| abstract
| - Also wenn du mal wieder Aufzug fährst und nicht weiß, was du mit dir anfangen sollst, hier nun ein paar Vorschläge 1.
* Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt. 2.
* Bewege dich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg. 3.
* Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen. 4.
* Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal. 5.
* Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst. 6.
* Frage die Leute: „Haben sie das gerade gespürt?“ 7.
* Gehe zu einer Frau und erkläre ihr, dass du schwerste sexuelle Störungen hast und nur in Aufzügen wirklich geil wirst (Tipp: sieh ihr dabei sehr tief in die Augen) 8.
* Halte den Aufzug während der Fahrt an und bedanke dich, dass so viele Zuseher zu deinem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knie dich anschließend hin und beginne zu beten. 9.
* Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: „Hallo Jörg, wie war dein Tag?“ 10.
* Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab. 11.
* Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: „Das ist meiner!“ 12.
* Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört. 13.
* Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen. 14.
* Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst „Seid doch still, seid doch endlich alle still!“ 15.
* Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist. 16.
* Nimm ein Furzkissen mit und drücke es im 10-Sekunden-Takt. 17.
* Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug. 18.
* Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: „Kriegt ihr auch genug Luft da drin?“ 19.
* Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest. 20.
* Rufe: „Gruppenumarmung!“ Und fang damit an. 21.
* Schlage nach nicht-existenten Fliegen. 22.
* Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: „Also ICH trage frische Socken“. 23.
* Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: „Du bist einer von IHNEN!“ Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen. 24.
* Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen. 25.
* Steig ein und drücke alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sage ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden. 26.
* Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben. 27.
* Stell dich verkehrt zur Ecke und tu so, als würdest du dir einen runterholen. Bitte anschließend um ein Taschentuch. 28.
* Stell dich zur Tür und begrüße alle einsteigenden Leute mit einem lauten: “Fahrscheine bitte!!!“ (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i) 29.
* Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum. 30.
* Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden. 31.
* Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen. 32.
* Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen. 33.
* Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: „Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.“ 34.
* Wenn du dann aussteigst (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), dreh dich um, starre die Leute an und, sobald sich die Türen schließen, werfe eine Spielzeughandgranate hinein. 35.
* Wenn jemand aussteigt, stell ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheiße die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann. 36.
* Wenn jemand einen Stock drücken will, sei schneller, täusche aber nur an und zieh den Finger sofort wieder weg (wiederhole das so oft es geht und führe deine eigene Highscore-Liste). 37.
* Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt, spring in die Ecke, schau blitzartig umher und schrei: „Diese Stimmen, immer diese Stimmen!!!“ 38.
* Zieh während der Fahrt ein Kreuz aus deiner Tasche, halte es Richtung Aufzugtür und schrei: „NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!“ 39.
* Lasse einen Furz ab und schaue deinen Nachbarn vorwurfsvoll und kopfschüttelnd an.
- Also wenn du mal wieder Aufzug fährst und nicht weiß, was du mit dir anfangen sollst, hier nun ein paar Vorschläge 1.
* Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt. 2.
* Bewege dich mit einem breiten Grinsen vom Aufzug weg. 3.
* Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen. 4.
* Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal. 5.
* Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst. 6.
* Frage die Leute: „Haben sie das gerade gespürt?“ 7.
* Gehe zu einer Frau und erkläre ihr, dass du schwerste sexuelle Störungen hast und nur in Aufzügen wirklich geil wirst (Tipp: sieh ihr dabei sehr tief in die Augen) 8.
* Halte den Aufzug während der Fahrt an und bedanke dich, dass so viele Zuseher zu deinem ersten Selbstmordversuch erschienen sind. Knie dich anschließend hin und beginne zu beten. 9.
* Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: „Hallo Jörg, wie war dein Tag?“ 10.
* Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab. 11.
* Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: „Das ist meiner!“ 12.
* Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört. 13.
* Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen. 14.
* Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst „Seid doch still, seid doch endlich alle still!“ 15.
* Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist. 16.
* Nimm ein Furzkissen mit und drücke es im 10-Sekunden-Takt. 17.
* Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug. 18.
* Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: „Kriegt ihr auch genug Luft da drin?“ 19.
* Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest. 20.
* Rufe: „Gruppenumarmung!“ Und fang damit an. 21.
* Schlage nach nicht-existenten Fliegen. 22.
* Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: „Also ICH trage frische Socken“. 23.
* Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: „Du bist einer von IHNEN!“ Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen. 24.
* Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen. 25.
* Steig ein und drücke alle Stockwerke. Wenn sich jemand aufregt, sage ihm oder ihr, dass jeder Stock das Recht hat gesehen zu werden. 26.
* Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben. 27.
* Stell dich verkehrt zur Ecke und tu so, als würdest du dir einen runterholen. Bitte anschließend um ein Taschentuch. 28.
* Stell dich zur Tür und begrüße alle einsteigenden Leute mit einem lauten: “Fahrscheine bitte!!!“ (ein Locher in der Hand, ist dann natürlich das Tüpfelchen auf dem i) 29.
* Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum. 30.
* Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden. 31.
* Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen. 32.
* Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen. 33.
* Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: „Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.“ 34.
* Wenn du dann aussteigst (vermutlich unter tosendem Applaus der Menge), dreh dich um, starre die Leute an und, sobald sich die Türen schließen, werfe eine Spielzeughandgranate hinein. 35.
* Wenn jemand aussteigt, stell ihm ein Bein. Sobald sich die Person umdreht, scheiße die Person neben ihnen wie die letzte Sau zusammen, was sie sich überhaupt einbildet und was da nicht alles passieren kann. 36.
* Wenn jemand einen Stock drücken will, sei schneller, täusche aber nur an und zieh den Finger sofort wieder weg (wiederhole das so oft es geht und führe deine eigene Highscore-Liste). 37.
* Wenn jemand etwas über die Sprechanlage sagt, spring in die Ecke, schau blitzartig umher und schrei: „Diese Stimmen, immer diese Stimmen!!!“ 38.
* Zieh während der Fahrt ein Kreuz aus deiner Tasche, halte es Richtung Aufzugtür und schrei: „NEIN, ich will nicht in die Hölle! Ich befehle dir Satan, HALTE EIN!!!“ 39.
* Lasse einen Furz ab und schaue deinen Nachbarn vorwurfsvoll und kopfschüttelnd an.
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