| abstract
| - [[Soubor:Pole travy na smichove.jpg|thumb|140px|Typická česká pole]] 12. červivec
* Češi mají další primát. Podle EU sou to největší smažky trávy [21]. Inu, hulení už si svou tradici našlo.
* Na silnici R10 se nejelo dnes v protisměru, ale zato tam shořel autobus [22]. Neklidný mladoboleslavský kraj se tímto dostává do statistik před seznam nutných oprav dálnice D1. thumb|140px|Tour de france 1940 - ilustrační snímek. 11. 7. 2011 (Pozor, 3 prvočísla!)
* Hranice Hlavného mesta Prahy a Stredočeského kraja niesú korzo, aby sa tu volakdo prechádzal![23] Poznámka geografické sekce Necyklopedie: Praha je stát ve státě...
* Cyklistům na Tour de France nestačilo, že se vzájemně předháněli, a tak začli soutěžit s auty. Vítěz je zřejmý.[24]
* Po výbuchu Etny se lidem začaly předcházet hodinky [25]. A tak zatímco dřív prováděli defekaci až v zaměstnání, dnes to zvládají už v tramvaji. 10. červivec [[Soubor:Vesuv.jpg|thumb|140px|Po výbuchu sopky byla letecká doprava zastavena ale šaliny jezdí bez problémů.]]
* V Indii spáchali tři sloni sebevraždu elektrickým proudem [26]. Jak jinak si vysvětlit, že se dotýkali drátů na zem spadlých? To neumějí číst? Ty cedulky jsou všude!
* Severočeské Teplice se změnily v Divoký západ - policisté se utkali s mužem s brokovnicí [27]. Podle všeho ale moc dobrý střelec nebyl, střelil se do ruky.
* Probudila se Italská sopka Etna [28]. Teď je na řadě Vesuv.
* Nezaměstnaný člověk hlášený na úřadu práce déle než dva měsíce bude muset přijmout nabídku veřejně prospěšných prací (např. pucování záchodů kartáčkem na zuby v sídle ODS).[29] 7. červivec [[Soubor:Klaus ze zlata.jpg|thumb|140px|Náš zlatý president]]
* Tak se zas jednou ukázalo, že měl náš pan president pravdu, když v roce 1996 poradil Petře Kvitové, aby to v tenise dotáhla daleko[30]. Jde jen o další z nesčetné řady důkazů o tom, že je na Hradě nejmoudřejší a nejprozíravější muž na světě. Vlastně za to vítězství ve Wimbledonu nevděčíme ani tak Kvitové, jako spíš panu presidentovi, který ji kdysi udělil tak chytrou radu. I když to je asi zbytečné zdůrazňovat... Za všechno dobré v této zemi vděčíme panu profesorovi Václavu Klausovi... Bůh ochraňuj presidenta! ...Anebo President ochraňuj Boha?...
* Zatímco cena života není přesně stanovena, cena nebožtíka jo. Na Slovensku stojí 15 Euro [31]. Vskutku láce, nechcete zheblíka?
* Dvojice masofilů na Jaroměřsku ukradla pašíka, ale rameno zákona trpělo vyjímečně nespavostí, takže daleko s lupem neujeli [32]. Veni, vidi, bručivbase.
* Japonsko podrobí své atomové elektrárny zátěžovým testům [33]. Zda budou za pomoci kýblů s mořskou vodou simulovat tsunami, zdroje neuvádějí.
* V americkém Svatém Františku přijel pán taxíkem do galerie, strhnul mazanici ze zdi a taxíkem zas odjel [34]. Bohužel, ta mazanice byla od Pabla Picassa, takže má galerie malinko problém. Navíc jak teď vykážou chybějící vstupné?
* Nebezpečnost Twitteru je evidentní, právě byl na něm zastřelen známý prezident Obama.[35]
* V západorakouském Salcburku jsou divný děcka. Dva výtečníci našli 100 000 Eur a odevzdali je úřadům [36]. Kam se poděla Lakota? Se světem je to den ode dne horší.
* Pražská ZOO se konečně vybarvila. Nechovají slony pro potěchu oka návštěvníků, ale jako produkční linku vyrábějící hnůj [37].
* Po dlouhých letech konečně svobodně zavlály moravské vlajky.[38] Poznámka redakce: Už aby ta Morava byla samostatná. Presidentem by byl s. rotný Topolánek, premiér by byl odvážný a čestný Nečas. Ministři by byli Škromach (práce a sociálních věcí), Dluhoslav Sobotka (financí), Zgarba (zemědělství 1 - pozemkový fond), Hašek (zemědělství 2 - ZD), Palas (zemědělství 3 - biopaliva), předsedkyně parlamentu by byla Němcová...
* Rodinná hádka není nic moc. A koná-li se za volanty dvou luxusních aut, to je teprve radost [40]!
* Havířovští surfaři si přisli na své - díky modlitbám Pámbíček seslal přívalové deště a tak si mohli svou zábavu užít přímo před místním Tescem.
* Nedávno se definitivně provalilo, že Barack Obama se neumí podepsat.[41]
* Rumunský prezident prohlásíl, že kdyby byl u moci v roce 1941, poslal by své vojáky s německou cestovní kanceláří Wehrmacht do Ruska [42]. To je krásné, když někdo ocení těžkou práci svého lidu a chce jim dopřát dovolenou.
* Bělorusko zacvakalo Velkému bratrovi dluhy, takže jim Mědveděv zase může dodávat elektřinu [43]. Na povel prezidenta mužik uchopil lopatu a naložil první náklaďáky.
* Tak ten ex-boss MMF, Dominique Strauss-Kahn doopravdy neprokázal svou mužnou sílu a pokojskou neznásilnil [44]. Zbaběle se s ní předtím dohodl. Další vzor mladým mužům odpadl, navíc prokázal příšerný vkus.
* Předsednické křeslo EU je ode dneška u šišlavých severních sousedů [45]. Proše panstva, ať to není takový cirkus, jako když jsme to měli my.
* Al-Kakajdá je odříznuta od internetu [46]. Tak teď už jim opravdu k sexuální zábavě musí stačit osli.
