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| - De l'art de ne pas pisser à côté après 20 bières
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| - Nous, les hommes, sommes tous confrontés à ce problème. Rappelez vous de votre plus belle cuite, à l'anniversaire de ce mec que vous ne connaissiez pas mais où vos amis, qui ne l'aimaient pas, vous ont envoyés car ils connaissaient vos capacités de destruction. Après avoir descendu une vingtaine de bière, sans compter les alcools forts, vous avez dégueulé sur Brenda, que vous aimiez à ce moment, puis vous avez jeté le mec cité plus haut dans la piscine. Après toutes ces émotions, vous sentiez un gêne dans votre pantalon. Vous aviez envie de pisser. Alors vous êtes parti vous recueillir dans la jolie salle des toilettes. Vous avez fermé à moitié la porte, ouvert votre braguette, sortit Mr.Johnson, et vous avez soulagé votre vessie. Et là, c'est le drame! La lunette, le tapis de bain, le rou
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| - Nous, les hommes, sommes tous confrontés à ce problème. Rappelez vous de votre plus belle cuite, à l'anniversaire de ce mec que vous ne connaissiez pas mais où vos amis, qui ne l'aimaient pas, vous ont envoyés car ils connaissaient vos capacités de destruction. Après avoir descendu une vingtaine de bière, sans compter les alcools forts, vous avez dégueulé sur Brenda, que vous aimiez à ce moment, puis vous avez jeté le mec cité plus haut dans la piscine. Après toutes ces émotions, vous sentiez un gêne dans votre pantalon. Vous aviez envie de pisser. Alors vous êtes parti vous recueillir dans la jolie salle des toilettes. Vous avez fermé à moitié la porte, ouvert votre braguette, sortit Mr.Johnson, et vous avez soulagé votre vessie. Et là, c'est le drame! La lunette, le tapis de bain, le rouleau de PQ, les murs, le Télé7jours et même le plafond se retrouvent aspergés de vos déchets urinaires. Vous auriez pût éviter ça. Comment? La dÉsencyclopédie est là pour vous expliquer ça.
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