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| - Paralleli alle precedenti figure esistono altre categorie di insegnante, tra cui il prof. di Chimica generale, che non c'azzecca una mazza con la fisica, ma ci piace ricordarlo egualmente. Creato casualmente dalla Marvel è più noto con il nome di Mr.Fantastic, grazie agli effetti della cocaina è in grado di vedere gli atomi, i loro orbitali e il loro sesso. Anche lui grande sessuomane, oltre che cocainomane, sfrutta la penetrazione elettronica a proprio totale vantaggio. A questo si aggiunga il prof. di Analisi, che la mattina beve 7 camomille, e non chiedetegli perché: Chuck Norris al confronto è un pulcino! Tensione nervosa da 800 volt, radiazione fotonica polarizzata attraverso le cavità oculari e radici quadrate nel bonsai del soggiorno sono solo alcune delle sue carateristiche. Inoltr
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| - Paralleli alle precedenti figure esistono altre categorie di insegnante, tra cui il prof. di Chimica generale, che non c'azzecca una mazza con la fisica, ma ci piace ricordarlo egualmente. Creato casualmente dalla Marvel è più noto con il nome di Mr.Fantastic, grazie agli effetti della cocaina è in grado di vedere gli atomi, i loro orbitali e il loro sesso. Anche lui grande sessuomane, oltre che cocainomane, sfrutta la penetrazione elettronica a proprio totale vantaggio. A questo si aggiunga il prof. di Analisi, che la mattina beve 7 camomille, e non chiedetegli perché: Chuck Norris al confronto è un pulcino! Tensione nervosa da 800 volt, radiazione fotonica polarizzata attraverso le cavità oculari e radici quadrate nel bonsai del soggiorno sono solo alcune delle sue carateristiche. Inoltre ricordiamo la presenza del prof. di Fondamenti di informatica. Dovrebbe spiegare come funziona un pc e come si programma in c; il prof di fondamenti di informatica diventa all'inizio il più gradito da tutti gli studenti, soprattutto dopo che questi vedono gli argomenti che deve trattare, tuttavia una volta appurato che ai vari preesami gli argomenti non sono proprio gli stessi che spiega, diventa il più odiato e temuto, il più delle volte oggetto di macumbe da parte degli studenti, macumbe che solitamente funzionano. Infine il prof. di Geometria: la solita testa quadra. Costui è un essere dalle dubbie capacità comunicative che riesce a nascondere concetti di puerile comprensione dietro criptici sintagmi e simbologie arcane rinconducibili alle rune nordiche e alla lingua Uruk. Di età variabile tra i cinquanta e i settantanove anni, ha l'abitudine di scrivere piccolissimi gli indici delle matrici e, nel più sfortunato dei casi, di scriverli sbagliati. Prima dell'esame rassicurerà i suoi studenti con frasi del tipo "Ma vedrà che è semplice", "le verrà naturale il ragionamento" oppure "Lei che fa! Scriva!!"; ma giunti al fatidico giorno si trasformerà in Satana in persona o in un sottoprodotto del dottor Kelso. Sarà inutile chiedere alcun tipo di chiarimento a questo essere kafkiano, il quale l'unica cosa che si limiterà a fare sarà estrudere il suo volto in smorfie riecheggianti i quadri di Salvador Dalì per infine asserire "Come non ha capito? Allora faccia più calcoli!".
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