* Kennedyho letiště v USA bylo ochromeno stávkou želv, které se rozhodly na ranvej klást vejce. Stávkují všichni, tak proč by ne želvy?[47]
* Saudská Arábie se chce připojit do jaderného klubu - sdružení pěstitelů jaderných hříbků. Super zpráva, on je ten region takový nudný, aspoň se tam něco uděje.[48]
* Dnes dostávají děti vysvědčení. Pro některé je to důležitá životní událost.[49][50]
* Hrad Karlštejn se zásadně modernizuje. Na zdejších toaletách se místo mechu bude používat toaletní papír. [51] [[Soubor:Koci leather.jpg|thumb|140px|Nejznámější českou dominu jen tak něco nerozhází. Je zvyklá na drsnější zacházení.]] 29. čerten
* V Chacharovicích nad Odrou neznámý zloděj ukradl golfové jamky [52]. Nepochybně použil přesunovač děr. Chtělo by se parafrázovat Cimrmana: „Viděl jste golfovou jamku? To je díra v zemi, tu vám nikdo nesebere!“. Zlaté české ručičky.
* Ex-Véčková blonďatá bestie byla upoutána na detektor lži [53]. Bohužel lhala, jen to není důkaz. Je čas návratu k tradičním metodám - lámání v kole, potápění do Vltavy, natahování na skřipec a slušivou obuv.
* Na světlo světa se dostávají první lákadla na svátek všech motoristických masochistů [54]. Ano, již koncem týdne vypukne stěhování lidí na jih!
* Dvoudenní prázdniny v Řecku, maskované jako stávka právě vypukly [55]. To víte, je vedro a flákat se v práci není úplně to pravé ořechové. Turisté v této oblíbené destinaci se můžou těšit na průvody masek, komediantů, potulných kejklířů a amatérských umělců.
* SŽDC úspěšně odzkoušela revoluční inovaci, jež umožní strojvedoucím sledovat televizi za jízdy.[56]
* V pražské čtvrti Krč se v noci na dnešek konal pouliční táborák. Shořelo 5 aut [57]. Inu léto je v plném proudu a sezóna trampingu práve vypukla!
* Podle serveru Hovadinky.cz je z Plukovníka Muammara Kaddáfího mezinárodní štvanec [58]. Všichni ale známe důvěryhodnost tohoto webu, takže se není třeba znepokojovat, že by se Plukovníkovi mohlo cokoli stát.
* Mladík ze Zlína napsal na Facebook, že si jde podříznout žíly, načež tak učinil [59]. Bohužel, kamarádka to četla a tak mu policajti jeho dostaveníčko se zubatou překazili. Chcete ještě větší důkaz, že Facebook je zlo?
* Kamarád britského premiéra Camerona zemřel na hudebním festivalu. Když ho hledali, byl v hajzlu [60].
* Řidič nezvládl řízení nákupního vozíku a způsobil škodu 15 000 Kč, policie zjistila, že měl v krvi přes 3 promile alkoholu a že navíc ani nevlastní řidičský průkaz na nákupní vozík.[61] [[Soubor:Bobr.jpg|thumb|140px|Ponaučení pro nezletilé - Nehlaď bobra proti srsti!]] 24. čerten
* Informovanost mládeže v sexuální problematice je trestuhodná. U řeky Moravy si mladík špatně vysvětlil lidové rčení "Sáhnout na bobra" a on ho pokousal [62]. Co na to bursíkovci? Nebudou žádat o potrestání mladíka za násilné nechání se pokousat?
* Známý pečovatel o tělesné zdraví mladistvých sboristek Kulínský je na svobodě [63]. Pustili ho na podmínku, to sme teda vykulení!
* Karel Schwarzenberg konstatoval, že vláda není holubník [64]. Ano, není, pravdu má pan kníže. Je to prasečák.
* Málo jí znal, málo jí znal, kdo o ní říkal, že z blázince nevajchne [65]. Vajchla. Iveta Bartošová dokazuje, že v 45 letech a s drobnou nadváhou může člověk být stále rebel.
* Realismus je pozvolna vytlačován expresionismem, alespoň co se graffiti týče [66]. Prý je za tím možná jen lenost, ale tomu my nevěříme - čmárání vlaků je umění stejně tak, jako třeba vystoupení spolku kolotočářů.
* Amíci pomalu, ale jistě rozpouštějí svůj cirkus v Afghánistánu [67]. Do konce roku stáhnou 10.000 vojáků. Kampak je asi odborová rekreační agentura Pentagon pošle příště?
* Tak nám Pšonci přišli o prvenství, kdo ho má největšího na světě [68]. Ten v Peru je o celý metr větší!
* Čínská vláda se rozhodla direktivně šířit štěstí [69]. Zatím pomocí propagandy, písní a povinných úsměvů, ale počkejte až zjistí, že se krystalické štěstí dá distribuovat v praktických baleních, to bude celá Čína drnčet! Nutno však říct, že kdyby v Číně nebyla cenzura internetu, již dávno by mohla vláda objednat plechovkované štěstí z [[Necyklopedie:Necyklokr%C3%A1m:Zbytek|Necyklokrámu]]. [[Soubor:Tornado lou.JPG|thumb|140px|Veliká Hůmělkyně to na Pardubicku pořádně roztočila. Zvlášť střechy.]] 21. čerten
* Skutečnost, že se mobilní telefony v Korejské lidově demokratické republice dostávají mezi obyčejné lidi s určitým zpožděním je důkazem, že vláda KLDR přikládala význam důležitějším věcem, které mají za cíl zlepšovat život svým občanům. Plánovitý rozvoj telekomunikací umožňuje promyšlené, postupné a velmi efektivní vynakládání prostředků na nákup nejmodernější technologie. Není totiž důležité za každou cenu vynakládat velké prostředky na neověřené novinky, jak se běžně děje v zemích kapitalismu neviditelné pracky, ale je lepší si počkat na osvěčenou technologii a dostupnou cenu. Ano, v KLDR svůj typ sociálního státu, který je nám trochu kulturně, historicky a teritoriálně vzdálený, ale to neznamená, že není životaschopný, jak dokládá jeho dlouholetá a často velmi pohnutá historie, z níž bychom si mohli vzít i ponaučení i my [70].
* Turecko se odklání od Evropy [71]. Rozhodli se neimportovat evropský Kocourkov, ale zůstat u svého léty zdokonalovaného příslovečně fungujícího hospodářství.
* Ruská duma demokraticky odhlasovala, že pivo se dá už konečně pít.[72]
* Petr Fejk začne za devět měsíců pracovat jako ombudsman buď u Student Agency Radima Jančury nebo u Deutsche Bahn.[73]
* Americký export slaví úspěch, po sérii tréninků na Středozápadě spojených států se jim povedlo vyvézt jedno tornádo do Pardubic [74]. Pokud strážce národního pokladu vyhodnotí výsledky jako uspokojivé, nakoupí tornád určitě více, aby se stimulovalo stavebnictví.
