.PNG Il est bien loin le temps de nos aïeuls, où l’on pouvait rendre la justice selon l’inspiration du moment, en se basant sur des principes difficilement contestables, tels que « Cette vague avait la forme d’une montagne qui s’écroule : puisque Poséidon l’a décidé, tu seras pendu au lustre du temple, et fouetté avec un hareng saur jusqu’à ce que mort s’ensuive », ou bien « Oh ! Une éclipse ! Il faut donc péter la clavicule de toutes les grands-mères chauves que l’on croise avec nos massues ! » Enfin des trucs du genre quoi. Aujourd’hui, lorsqu’on veut arrêter un malfrat, on est obligé de ne pas l’abîmer, sinon il devient innocent... Mais sérieusement ! Tu arrêtes un vendeur de drogue et tu lui casses à peine 4/5 côtes et la moitié de ses incisives, ce qui lui en laisse largement assez pour vivre convenablement, bah on parle tout de suite de « bavure abominable », de « violences policières », de « pizza mascarpone » (de l’italien, signifiant « pire qu’un massacre », c’est-à-dire pas trop bienveillant ni attentionné), etc. Et si je vandalise l’arrière-train d’une personne de type féminin non consentante hein, ce que l’on appelle communément un viol, et qu’elle me heurte avec la paume de sa main lancée à pleine vitesse sur ma joue, ce que l’on appelle communément une gifle, alors je suis innocent ? Complètement illogique comme truc. Aussi débile qu’un participant au « Juste Prix ». Du coup, notre credo est de rétablir les valeurs ancestrales, notamment le lynchage de bougnoules, qui était certainement considéré comme sport olympique avant 1830, bien que le CIO s’en défende. Image:Reconessence.PNG Nous sommes évidemment énormément critiqués par les Gauchistes, mais ceci vient essentiellement du fait que ce sont des fiottes. Surtout quand on voit que leurs élites sont à moitié composées de femmes et de pédés, l’autre moitié étant François Hollande... Franchement, ils ont pas de quoi se la ramener. Sinon, à part ça, les gens nous aiment bien, et l’on bénéficie de nombreux avantages en nature, comme des poings américains, des drapeaux tricolores, des abonnements gratuits à la tribune Boulogne du Paris Saint-Germain, des bons d’achats chez Lonsdale et toutes sortes d’animaux albinos (très important, l’albinisme). Voici un résumé cartographié des gens qui nous aiment : Image: map-france-mountains copie.jpg Et pareil au Parlement : Image: HemicyclePrevisions.png Image:Danlaru.PNG Entrer à la Police Nationaliste, ce n’est pas seulement avoir un badge et une arme blanche, c’est un véritable art de vivre. Lors de ton entrée chez nous, il sera impératif de changer d’apparence physique dans le but d’apparaître comme quelqu’un de respectable, à l’apparence soignée. Adopter le PN staïle en quelque sorte, comme disent les jeunes. Pour y parvenir, il faudra obligatoirement passer par une séance de relooking, comme le dit Évelyne Thomas. Celui-ci se déroule en deux phases principales :
* Tout d’abord, il est important de créer un style capillaire épuré, destiné à la fois à optimiser la pénétration dans l’air et à laisser le crâne évoluer dans un environnement frais, rempli d’oxygène, ce qui favorise la concentration et permet des réflexions encore plus intense. Cette allure désormais célèbre porte le nom anglais de « skinède », signifiant « splendide, mais peut-être un poil trop court, en particulier pour les femmes ne suivant pas une chimiothérapie ».
* Ensuite, vient la cérémonie dite de tatoofication : inspirée des traditions germaniques, mais en aucun cas des cérémonials primitifs des maoris ou d’une quelconque autre bande de rustres zoulous. Le dessin tatoué sera une croix, symbole de la fraternité et de l’entraide. Par contre, il est bon de savoir que notre tatoueur officiel est un satané maladroit, et qu’il lui arrive de déborder un peu : Image:Tatoopn.PNG
* Vient enfin le moment d’enfiler l’uniforme. De couleur unie afin d’être à la pointe de la mode à l’instar de Karl Lagerfeld et Vincent Lagaff, il est néanmoins agrémenté de nombreux ornements qui vous sierrons à merveille : en premier lieu, les brassards rouges vous donneront un petit air « capitaine d’une équipe de football », qui vous poussera à donner l’exemple en toute circonstance, notamment en matière d’insultes et autres conflits de langage. De plus, les initiales SS seront cousues sur votre col, rappelant à tout le monde à quel point vous pouvez être « Sympathique et Souriant ».
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