| abstract
| - S funkčními odkazy [zde ] Jak uspět v SuperStar? Aneb jak zneužít třetí řady soutěže Česko hledá SuperStar k čemukoliv [MP3 pro konkurzy] Soutěž pro zpěváky? TV Nova se snaží vzbudit dojem, že SuperStar je pěvecká soutěž. Ne, že by se soutěž kolem zpěvu netočila, ale jejím hlavním vodítkem je sledovanost televize. To je třeba mít na paměti, ať se chystáte v rámci soutěže provést cokoliv. Pokud to bude z hlediska sledovanosti perspektivní, televize vám vyjde vstříc. Tento text se snaží vystihnout logiku konkurzu SuperStar. Především se snaží najít způsoby jak se zaručeně dostat do druhé kola konkurzu do konkurzu před hlavní porotou. Rozdíl mezí prvním a druhým kolem konkurzu První kolo konkurzu se odehrává před několika porotami, v nichž je vždy člověk Novy, který má vždy největší hlas. Tímto konkurzem projde úspěšně zhruba každý osmý. Účelem tohoto kola je vybrat kandidáty na SuperStar, do hvězdné pěchoty a jinak z hlediska sledovanosti zajímavé lidi. Ani však v případě výběru kandidátů na SuperStar se nejedná o žádné talentové zkoušky na konzervatoř. Výroky typu: "Nepotřebujeme další Martinu Balogovou." nebyly v loňském konkurzu výjimkou. Toto první kolo je kompletně snímáno kamerou. Do živého vysílání se však tyto záběry dostanou jen výjimečně v případě některých kandidátů hvězdné pěchoty. Všechno důležité se odehrává před hlavní porotou. Ani zde však není zdaleka každý výstup zařazen do vysílání. Přilákejte si štáb domů V předchozích ročnících televizní štáb vytvářel krátké reportáže, které dokumentovaly prostředí, ze kterých někteří soutěžící pocházejí. Pokud si dala Nova už tu práci, že o nějakém soutěžící takovou reportáž natočila, tak už má postup před hlavní porotu jistý. Abyste se stali vhodným kandidátem na natočení takové reportáže, je třeba odeslat přihlášku, co nejdříve. V samotné přihlášce je kolonka, ve které můžete uvést, jestli je u vás doma něco hodno natočení. Pokud tam napíšete nějakou kravinu, tak vězte, že pokud se dostanete před hlavní porotu, může to být použito proti vám. Výběr písně Většina soutěžících si vybírá pro svůj soutěžní výkon své oblíbené písně, v lepším případě písně, ve kterých nejlépe vyzní jejich pěvecké kvality. K postupu ale daleko více pomůže písnička originální. Jedna slečna si například loni stěžovala, že zpívala písně z muzikálů a řekli jí, že o toto nemají zájem, zatímco jeden její známý zazpíval Včelku Máju v němčině a automaticky postoupil. A o to jde, zazpíváte-li Dvě malá křídla, stanete se tuctovým soutěžícím, pokud si zvolíte Internacionálu máte větší šanci na postup. Pokud si zvolíte německou verzi Internacionály, počítejte s odvysíláním vašeho výkonu. Především cizojazyčné písně mají přednost. Nova každoročně vyrábí sestřih všech jazyků, které na konkurzech zazněly. Česky i anglicky zpívá kdekdo, ostatní jazyky vám pomohou, méně v ČR ovládané jazyky vám dávají jistotu, že se v tomto sestřihu objevíte. Pokud ale pocházíte např. z Kirgizstánu, k postupu postačí váš exotický vzhled a nemusíte si ani lámat jazyk se svou mateřštinou. Pokud nevíte s čím originálním do soutěže jít, mohu nabídnout několik písní, o kterých se rozhodně nedá říct, že jsou tuctové. Z první desky Discoheroes lze vsadit na profláklou odborářskou agitku, ale já bych spíše se klaněl k písním Letadlo nebo Nehledej boha v Kristu. Přímo pro tuto soutěž je určená píseň Spojme síly a v podobném duchu je i píseň Vykradená. Nově pak remake písně prvotní sestavy Discoheroes: VeganSka Písnička o tom, že správné je nejíst maso, nicméně nadměrná konzumace luštěnin může obtěžovat okolí. Můj nový hudebně propagandistický projekt Hodinová generální stávka pro třetí řadu soutěže Česko hledá SuperStar připravil následující songy: Kdyby major Zeman číro na hlavě měl Píseň s krátkým textem. O to větší je šance, že zazní v televizi celá. Nejvíc