* Zajímavé, sotva Cupka rozcupuje Hušákův zlatý padák, už ho srazí auto [75]. A řídí ho Voloďa. To je pane náhodička!
* Současný ruský prezident se rozhodl nekomplikovat Putinův návrat do role novodobého cara [76]. Jak překvapivé! Všichni, kdo si mysleli, že Medveděv je jen Putinovou loutkou, musí sklapnout.
* Díky lobbystickému tlaku zelené mafie bude nový papamobil mít hybridní pohon [77]. Příští rok bude možná na bazilice svatého Petra nainstalovaná i sluneční elektrárna. [[Soubor:Klaus prostrednicek.jpg|thumb|140px|Jeho Veličenstvo vyslechlo píseň a posunkem blahosklonně naznačilo, že Necyklopedie je stále jednička! Děkujeme!!]] 19. čerten
* Tatíček národa, Jeho veličenstvo Vašík II., má dnes krásné 70. narozeniny [78]. Přejeme pevné zdraví a posíláme pěknou písničku! Džezovou, protože dřez má pan president rád! K gratulacím se ovšem připojila i Matka příroda a nadělila mu GO, globální oteplovači jsou nadobro vyřízení.[79]
* Whoopi Goldbergová, americká to herečka se přiznala, že bez jointa do letadla nevleze [80]. Náš tým dávno ví, že na navození pocitu létání jsou nejlepší lysohlávky, to jsou ti Amíci tak zaostalí?
* Místopředseda ČSSD, pan Zdeněk Škromach, neexistuje.[81]
* Země královny Angely zakázala stížnosti na hlučné spratky ve školkách a jeslích [82]. Snaží se tím podporovat porodnost. Nevíme jak Angela Merkel, ale muži většinou při tomto kraválu chuť na postelové radovánky ani nemají.
* Papírový vůdce Véček konstatoval, že s odbory se jednalo špatně - rozhodl se tedy se do toho pustit sám [83]. Už jen zarytí optimisté doufají, že to nebude další průser, zbytek očekává, že odboráři dostanou odměny.
* Írán ustupuje od svého odporu vůči alkoholu - vypustí na oběžnou dráhu modul s pěknou opicí [84]. Nevíme, sice jak chce samotný modul opít, ale on na něco Ahmedíneřád příjde.
* Izrael je vskutku výbušný region - při kochání se nad syčícím plynem a následné explozi byly 4 osoby usmrceny a 'zakázané číslo' zraněno [85]. Obdivujeme, že i v takovýchto situacích dokáží docílit hezkých čísel.
* VTN spočítal úspory kterých se dosáhlo v Praze pomocí stávky. Jde o desítky miliónů. Hlavní úspory se dosáhlo pomocí pěšobusů a cyklodopravy, nezanedbatelný přínos měly i kolobuty, jak správně podotkl ostravský kolega. Dále odpadly pravidelné zácpy na ulicích které zřejmě jinak způsobují tramvaje a autobusy MHD. Lidé přišli vysmáti do práce a zlepšila se fyzická kondice. Pražské zkušenosti by se měly rozšířit do ostatních měst a zrušit MHD, která slouží stejně jen k nasírání cestujících.
* Vyhrocenou situaci před Ministerstvem financí při dnešní dopravní stávce uklidnil stínový ministr stínové práce a stínových sociálních věcí Škromach.Na místě slíbil odborářům třináctý důchod a 22 tisíc minimální mzdu.Odboráři se pak s voláním :Toto nemůže Kalousek ustát, rozešli do přilehlých nákupních center
* Jak vlastně probíhala dnešní stávka? Čtěte zde.
* Nespokojeni se stávkou v dopravě jsou zejména důchodci. Tzv. odboráři si vymyslí stávku v dopravě zrovna ve čtvrtek, kdy všude začíná prodej zboží ve slevě. A jak se tam máme dostat? Pro příště odboráři: píšťalky, trubky, kyblíčky, lopatičky ANO! Zastavovat dopravu NE!
* Odbory sice vyrazily stávkovat proti reformám, ve skutečnosti je ale podporují - lidé začnou jezdit na kole, čímž budou zdravější a budou moct jít do důchodu později. Protože budou jezdit na kole, ušetří za jízdenky a zvýšení DPH se jich prakticky nedotkne. Podle našich zpráv se však vláda k poděkování obětavým odborářům nechystá.
* Stávka ušetří peníze i cestujícím, vlaky nejezdí. Ovšem některým šotoušům to nestačilo a drali se na nástupiště. Ochranka ale nestávkuje a tak si museli jít koupit jízdenku. Ovšem pokladní stávkuje tak zůstali namydlení [86]. Ovšem stávkující železničáři mohli jít hrát golf [87].
* V Brně navzory včerejší dohodě primátora Romana Onderky (ČSSD) s odboráři nevyjelo metro. „Vůbec to nechápu, slíbili mi, že jej nezablokují“, postěžoval si primátor.
* Dnes mají všichni neděli [88]. Jenom faráři mají čtvrtek.
* Mnozí Pražané vyjeli ráno na kole. Odpoledne přijde bouřka [89]. Na kole vyjel i Aleš Trpišovský, s tím, že bude ostatní cyklisty vybržďovat.
* Zatímco v Plzni se dá vystudovat přes víkend, v Americe někomu trvá 80 let, než vystuduje [90].
* České děti chlastají, cpou se a tloustnou, řekl pan primář Tláskal [91].
* Zatímco u nás se bude stávkovat zítra, Řekové se do toho pustili už dnes [92]. Dnes tedy v Řecku nepracuje lautr nikdo, to je panečku změna!
* Odboráři odvolali plánované blokády. Zřejmě proto, že se nedostanou na místa, která chtějí blokovat, když kvůli stávce nepojede MHD.[93]
* Valašský král si pozval na audienci exekutory [94], aby mu mohli obstavit účty. To je frajer!
* Policie zastavila v Lovosicích polské Audi napěchované cigaretami [95], přesně 220 020 kusy cigaret. Tak je šofér silný kuřák, v čem je problém?
* Neuvěřitelnou lenost prokázal hacker ze Sokolova [96] - namísto aby si řádně došel pro podporu na pracák, naboural se do sítě a poslal si to na účet.
