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| - Tu vas commencer le dernier article de la dÉsencyclopédie, « Si par une nuit d'hiver un voyageur ». Détends-toi. Concentre-toi. Écarte de toi toute autre pensée. Laisse le monde qui t'entoure s'estomper dans le vague. La porte, il vaut mieux la fermer : de l'autre côté, la télévision est toujours allumée. Dis-le tout de suite aux autres : « Putain, The Voice, c'est vraiment de la merde ! » ; parle plus fort ils ne t'entendent pas : « Baissez le son, bande de cons ! »
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| - Tu vas commencer le dernier article de la dÉsencyclopédie, « Si par une nuit d'hiver un voyageur ». Détends-toi. Concentre-toi. Écarte de toi toute autre pensée. Laisse le monde qui t'entoure s'estomper dans le vague. La porte, il vaut mieux la fermer : de l'autre côté, la télévision est toujours allumée. Dis-le tout de suite aux autres : « Putain, The Voice, c'est vraiment de la merde ! » ; parle plus fort ils ne t'entendent pas : « Baissez le son, bande de cons ! » Avec tout ce chahut, ils ne t'ont peut-être pas entendu : dis-le plus fort, crie : « Je commence le nouvel article de Psychoparten ! » Ou peut-être que tu es un(e) gros(se) loser complètement isolé(e) et que tu étais en train de crier sur tes amis imaginaires. Auquel cas, pas besoin de continuer. Prends la position la plus confortable : position assise ou avachie sur une chaise à roulettes, prostrée sur ton canapé, allongée sur le ventre sur ton lit, enlacée avec ta poupée gonflable... Incline l'écran comme il faut. Si tu as un ordinateur fixe du XXème siècle, n'essaye pas de l'incliner : ce serait vraiment con. Tu as besoin de te masturber pour lire avec plaisir ? Saisis ta quenelle ou tripatouille-toi l'Œil de Sauron. Il n'y a pas de honte à ça ; tu as le droit d'avoir une vie sexuelle pathétique. Qu'est-ce qu'il y a encore ? Tu as envie de faire pipi ? À toi de voir.
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