se vyplatí láska Lovesong s politickým podtextem aneb osvoboďte od daně zamilované a zdaňte bohaté. A navíc ještě jedna, která není ode mne: Fatman od skupiny The Partisan Pokud budete mít pár kilo nadváhy a rozhodnete se pro tuto skladbu, tak budete ten největší king. Oblečení Oblečení dává většina soutěžících větší důležitost než ve skutečnosti u konkurzu má. K tomuto tématu bych měl také pár poznámek. Především přijdete-li oblečeni jako popová celebrita, tak jste zvolili nejlepší způsob jak při konkurzu splynout s davem. Jiní lidé si naopak myslí, že hodně ujeté oblečení postačí k postupu do hvězdné pěchoty či SuperStar. Není to tak jednoznačné. Pokud celkový dojem je takový, že kromě konkurzu byste si to oblečení na sebe nevzal, bude vám pak takový převlek na nic. Reklama zdarma Pokud se dostanete před hlavní porotu, můžete se přiblížit blíže SuperStar či přejít do hvězdné pěchoty. Existuje však ještě třetí možnost. Vystoupit s něčím zajímavým, i když ne zrovna pěveckým. V loňském ročníku to bylo např. beat-boxové vystoupení jednoho kluka z Ústí. V každém případě je televizní vystoupení pře porotu velká reklama zadarmo. Využití může být čistě komerční (propagace určitého výrobku nebo konkrétního music klubu) nebo může vycházet z konkrétní kulturní, společenské či politické potřeby. Takže chcete-li zveřejnit manifest své umělecké skupiny, zpropagovat médii diskriminovanou myšlenku či dokonce rozpoutat sociální revoluci, máte možnost. Nebojte se do svého vystoupení zapojit show, která zvýší šanci na odvysílání. Show to nejsou jenom prapodivné taneční kreace, ale i např.házení prasečími hnáty po porotě během vystoupení, čehož lze využít třeba jako reklamu na kuchařku jídel z vepřového masa. Mějte však na paměti, že veškeré vaše počínání může být pomocí střihačů TV NOVA ukázáno v úplně jiném světle, než jste původně zamýšlel. Riziko hvězdné pěchoty Všechny výše uvedené postupy zvyšují šance postoupit z prvního kola konkurzu do druhého před hlavní porotu. Zároveň však roste riziko, že nakonec skončíte v hvězdné pěchotě. Pokud jste výborní nebo velmi dobří zpěváci a zpěvačky, nic takového vám nehrozí. Pokud jste ve zpěvu průměrní a horší a současně se rozhodnete pro výstřední vystoupení či píseň, je toto riziko poměrně vysoké. Myslíte, že vám nehrozí? Tak vezměte v potaz zpěv a capella, trému a kouzlo střihu. Pro zájemce o vítězství v HP Jsou samozřejmě lidé, kteří půjdou do konkurzu vyhrát hvězdnou pěchotu nebo je jim nasazení v této podsoutěži vzhledem k cílům, se kterými do soutěže šli, lhostejné. Já bych rád poznamenal, že účast v této podsoutěži není taková sranda, kterou bych mohl s čistým svědomím doporučit osobám mladším 18 let. Je-li vaším cílem dobýt HP, tak jenom neumět zpívat nestačí. Z tohoto důvodu jsou do pěchoty nabírání jen ti, kteří své pěvecké schopnosti přecenili a cítili se na SuperStar. Vy musíte vsadit na originalitu. Často se setkávám s názorem, že až vítězství v HP dává oprávnění natočit desku atd. Není to pravda. Ze své vlastní zkušenosti musím říci, že řada nabídek včetně té na natočení desky, přišla v době, kdy jsem nebyl ani nasazen do této podsoutěže. Dalším rozšířeným mýtem je, že jediná možná kariéra vítěze HP je ta "pěvecká". Z krátkodobého hlediska je to určitě finančně nejvýhodnější, po krátkou dobu vás to může i živit. Podle mne je však daleko rozumnější využít této popularity k něčemu, co umíte. Např. my jsme to využili k rozjezdu kapely, se kterou nebyl problém téměř kdekoliv hrát a to, že v kapele zpíval Swall, nás nijak nebrzdilo. Takže místo zpěvu se můžete zkusit prosadit jako herec, spisovatel, moderátor, básník atd. Smutné je jen, že z některých dobyvatelů HP mám pocit, že jejich cílem jsou jen rozhovory v bulváru a autogramiády na ulicích. Jak se vyhnout HP? To je jednoduché. Nenechat si vystoupení až na Novu, ale už si ho