* Obžerství je národním sportem, děti zachvátila epidemie obezity [97]. Alespoň na všechno neserou jako Němci.
* Kápo Véčkařů bude muset asi narychlo odcestovat - Policie požádá o jeho vydání [98]. Vsaďte hovno proti čokoládě, že se to stejně zamete pod koberec.
* Neuvěřitelné se stává skutkem - vypadá to, že Evropská unie pomůže v boji proti Bolševiku [99]. Kmen komančů vzteky překousne dýmku míru.
* Exekutoři na sebe házejí špínu [100]. Je to hamba, znevažovat takové poslání - jsou to následovnící katů a rasů, které když slušný clověk vidí, z úcty přejde na druhou stranu ulice.
* Policie se rozhodla pod mediální masáží stanice MTV vytunit svoje káry [101]. Nově budou mít na hraní Pasiánsu dotykové monitory.
* Cirkus bude! Jen ne v pondělí, ale ve čtvrtek [102], říkají odboráři. Pro veliký ohlas bude celodenní, což je super, protože výmluvu proč se nemůžou dostat do práce budou mít i ti, kdo chodí na odpolední.
* Náš milý prezident Václav Klaus byl ošklivým tlustým sudetoněmeckým führerem nařčen, že mluví jako před rokem 1989 [103]. Ne ne ne, to je ale opravdu.. hmm.. opravdu nemilé nedorozumnění, mumlá si otec národa.
* Šukafon jen tak nenechá doběhnout. Ověřeno 66ti letým mužem z ruské enklávy na západě Čech [104].
* Tak ten odpůrce krásného nábytku si nedá pokoj - po ohňostrojích v Belgii a Francii uložil pekelný stroj i v pobobčce v Drážďanech [105]. Snižování stavu Němců na Evropských tocích je asi trend, nejdřív E.coli, teď tohle.
* Zatímco rodiště nejslavnějšího malíře pokojů se zmohla jen na prodej horských vrcholů, Anglie prodává letadlovou loď [106]. Bude z ní prý kasíno, nebo škola. Plovoucí bordel ale taky není špatný nápad.
* Ruská ochranka prezidenta a premiéra budou nosit slušivé stalinské kabáty [107]. Tomu rozumíme, kdo není fanoušek Matrixu, jako by nebyl. [[Soubor:Lada limousine.jpg|thumb|140px|Ross Hedvíček a Mazlík Žigulovič se stali přáteli. To se mi líbí]] 10. čerten
* V pondělí si přivstaňte, nahustěte pneumatiky a šlápněte do pedálů. Odboráři totiž vyhlásili den za čistší ovzduší, bez výfukových plynů a hlasitých tramvají. [108]. Kravál, smrad a chaos na silnicích si vynahradíme v úterý!
* Zabavovači lokomotiv a obrazů na jih od Matky Moravy prodávají horské vrcholy [109]. Tak to už je doopravdy vrchol! Jeďtě k Dubí, tam si pořídíte vrchol mnohem levněji.
* Tak už i auta budou na Xichtníku [110]. Přidáte si svého plechového mazlíčka jako přítele?
* Oblíbená snobská kratochvíle - Golf může být i důvodem pokusu o vraždu, jako se to stalo na Česko-Saském pomezí [111]. Holt generační spory neznají hranice.
* Zjistilo se, že senioři utratí měsíčně 20 miliard [112]. To je furt nářku, že nemají peníze a pak takhle rozhazují. Nechci se vás dotknout pánové, ale kdo z vás to má? [[Soubor:Zeny znasilneni odolne.jpg|thumb|140px|Vzhledem k nejnovějšímu plukovníkovu rozkazu zvažuje NATO vytvoření speciálního oddílu žen odolných proti znásilnění]] 9. čerten
* V daleké Indii slonice vedla mládě do školy, ale poté co byla odmítnuta, rozzuřená zabila člověka [113]. Požadujeme rovný přístup ke vzdělání pro všechny, například univerzitu v Plzni vystudovalo nejedno hovádko boží.
* Ruská kosmická loď Sojuz veze na mezinárodní vesmírnou stanici kousky kostí [114]. Jedná se o testování pokrokové myšlenky na pohřbívání do kosmu.
* Tak nás Slovany překonali žabožrouti - Slováci mají teplého poslance, my jsme měli teplého ministra, Francouzi mají exministra školství pedofila. [115]. Alespoň se dá říct, že měl děti opravdu rád.
* Ach ti Véčkaři, oni jsou tak štědří - Vítek dává obálky, Radek zase odměny [116]. Rychle jmenujte alespoň 3 politiky, co nedávají, nebo neberou úplatky. Těžké že?
* Kaddáfí je mistrem improvizace. Po nasazení útočných práškovacích letadel rozdal vojákům viagry a nařídil hromadné znásilňování žen [117], protože došly bodáky.
* Hejslováci mají prvního teplo-poslance [118]. Pche! My jsme měli teplo-ministra!
* Korejská lidově demokratická republika testovala raketu dlouhého doletu [119]. Něco se pokakalo, takže svět oběhla zpráva o úspěšném testu rakety krátkého doletu. S médii se musí umět pracovat, to věděl už Goebbels.
* Stát Arizona vyhlásil boj s globálním ochlazováním a tak zapálili 1500 kilometrů čtverečních [120]. Slušný táboráček. [[Soubor:Shit-in-a-box.jpg|thumb|140px|Premiérka Radičová svou pomoc Řecku nechala vkusně zabalit.]] 7. čerten
* Božské Helče asi dochází škvára, a její pokusy o žebrotu ji nějak nevycházejí. Nejprve nezabral její apel na rádia, aby jí více hrály, nyní prohrála soud se státem o 14 milionů [121].. Uspořádáme sbírku?
* Slováci prokázali neobyčejnou konzistenci v názorech [122], i tentokrát Řecku pošlou jako pomoc Velký kulový.
* Tak pro ty, kteří se ještě snaží orientovat v kauze něměckých hromadných úprků na záchod máme špatnou zprávu - ani ty klíčky to nebyly [123]. Zato díky globalizaci budou podobné pobíhání předvádět už i Kanaďani.
* v USA se dražil majetek finančního mága Madoffa - jeho trenky šly na dračku [124]. Zda se jednalo o trenky se značkou Nike uvnitř, agentury neuvádějí.
