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| - Le concept de question existe depuis la création de l’homme par Dieu. C’est en effet Adam qui aurait posé la première question à son Père : « Hey mec qu’est-ce que tu fous avec ma côte ? » Dieu n’ayant pas répondu, la première réponse est à mettre à l’actif d’Eve, puisqu’elle répondit « Tu m’étonnes » à la deuxième question de l’Histoire par Adam, « Purée ça caille ici tu trouves pas ? » Ainsi, la Génèse nous apprend qu’Eve est la première championne de l’Histoire. Les historiens les plus brillants refusent cependant de lui attribuer ce titre, prétextant qu’Eve n’est qu’une trainée suffisamment conne pour bouffer un truc qu’un serpent lui aurait recommandé. Remarque là j’y pense faut être con quand même. Vous vous voyez, vous, aller dans la forêt et manger une brindille parce qu’un orvet t
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| - Le concept de question existe depuis la création de l’homme par Dieu. C’est en effet Adam qui aurait posé la première question à son Père : « Hey mec qu’est-ce que tu fous avec ma côte ? » Dieu n’ayant pas répondu, la première réponse est à mettre à l’actif d’Eve, puisqu’elle répondit « Tu m’étonnes » à la deuxième question de l’Histoire par Adam, « Purée ça caille ici tu trouves pas ? » Ainsi, la Génèse nous apprend qu’Eve est la première championne de l’Histoire. Les historiens les plus brillants refusent cependant de lui attribuer ce titre, prétextant qu’Eve n’est qu’une trainée suffisamment conne pour bouffer un truc qu’un serpent lui aurait recommandé. Remarque là j’y pense faut être con quand même. Vous vous voyez, vous, aller dans la forêt et manger une brindille parce qu’un orvet tourne autour depuis un quart d’heure ? Non mais faut être sérieux deux minutes quoi. Encore ça serait un écureuil ou un truc du genre je dis pas, mais là un serpent ! Franchement. Ainsi le titre du premier champion de l’Histoire a été décerné bien plus tard, puisqu’ensuite, les hommes préhistoriques ne sachant pas parler, ils ne posaient pas de questions, et par conséquent ils ne répondaient pas. LOL. Non là je rigole parce que je repense à l’autre cruche là. « Wow cool un serpent ! Oh il me tend un truc ! Tiens je vais croquer dedans ! » Mais LOL quoi ! Pauvre fille mdr ! Bref, le premier champion de l’Histoire est égyptien. Difficile d’évoquer les conditions dans lesquelles ce premier titre a été attribué, et pour cause : aucune trace écrite. Les historiens ont simplement réussi à démontrer qu’il est impossible de construire une pyramide sans répondre à la question « Bordel on le met où ce truc ? ». Il est d’ailleurs probable que le premier champion de l’Histoire ait remporté son titre grâce à un Dans ton cul. Malheureusement, son nom a été emporté par le vent de l’Histoire, pris dans la tempête des siècles, arraché par les bourrasques des âges, balayé par le tourbillon des demains, pécho par une putain de saucée du temps qui passe t’as vu. Il convient cependant de noter que le peuple égyptien est un gigantesque réservoir à jeux télévisés : Pyramide, Des chiffres et des Lettres, maintenant Questions pour un champion. Il faut cependant attendre l’invention des toilettes par les romains pour entrevoir l’origine du concept de Tout le monde veut prendre sa place.
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