zkusmo vyzkoušet doma před malým publikem, tak se i dozvíte, jak vlastně na tom jste. Své vystoupení si nahrajte a pečlivě se sledujte. Sežeňte si k vámi vybrané skladbě audio bez zpěvu (např. ve formátu MIDI) a zkuste si tu písničku nazpívat. Když už se rozhodnete, že se konkurzu zúčastníte, tak by první porota v ideálním případě se neměla s vámi vybavovat a říci jenom jestli ANO nebo NE. Pokud začne porota příliš mluvit, je to známka toho, že má s vámi záměry v hvězdné pěchotě. Když vás začne vychvalovat, je to více než zřejmé. Jestliže se po této zkušenosti rozhodnete výstup před hlavní porotou vynechat, přesto můžete být nasazeni, i když NOVA dává přednost výstupům před hlavní porotou. Co by měl pěchotář dělat po konkurzu Ať už je hvězdná pěchota vaším cílem nebo obávaným rizikem, měli byste se začít připravovat na možné odvysílání vašeho vystoupení v televizi. Základem je vytvořit webovou prezentaci, kde můžete zveřejnit své cíle a záměry nebo ji použít na svoji obranu. Pokud máte nahrávky, ve kterých můžete ukázat svůj zpěv v lepším světle, uveřejněte je. Ale nečekejte, že vás to nějak spasí. Uveďte i kontakt na sebe email stačí. Telefonní číslo či adresu raději nezveřejňujte. Může se stát, že vás bude chtít kontaktovat tisk (především bulvár) a různí podnikavci s nabídkami, které nemusejí vždy být pro vás výhodné. Proto se raději ještě předtím se mnou spojte. Napište mi mail na adresu 4945@centrum.cz, uveďte své číslo z konkurzu a odkaz na svoji webovou stránku a pro jistotu i svůj mobilní telefon, jelikož váš prvotní mediální obraz bude tvořen jen několik málo minut po odvysílání vašeho výstupu. Závěr Záměrem tohoto pamfletu bylo především pomoci zdatným zpěvákům a zpěvačkám, kteří se nedokážou dostat ani před hlavní porotu, jelikož sází pouze na svůj hlas. Dále zamezit všem nešťastným duším, aby nechtíc upadly mezi kontroverzní hvězdnou pěchotu. Naopak podpořit všechny uvědomělé pěchotáře v dalším postupu a všem jasně ukázat, jaké možnosti soutěž dává, i když ty letošní budou o něco menší než v minulém ročníku. Věnuji se pouze počátečním konkurzům, protože s dalšími nemám ani zkušenosti a navíc se do nich se stejně dostane jen nepatrný zlomek ze všech přihlášených soutěžících. sepsal Štěpán Turek Generál hvězdné pěchoty a pěšák "kulturní revoluce" mail: 4945@centrum.cz
- K dispozici je zajímavá šablona Linktip, podívejte se na dokumentaci. --JemHadar 12:05, 4. 5. 2007 (UTC)
- [[Soubor:Silena krava.jpg|thumb|140px|Dojení - ilustrační obrázek]] 8. březňáka
* V Jú Es Ej je možné vše, kromě ukradení auta s manuální převodovkou.[23]
* V této republice už není co krást, tak se kradou nohy.[24]
* V Rusku už nebudou chodit do práce.[25]
* Bureš má novej kšeft. Podojí stát. Zase.[26]
* Letos jsou divočáci obzvláště radioaktivní.[27]
* Když cestuje král Saúdské Arábie, veze sebou 459 tun zavazadel a z letadla a do něj se veze po jezdícím eskalátoru. Když cestuje Miloš Zeman, nosí ho z a do letadla na zádech Off-Čáček a za prezidentským letadle letí Boeing KC-135 Stratotanker plný slivovice a Becherovky.[28]
* Zemřel bývalý ministr financí za ČSSD Ivo Svoboda (†68), a to před pár dny. Byl a je jediným ministrem, který skončil ve vězení. Zatím. Zpopularizoval dnes známé heslo „Všude chodil, všude krad, sociální demokrat.“[29]
* Autobus plný lidí se převrátil v čase.[30]
* Ostřelovač kýchnul a místo prezidenta Hollanda trefil dva nevinné lidi.[31]
* Babička Růženka byla obviněna z distribuce halucinogenních čajů.[32]
* Od afrických zemí se Česká republika liší už jen tím, že čeští politici dosud nenašli zálibu v pestrobarevných uniformách se širokými šerpami, ve všem ostatním jsme Afriku dohnali a možná i předehnali.[33]
* Rezignace ministra stojí v Česku 12 Kč, v Polsku vyjde desetkrát levněji.[34] Ale polské rezignace ministrů určitě nejsou tak kvalitní, jako naše.