* Bývalý ministr životního prostředí Martin Bursík má klíšťovou encefalitidu [125]. To má z tech procházek do přírody, ekolog jeden - nemůže sedět v hospodě a sledovat fotbal jako ostatní?
* Na Brněnské šaliny leze jaro - další neodolaly a věnovaly se souloži dnes ráno [126]. Díky jejich nízkým pudům je 6 raněných.
* Zajímavý způsob množení peněz předvedla dvojice výtečníků, kterou v Brně zastavila Policie [127]. Naši vědci již dávno vědí, že trháním se peníze nenamnoží - jediný způsob jak peníze zdvojnásobit, je přeložit je na půl.
* Sedmnáctiletý rapper z Ostravy pobodal děti nožem a hrozí mu 10 let v ajnclíku [128]. Po přečtení jeho textů se obáváme, že se bude hájit slovy Chtěl sem si jen trochu zapíchat..
* V Řecku musel být krásný nejen život, ale i smrt - jen v zemi Metaxy jste mohli pobírat důchod i když jse se popelili v urně [129]. Ano, tomu se říká solidarita!
* Nad Chánovem zmizela parašutistka [130]. Že by jí někdo ukradl padák?
* Tak to je všechno jinak. To, po čem naši germánští spoluevropané hromadně plní jímky a stěžují práci čistírnám, sou fazolové klíčky [131]. Nebuďte hloupí, nejezte zeleninu dejte si flákotu
* Opilý muž skočil do rybníka a těžce si poranil páteř [132]. Voda je letos zatraceně tvrdá.
* Stav amerických bank na světových trzích: -1 [133]. Tempo krachování bank se zpomaluje, ale nemusí pršet, hlavně když kape.
* V Bratislavě házeli extrémisté na pochod gayů dýmovnice [134]. Božííčku, to byla šlupečka! A těch čmoudíčků!!
* V Chile chtěl anarchista zaútočit na banku, ale předčasně vybuchl [135]. Ona taková předčasná ejakulace taky není žádná prdel. [[Soubor:Ohnostroj karolina.jpg|thumb|140px|Oslavy s ohňostroji jsou oblíbenou zábavou nejen v Rusku. Vetšinou ale není nutné zlikvidovat celý vojenský prostor.]] 3. čerten
* V Rusku hoří vojenské muniční sklady [136]. Opožděná oslava čarodějnic, zdá se. Koneckonců, co byste čekali od lidí, kteří slavili Říjnovou revoluci několik desetiletí v listopadu..
* Americký herec John Malkovich si přijel do Prahy zahrát vraha a někdo ho okradl [137]. Vskutku klasický suvenýr z Čekistánu.
* Tak po ptačí, prasečí a buhvíjaké další chřipce je tu opět nová nejhorší nákaza [138]. Už jsme si říkali, z čeho budou chudáci farmaceuti letos žít.
* Prokrastinace je prevít. Americkému likvidátoru zemřelých zvířátek se nevyplatila a když dorazila policie, měl docela hoňku [139]. Chápeme ty pejsky a kočicky, ale NOSOROŽCE?!? [[Soubor:Polizei nadine uncy.jpg|thumb|140px|Vyboulené tričko této policistky není způsobeno pozřením ukradených rohlíků.]] 2. čerten
* Obranyschopnost Slovenska je ohrožena! Sláva! Ještě že nám to píšou slovenské noviny [140], jinak bychom to nevěděli. Ideální chvíle pro obnovu Velkého Maďarska!
* V Domažlicích se dopustil bohapusté krádeže policista, když vešel do obchodu, sebral rohlík a mezi regály jej snědl [141]! Sodoma gomora, co přijde příště? Povstání gumových medvídků?
* V říši vůdkyně Angely se ty průjmy rozmáhají - přibylo nových 365 intenzivních uživatelů toalety a dalších 500 prý čeká co bude [142]. Jen se poserte, Germáni!, chtělo by se zvolat, ale jelikož český národ není škodolibý, jen si to hromadně myslíme.
* V domácím vězení Dominique Strauss-Kahna uklízejí jen muži [143]. Pro sichr mají zakázano se i předklánět.
* Pásová výroba dorazila už i do rozvojových zemí, v Nigerii objevili fabriku na děti [144]. [[Soubor:Autobus plny.jpg|thumb|140px|Nedělní provoz ve středu ráno je poklidný, bez čekání a stresu.]] 1. čerten
* V Ostravě dneska zuří stávka dopraváků [145]. Vše funguje jako v neděli, takže vlastně žádná změna.
* Všechno je o penězích. Vypadá to, že Haitská vláda nadsadila počty mrtvých při loňském lednovém zemětřesení [146]. Ono i na katastrofě se dá vydělat.
* Tak mobily asi dostanou nálepku Potenciálně karcinogenní, vědátoři totiž přišli na souvislost mezi telefonováním a nádory na mozku [147]. Hurá, úbytek manažerů a frikulínů je na spadnutí.
* Německé rozhodnutí zrušit jaderné elektrárny prý zdraží cenu elektřiny o 30% [148]. Očekává se prudké zlepšení mezilidských vztahů s našimi západními sousedy. Něco jako s Rakušany. [[Soubor:Ikea_jesus.jpg|thumb|140px|Je to k nevíře, ale ne každý si poradí s návodem od společnosti IKEA]] 31. qěten
* Volvo začne vyrábět auta na setrvačník [149]. Vědecký tým Necyklopedie stále zastává názor, že auto na klíček je ještě lepší a víc Eko.
* Neznámý pachatel uložil bomby v obchodech IKEA v Belgii, Holandsku a ve Francii [150]. Buď se jednalo o zarytého Švédofoba, anebo o spokojeného vlastníka nábytku, to není zatím úplně jisté.
* Policie vyšetřuje Staníka Grossů a Bohouška, ekonomického génia kvůli privatizaci dolů OKD. Kdo čeká výsledky, bude zcela jistě zklamán, žijeme v České republice. [[Soubor:Krtek feustel.jpg|thumb|140px|Krtek právě navádí svého maňáska do správných dveří, aby mohl být zahájen sestup]]
* Naši západní sousedé se rozhodli odstavit jaderné elektrárny [151]. Totálně. Sakum pikum. Všech 17. Ajta krajta, to se jeden nejmenovaný koncern poměje!
* Agent Krtek se vrací i se svým maňáskem na zem [152]. Předběžné zprávy hovoří o tom, že ve vesmíru tunely opravdu dělat nejdou.
