| abstract
| - Il guidatore deve assicurarsi personalmente che la manutenzione del veicolo sia stata eseguita correttamente, più precisamente, dovrà verificare di persona:
* Che i passeggeri siano tutti in grado di allacciare la cintura in meno di 4 secondi (tempo medio di avvistamento della presenza di vigili).
* Che la lancetta del tachimetro raggiunga correttamente l'ultima tacca quando si guida a tavoletta.
* Che il segnalatore di "io ho la precedenza, brutto barbone!" (clacson) funzioni correttamente.
* Che qualche tamarro non gli abbia fregato i cerchioni.
* Che i neon, le sospensioni pimpate e l'autoradio 4000W funzionino correttamente.
* Che qualche schifoso figlio di cane non gli abbia strisciato le fiancate.
* Che il nonno sia stato correttamente legato al sedile posteriore e imbavagliato.
* Che un eventuale bimbominkia sia stato anch'egli legato e imbavagliato, però caricato nel portabagagli, sennò si sente la puzza.
* Che il panda non si sia ancora estinto. Le seguenti norme permettono a voi e a chi vi sta intorno di usufruire corettamente e nel modo più proficuo e sereno dell'apparato stradale.
* Chi ha la cilindrata più grossa passa per primo.
* Se pensi "non ce la faccio a passare prima di quello", non ce la farai: Urla "SPARTAAAAAAAAAAA!!!" e premi fino in fondo l'acceleratore.
* L'uso del clacson rende più divertente la guida: adoperalo senza pietà.
* La bestemmia sul piano stradale è libera.
* Se qualcuno ti supera è un chiaro segnale di sfida al maschio dominante: Urla "SPARTAAAAAAAAAAAAA!!!", premi fino in fondo l'acceleratore e fagli vedere chi è che comanda.
* Se ti capita di investire qualcuno, non scappare! È pirateria! Ferma il veicolo e assicurati che la vittima sia morta, in caso contrario inserisci la retromarcia e termina il lavoro.
|
![[RDF Data]](/fct/images/sw-rdf-blue.png)