* Nový terminál v New Yorku poskytne i speciální privátní prostory pro tučňáky.[35]
* Vědci objevili až sedm planet, kde může být Kalousek.[36]
* Čeští příznivci islámu podporují vydavatele nákupem koránů a jejich následným pálením.[37]
* Ve Vídni mohou naši hospodští čerpat poučení jak konečně vydělávat, v kavárnách tam účtují za nabití mobilu až 1 Euro, jistě by u nás stačila i jedna koruna a bylo by vystaráno, jen by se to muselo nějak správně pojmenovat, energii u nás nemůže jen tak někdo distribuovat.[38]
* V Práglu běhalo divoké prase po silnici.[39]
* Ukázalo se že máme nejlepšího prezidenta na světě, nevíme o nikom kdo by měl takové nadstandardní vztahy se světovými velmocemi, dosud Rusko, Čína a teď už i USA, jistě teď si bude i zbytek světa pokládat za čest, když bude Zemanem osloven.[40]
* Za Zemana, Trumpa i Putina. V Praze proběhne setkání na podporu tří prezidentů.[41]
* Auto srazilo cestou k šalině Jakeše do koše.[42]
* Kdo čím zachází tím schází, teroristické vybuchující baterie do mobilů, dnes zničily i jejich výrobnu. Pravděpodobně tyto ba(k)terie spáchaly sebevražedný útok.[43]
* Jak VTN zjistil, začínají ČSSD docházet "normální lidi", no řekněte sami, který normální člověk by je asi tak volil?[44]
* Ledový salát je opravdu ledový.[45]
* Podle očekávání obnovitelné zdroje zamrzly, kdo na ně spoléhal, má smůlu.[46]
* Ovšem naše ČNB prozíravě nakoupila EURa za 2 000 000 000 000 Kč, takže bude čím topit.[47]
* Ministerstvo školství podporuje výuku podnikání již na základních školách, žáci se učí jak podnikat, úspěchy jsou zjevné, jen EET sice obcházejí, ale nakonec, co se v mládí naučíš...[48]
* I masakry se už dělají z potěmkinia.[49]
* Odporníci provedli první krok k naklonování Boženy Němcové.[50]
* Bohuslav Sobotka si uvědomil neblahé vyhlídky své i celé ČSSD, i dal se do boje o hlasy voličů ještě okrajovějších stran jako SPOZ či NEI (Nezávislá erotická iniciativa) rozšířením svého slovníku.[51]
* Od dnešního dne je legální říkat Kalouskovi Kradousek, Sobotkovi Sralbotka a vůbec používat podobné vylomeniny lidové tvořivosti.[52]
* Kateřina "Bursíková" Jacques si našla práci v Chorvatsku.[53]
* Chytří hackeři preventivně ukradli návod, jak postupovat proti hackrům.[54]
* Před 60 lety vznikl první československý počítač, ale protože byl velmi demokratický, čemuž doba nepřála, brzo na to vyhořel a tím na dlouhé roky demokracie v Československu skončila.[55]
* Někteří ptáci se chovají divně. Jsou totiž mrtví.[56]
* Naopak živé ptáky budou úřady perzekvovat, zřejmě kvůli podezřele vysoké inteligenci, a opět se začíná od Ž.[57]
* Uvažuje se v rámci vstřícnosti k muslimům, že bude preventivně zakázán fotbal, Real Madrid už odstranil ze znaku kříž, který pohoršoval muslimské diváky.[58]
* Vědcům se konečně podařilo splnit sen mnoha generací a stvořit prasočlověka (v těle svině).[59][60]
* Jak se ukázalo, Zeman je nejvychcanějším prezidentem, není se co divit, že se se tzv. politikům, ve skutečnosti s větší části pitomcům, jen vysmívá.[61]
* S globálním oteplováním je definitivně konec, jak se i my můžeme každodenně přesvědčit, pohledem z okna.[62]