* Členové eurozóny opět pohrozili Řecku, že už jim nedají ani vindru [153]. Tentokrát to bylo opravdu drsné - citujeme: Ty ošklifá tlustá Ržek! Ty už nedostala ani fenyk, esli ty si neutahla opasek a nepržestala žrat jako tlustá Schweine!
* Švýcar se nafrčel drogami a jel se projet po R10 v protisměru [154]. Cestou si pořídil infarkt a zpestřil nudné cestování několika desítkám lidí.
* Jiří Paroubek prokázal neobyčejnou bystrost když sepsul stínovou vládu ČSSD [155]. Zatleskali bychom, kdyby nebylo na bíledni, že se jedná o odplatu za fakt, že on v ní není.
* Tak už se může rozvádět i na Maltě [156], kde byli doposud této zábavy prostí lidé ochuzeni. Logicky ubyde úkladných vražd.
* Udál se milý happening fanoušků Baníku a Sparty, kteří si společně zatancovali nedaleko České Třebové [157]. Tolika lásky a vřelých objetí se jen tak nevidí!
* Tradiční ruská náklonost ke gayům se opět ukázala [158]. Vzhledem k tomu, že se policie věnuje seznamování homosexuálů v celách soustavně, měli by si udělat alespoň barevnější uniformy.
* NATO bombardovalo Kaddáfího rezidenci poprvé za světla [159]. Buď došly tužkovky, anebo plukovník už opravdu nemá nic, co by poslal stiháčkám jako uvítací výbor. [[Soubor:Okurka2.jpg|thumb|140px|Fotografie šiřitele střevního onemocnění z policejní databáze]] 27. qěten
* Ožungrové zvolili Prahu Mekkou piva [160]. Budou nyní světoví pivaři mlátit hlavou o zem směrem ku Praze?
* Ulice Na Hřebenkách je na 431 metrech osázena sedmi retardéry a radarem [161]. Jedná se zjevně o místo, kde se retardi rojí.
* Vuvuzela je očividně nástroj ďáblův, kromě ohlušujícího kraválu umí šířit i tuberkulózu [162]. Inu, chrchlání do nástroje se nevyplácí.
* Střevní potíže, které se objevily v Německu, Anglii a v Nizozemí způsobují španělské okurky [163]. Vzhledem k jejich tvaru je jasné, proč toto onemocnění kosí zejména starší ženy.
* Agent Krteček se ohlásil z kosmu, kam byl kanonizován při posledním letu raketoplánu Endevour [164]. Fotografie, na níž je jasné, že krtek řídí maňáska Andrewa Feustela oblétla svět.
* Helena Vondráčková si stěžuje na cenzuru na Radiožurnálu – prý ji málo hrajou – pouze hodinu a půl denně. [165]. Jak se nám povedlo zjistit, nejedná se o cenzuru, ale o fakt, že Radiožurnál hraje pouze kvalitní hudbu.
* Varietní soubor The Bankroters - Irsko, Řecko, Itálie, Španělsko a Portugalsko brzy uvítá nového člena - Belgii [166]. Německá Hauptführerin už Euro asi neokecá. [[Soubor:Papez tleska.jpg|thumb|140px|Jeho Svatost právě vyhání cistericáky vlídnými slovy: Transite ad inferos! (překl.: Jděte do kamsi!)]] 25. qěten
* V době "utahování opasků" si poslanci v tichosti zvyšší platy. Určitě budou pracovat o 20% lépe. (Jenže pokud k nule přidáte 20 %, výsledkem bude opět nula.)[167]
* VV udělaly maximum pro zabezpečení přímé volby. Během samotného hlasování se do systému nedostane nikdo z Věcí veřejných.[168]
* Papež rozehnal členy řádu cisterciáků. [169]. Detaily nejsou známy, ale určitě to byl spektakulární zážitek plný zvuků zvonů, mávání plamenným mečem, dštění popela a síry.
* Z Německa se k nám blíží epidemie krvácívých průjmů [170]. Postihuje především dospelé ženy. Zase mají něco extra!!
* Po známých blokádách vyhlásilo Rakousko proti Česku novou válku. Zabaví vše, co překročí hranici s Česka do Rakouska, po lokomotivách i umělecké předměty [171]. To by se u nás stát nemohlo - Klaus a Putin mají vše pod kontrolou [172].
* U Véček to včera vřelo. Při nervydrásající volbě nového předsedy byl k údivu všech zvolen - Radek John [173]! A vyjednávačem bude Vítek. Šokující, není-liž pravda..
* U Bin Ládinů je veselo. Vdovy po arciteroristovi se nyní hádají, která dovedla amíky k jejich pečlivě utajovanému úkrytu [174]. Vzhledem k tomu, že mít jednu ženu je očistec, při třech se jeví jako pravdivá teorie o sebeudání.
* Sexuální orientace se prý dá zjistit z jediného slova [175]. Vědecký tým Necyklopedie toto už dávno ví - například ze slova Jujdásek! nebo Bóóóžínku! to umí poznat kdekdo. [[Soubor:Gott v bavorsku.JPG|thumb|140px|Božský Kája se dušuje, že on rozhodně útočit nehodlá. Rozjel proto kampaň Tvůj kámo zombie.]] 23. qěten
* Americký úřad pro prevenci a řízení chorob vydal brožurku s instrukcemi, jak přežít útok zombií [176]. "Teď se smějete, ale až to přijde, budete rádi, že ste to četli!", říká autor.
* Vědci varují, že po práškách na potenci můžete ohluchnout [177]. Očekáváme hromadný utok postarších manželů na lékárny.
* Řidičák bude nejdřív jen na zkoušku.[178] Necyklopedie navrhuje dyplomky i visokoškolský dyplom na skoušku viz. Diplomka poslance kopíruje bez přiznání cizí texty
* Na Islandu zase vybuchla sopka, tentokrát ovšem s vyslovitelným jménem. Letecká doprava je ohrožena, šaliny ale zatím jezdí bez problémů tak doporučujeme zarezervovat si včas místa.[179]
* Tak z apokalypsy zas nic nebylo.. [180], amíci jsou zklamáni. Řekli bychom, že šílený kazatel bude mít malinko problém.
* Předověď na dnešní večer: globální zemětřesení, návrat Ježíše a konec světa[181]. Nejvyšší čas sepsat závěť a chystat večírek na rozloučenou.
* Ostrava se zařadí mezi nejsvětovější města, takového Ježíše ještě svět neviděl.[182]
* Letadla NATO potopily 8 Kaddáfího válečných lodí [183]. Vzledem k plukovníkově vynalézavosti očekáváme nově například torpédové veslice, či letadlový kajak.
* Mosteckým šalinám hrozí výluka [184]. Představitelé měst Litvínov a Most se rozhodli odvolat jediného člověka, který o tramvajích alespoň něco vědel. [[Soubor:Jiri Paroubek.jpg|thumb|140px|"Marťani zatím nejsou, ale národní socialisté budou stačit", pronesl toho rána Jirka]]
* Buldozer české politiky a dívčích srdcí, oblíbený bavič Jiří Paroubek nedostává od Bohouška patřičný prostor [185]. Z tohoto důvodu půjde od socanů k Národním socanům. Dobří holubi se vracejí. [[Soubor:Porno-prace.jpg|thumb|140px|Ilustrační snimek: Anonymní zaměstnanec při těžké kancelářské praci]] 19. qěten
* Angela Merkel se rozhodla změřit všem členům Eurozóny jejich dovolenou a prosazuje srovnání jejich délky [186]. Jsme zvědaví, jak netáhlům z jihu někdo sebere dovolenou extra a zkrátí předčasný důchod.
* Martin Roman se rozhodl rozdat svůj soukromý majetek [187]. Milé děti, po přečtení tohoto článku si můžete přečíst i jiné pohádky.
* Zhruba 70 % zaměstnanců v práci stahuje porno [188]. Co sakra dělá ten zbytek??
* Čerstvé zprávy z hory Lhotse: Zajebáno, vyložený sračky.[189]
* Zlaté české ručičky se zase jednou proslavily v zahraničí porušovánín licenčních ujednání. [190]
* V USA zabavili 513 (prvočíslo) nelegálních migrantů [191]. Vzhledem k faktu, že cestovali ve 2 (opět prvočíslo!) kamionech, jednalo se tedo o vskutku hromadnou dopravu, s krásným počtem 256,5 na dopravní prostředek. Je evidentní, že jedna pasažérka musela být během transportu přeříznuta.
* Zakladatel Microsoftu bojuje za plošné očkování [192]. Konečně správný přístup, očkovat se mají nejen lidé, ale i ostatní plochy.
* Britský královský novomanželský pár namísto koně dostane jen zkumavku s genetickým materiálem [193]. Podle zvědů se jedná o flusanec.
* Anglická královna se odhodlala navštívit Irsko. Pohostinní Irové jí připravili v autobusu bomboniéru [194]. Bohužel, policejní čokohlídka vše zabavila - ohňostroj tedy nebude.
* Telekomunikační operátoři v Izraeli začali prodávat košer mobilní telefony [195]. Na technologické špici je drží absence foťáku, smsek a dalších věcí.
* Ach ten Brusel.. Nejdřív nám chce sebrat utopence a Rum a ted se jim nelíbí ani falometrie, jediná opravdová věda [196]. Co budou teď dělat přiteplení imigrační úředníci?
* Raketoplán Endevour má zelenou ke svému poslednímu startu [197]. Kosmokrtek, tajný agent Necyklopedie je samozřejmě přítomen této kanonizaci.
* Čínské politbyro pustilo k nadrženému umělci manželku [198]. Vida tolik lásky a v květnu, co pořád ochránci práv proti Číně maji?
* Číslo 68 bylo oficiálně zakázáno.[199] [[Soubor:Jagr Winner.jpg|thumb|140px|Jágr si ze Uher přiveze další trofej]] thumb|140px|Arťuchin při vyrážení skla. [[Soubor:Mmf sef.jpg|thumb|140px|Dominique Strauss-Kahn se hájí, že netušil, že pokojská je nekuřačka]] 15. qěten
* Na pivní otázku Co uděláte, když Češi získají zlato na mistrovství? odpověděl Jaromír Jágr: prohrajeme se Švédem, rozdupem Rusáka a přivezeme bronz.[200]
* Ruští hráči jsou tvrdí, jak dokazuje Arťuchin při vyrážení skla, ovšem Češi jsou zase chytřejší a raději dávají góly.
* Šéf MMF je obviněn ze sexuálního útoku na pokojskou [201]. On sám se hájí tím, že jí jen nabídl, ať si potáhne z jeho doutníku. Božský Silvio s touto verzí samozřejmě souhlasí.
* Pokrok se nedá zastavit, a tak v americké Louisianě zavádějí vodu až do domu [202]. Panují sice obavy, jestli ji nepřivedou moc, ale občas je potřeba trošku riskovat.
* Typicky po česku se nejdřív zločinci propustili na svobodu, aby je poté policie mohla nahánět po světě [203]. Vzhledem k tomu, že v Thajsku je teď krásně, byla to zřejmě příjemná dovolená.
* Slogan banky Fio nelže. Půčí vám na cokoli, véčkařům třeba i na splátku dluhů [204]. Fííííjo! [[Soubor:Sejmi cyklistu extra body.jpg|thumb|140px|Vítěz čínské hry při sběru maximálního možného počtu bodů]] 13. smolný pátek
* Karolina Peake z VV tvrdí, že Bártovi se může postavit. Po delší době je to zase pozitivní zpráva.[205]
* Dnes je pátek třináctého, což pro ty, co trpí paraskavedekatriafobií nebo friggatriskaidekafobií není zrovna nejlepší den, ovšem smůlu může mít každý. Např. naši hokejisté.[206]
* Striptérka Chelsea Charmsová má obrovská prsa a pořád rostou, bude si muset pořídit větší auto.[207]
* Upozornění:Zítra bude pátek třináctého a vám se povede rozbít ráno zrcadlo, vysypat sůl, projít pod žebříkem a na ulici vám přeběhne přes cestu černá kočka, radši se snad otočte na podpatku, vraťte domů, zamkněte dveře, posaďte se a držte si palce.
* Auditovat je v módě a tak se i Bohoušek, chrabrý to náčelník socanů, rozhodl zkontrolovat své ovečky [208]. Podle všech indicií nejlépe v pracovitosti dopadl David Rath. Zajímavé, že jako netáhla vycházejí ti, kteří při volbě předsedy hlasovali pro jiné kandidáty. Náhoda?.
* Absenci invence prokázala finská politická strana NSFAP, když program obšlehla od německé církve NSDAP [209]. Někteří Finové se zcela jistě již těší na zájezdy po Evropě s místní obdobou cestovní kanceláře Wehrmacht.