* Americký řetězec McDonald’s oznámil, že v provozovně u Svatopetrské baziliky ve Vatikánu bude každý týden rozdávat bezdomovcům tisíc dvojitých cheeseburgerů. Podle neověřených zpráv se proto budou do Říma vysílat týdně dva vládní letecké speciály s členy našeho Parlamentu a vlády, jejich příjmy jsou natolik katastrofálně nízké a tito ubožáci prakticky neustále hladoví.[63]
* Švédsko je tak zaostalé, že musí dovážet i odpad.[64]
* Už je to tady, Zeman odeslal zvací dopis, brzy očekávejme bratrskou pomoc vatikánských armád.[65]
* V Salvádoru ve středu nedošlo k vraždě.[66]
* V Německu vykolejil vlak, když najel na bankomat. Strojvedoucí, známý sklerotik, zapomněl heslo a pokoušel se tímto způsobem vybrat pár euro ze svého konta. [67]
* Na některých silnicích se projevil nedostatek sněhu, takže správa silnic musela přikročit k umělému zasněžování.[68]
* Lichnovští abstinenti slavili sedmdesát let nezaložení klubu.[69]
* V Německu postavili průkopníci zastavovacích zdí, jednu zkušebně i pro chodce.[70]
* Jiří Ovčáček spustil dezinformační kampaň na boj proti anti-dezinformátorům. [71]
* Soudruzi z Polska dokázali dohnat a předehnat Čínu. Měli bychom také zapracovat, jestli chceme v té Číně uspět.[72]
* Ivo A. Benda navázal kontakt s mimočeským ptactvem.[73]
* Firma Metrostav narazila na zdroj času. Razicí hlavice TBM se srazila s ufem. Naštěstí se podařilo ze zdroje času dobýt náhradní hlavici. [74]
* Mezinárodní rada šotoušů rozhodla, že rok bude prvočíslo.
* Necyklopedie se připravuje na nenápadné dobytí světa. Zatím proběhlo 107% příprav.
* Na Tokelau už je pomalu po oslavách Nového roku, no jako obvykle.
* Obamovy cancy nestojí Putinovi ani za odpověď.[75]
* Rusko, které se syrské války vůbec neúčastní a které tam nedávno zvítězilo nad teroristy z Aleppa, společně s Tureckem, které se syrské války také vůbec neúčastní a které tam dlouhodobě řeší svou vnitřní bezpečnost, vyjednalo příměří. Příměří ale neplatí pro teroristy, neboť ti jednak už byli poraženi, druhak odešli do EU a třeťak je potřeba je zlikvidovat, ani pro umírněnou opozici, neboť ta přece neexistuje a kromě toho příměří zatím neuznala, ani pro Kurdy, neboť ti jsou taky teroristi a navíc jim to zatím neodsouhlasily Spojené státy.[76]
* V Praze vzniknou nové vládní obvody, jako první bude obvod ministerstva financí o velikosti okresního města (např. Jeseníku), s 11000 obyvatel. Stavět se začne hned po vystěhování místní kolonie syslů.[77]
* Šťastné a veselé![78]
* VTN objevil, že Santa Claus rozváží dárky českou autodopravou Santa-Trans.[79]
* Německé Vánoce.[80]
* Allahu Akbar, pyčo![81]
* Po triumfu Trumpa zůstalo v pražské kavárně nablito.[82]
* Nedopití piva je trestné.[83]
* V Mongolsku vynašli čistě ekologické dolování uhlí. [84]
* Podařilo se částečně otevřít dálnici D8, a to v rekordním čase. Jako první se po ní sveze svah.[85]
* Kuba nám bude splácet státní dluh rumem. Snad ho Ministerstvo financí nevychlastá samo.[86]
* Sobotka chce nechat zbourat Hitlerův rodný dům.[87]
* Počet hajzlů v Česku rok od roku klesá.[88] Archiv aktualit
* Z černé kroniky
|
![[RDF Data]](/fct/images/sw-rdf-blue.png)