* Zajímavá hra se hraje na čínském venkově. Jmenuje se Sejmi cyklistu [210]. Nezdaří-li se úkol napoprvé, je třeba získání bodů malinko napomoci.
* Soukromá strana Věci veřejné se tak nějak rozpadá, už přišla o polovinu členů [211]. Očividně Vítkův podnikatelský záměr potřebuje drobnou finanční injekci.
* Po debaklu na poli politickém se velký Arnold rozhodl obměnit členy týmu. Je to správný vůdce, proto jako první řekl své "Hasta la vista, baby" manželce [212].
* Krkonošské metro je velmi ekologický projekt, pražské vozy metra pojedou až do Pece pod Sněžkou a později až do Polska. Ovšem na Moravě už máme dávno prametro, které je mnohem praktičtější. Metro je zkrátka nejlepší doprava.[213]
* Bordel tady, bordel tam - všude kam se podívám. NASA nestíhá monitorovat odpadky na orbitu [214]. Tohle už zachrání pouze zasloužilá umělkyně tance s koštětem paní Kekulová.
* Vzkaz pro Němce a Rakušany: Leckt ihr eure Ärsche![215].
* V ranních hodinách došlo k hromadnému pohlavnímu styku sedmi aut na D1, z toho jedno zůstalo po výkonu ležet na střeše únavou [216].
* Tak jak Jiří Paroubek byl buldozerem české politiky, tak Arťuchin je buldozerem ruského hokeje, že by si Rusové dnes brali vzor od nás?[217]
* Japončíci, kluci šikovný, vymysleli zařízení na přenos polibků přes internet [218]. Už se těšíme, až půjde poslat třeba facka.
* Kubice je v úřadu teprve chvilku, a už ulovil svého prvního teroristu [219]. Nové koště dobře mete. 7. qěten [[Soubor:praskovaci_bombarder.jpg|thumb|140px|Amatérská fotografie útočícího libyjského práškovacího bombardéru. Račte se pokochat módní barvou pumy.]]
* Kaddáfího útočná sqadrona práškovacích letadel typu Neseremed Turbo, zničila nádrže na naftu a jiné palivo [220]. Jásáme nad vynalézavostí této módní ikony, která snese srovnání s zapojením do bojů žebřiňáků, cepů a sudlic, jak to učinil bratr Žižka. Celkem jistě se inspirovali písní Jóžin s bážin.
* Po Praze se potuluje několik tisíc dobře naladěných lidí [221]. Každoroční průvod rozesmátých lidí za legalizaci konopí je opět bez problémů. Bodejď by ne, když je kolem tolik sympatických a vstřícných lidiček v roztodivných uniformičkách a na takovejch těch chlupatejch zvižátkách..
* Pan Schwarzenberg se zlobí, že se prezidentská kancelář ztotožnila s názorem, že když někdo potom, co pobije spoustu civilistů v Lybii, prohlásí, že zabil světového padoucha, kterého nikdy nikdo neviděl, jeho mrtvolu okamžitě pohřbí do moře a následně tvrdí, že byl onen nebožák ještě zlejší, než si všichni mysleli, je na tom něco podezřelého a tak nějak to zavání pohádkou.[222]
* Od východu přišla teplá fronta, způsobena pravděpodobně masivním pálením hokejek na celém Slovensku.
* Za zemětřesení může firma Apple, jak zjistil Luboš Motl [223].
* Mičurinské umění společně se stachanovským úsilím o produkci biomasy se zřejmě stane osudné paní z Karlových Varů [224]. Inu, není kytička, jako kytička.
* Tak už i senioři mají svůj operační systém [225]. Narodíl od operačního systému Puboš, který má 3 ikony (Porno, Kravál a Bacha de máma!), je tento mnohem pokročilejší. Má ikony dvě a to Zahrádka a Nadávej.
* Australský dostihový Kůň po ztrátě žokeje usoudil, že zbytek dostihu dosleduje z hlediště. Zbytku diváků se to však nelíbilo.[226]
* Na Kubě udělali tak velký doutník že ho dokáže vykouřit jen Chuck Norris.[227]
* Slovácko sa ščúří: O tem jak stařečka Parúbka chytil břed a ešče iné múdrosti. [[Soubor:Greenpeace_popelnice.jpg|thumb|140px|Z obavy, že lidé začnou šetřit s odpady připravují popelnice masové protesty.]]
* Vedle oblíbených poplatků, jako je slyšné, prdné se nově zvednou i poplatky za odpady [228]. Vyhození manželky po použití může tedy přijít pěkně draho.
* Židům se opět podařilo zabít Ježíše. Aby zabránili jeho zmrtvýchvstání, jeho ostatky hodili do moře, zapoměli však, že umí kráčet po vodě. Ještě před smrtí ho nechali dojíst okurkový sendvič a pořídili s ním perverzní fotografie [229].
* V Ostravě se prudce ochladilo - z 50 stupní na -4. Sněžení nebylo výjimkou.
* Horkokrevní obyvatelé Buenos Aires zapálili vlak a vyhodili průvodčího kvůli zpoždění [230]. Inu, má jezdit včas. Co na to České dráhy?
* Playstation od firmy Slony je opět cílem hackerů [231]. Je na čase se vrátit ke klasickým oblíbeným hrám.
* ČSSD zase potvrdila že se od trvale udržitelného zadlužování neodchýlí ani o zblo a když to nepůjde zdůvodnit, tak to překecá.[232]
* Zástupce vedoucího kanceláře prezidenta republiky pan Hájek prohlašuje, že Usama bin Ladin je mediální fikce a že vlastně neexistoval. Některá prohlášení pana Hájka působí dojmem, že on sám je taky fikce [233]
* Ostravské metro bylo prodlouženo až do Vítkovic, zkušební jízdy přilákaly spoustu lidí.[234]
* "Tak nám zabili Bin Ládina," řekla posluhovačka panu Obamovi [235]..
* Na dálnici D5 vybuchují bomby [236]. Inu, někde ohňostroje na čarodějnice jestě trvají..
* Na prvomájové oslavy se již těší všechny zájmové skupiny bez rozdílu politické, fotbalové, sexuální nebo náboženské orientace, aby si při této příležitosti dali přes hubu.[237]. Je krásné, když se lidé dokáží takle spojit.
* Předchozí uživatel Svatého stolce, Jan Pavel II. byl prohlášen na blahoslaveného [238].
|
![[RDF Data]](/fct/images/sw-rdf-blue.png)