| abstract
| - [[Soubor:Satan bubeník.png|thumb|140px|Satan nám do své smrti schvaloval články na Necyklopedii]]
* Ukamenovali satana! Kdo nám bude na Necyklopedii schvalovat články?[6]
* Tuší záložník z gumy, snad zachrání FC Baník Ostrava před silným vojskem FC Žižkova Praha?[7]
* To je ale nevděčník! Ani krásná D1 v Ostravě mu nestačí ke spokojenému životu!!![8]
* 3. světová válka pokračuje dnes již neuvěřitelný šestý den a jestli bude zítra, tedy sedmý den.[9]
* Tata zabil děvuchu bo se vracela z partie.[10]
* Lidstvu přerůstají vlastní výkaly přes hlavu. Lidi, neserte!
* Útěk z Kimovy Říše! Dobře že neexistuje Sovětský svaz. Jinak by z toho byla 4. světová válka![11]
* Kdo vyhraje 3. světovou válku? Sledujte zde![12]
* Komik Sobotka zase rozesmál celou Sněmovnu.[13]
* Na pochvu mi nesahej aneb malý penisek bolí víc.[14]
* Z Moskvy přímo na Mars! Ten let si nemůžete nechat ujít!!![15]
* Redaktoři ČT budou makat jako barevní.[16]
* Podle Státní zemědělské a potravinářské inspekce mají vietnamské nudle 40krát víc hliníku než je povoleno. Tak už i Vietnamci vědí, že se Hliník dstěhoval do Humpolce.[17]
* Většina poslanců se bude brzy potýkat s nutností změnit si v občanském průkazu položku trvalé bydliště. Necyklopedie připravuje on-line aplikaci, která bude ukazovat, kdy se vrací domů jejich manželky.
* Nadržené Ukrajinky se nemohly dočkat Dominiqua Strausse-Kahna.[18]
* Tak asteroidy nám napáchají mnohem menší škody než se myslelo. Tak místo spadnutí Bílého Domu to asi odnese jen kadibudka v Čínském rýžovišti.[19]
* Upozornění! 2 americké satelity NASA byly napadeny hackry. Ozvali se, že světu udělají větší peklo než Breivik s Hitlerem dohromady!!![20]
* S humorem to jde v Česku s kopce, umřel Jiří Winter (Neprakta).[21] Čím dál méně lidí přestává rozumět srandě, jak jsme se nedávno přesvědčili na vlastní kůži.
* Fotbalový rozhodčí v Týnci nad Labem nebyl podmazaný, ale namazaný.[22]
* Kolik snědl ten chlap v den vyfocení hamburgrů? 10, 20, 50, 100, 200? Kdo ví!?[23]
* Varování: Jestli někdy uděláte v Ostravě TuTůů budete zmláceni!!![24]
* Známý antihovínkář Superváclav se tak nasral že psa, který ho rafl, vykopl na oběžnou dráhu a pes i přes tak nečekané překvapení přežil.[25]
* NASA vytvořila počítačovou animaci kterou vydává za noční zemi.[26]
* Američani vypustili satelit který!!! Uf. Který má zpřesnit předpovědi počasí.[27]
* Slováci jsou chudí. Kvůli levné šunce jsou ochotni udělat cokoli[28]
* Unikli jsme o vlásek smrti! Sice v roce 1883 ale unikli.[29]
* Dálnice D1 (pardon za propagaci písmena D) zažívá dušičkový kolaps, to je dobrá zpráva pro Čechy kteří nesnáší Halloween a Ameriku a špatná zpráva pro Čechy kteří milují Ameriku, protože dušičky mají u nás stále i přes McDonald's převahu.[30]
* Konečně se sranda dočkala uznání s nejvyšších míst, Vladimír Renčín dostane vyznamenání. Necyklopedie se připojuje ke gratulacím a přeje mnoho inspirace do dalších let.[31]
* Česká politická facka navázala na tradici pravých českých facek a umístila se na jednom s předních míst ve světě.[32])
* U nás pašují kokain už i kuřata. Zjistil to soud v Hradci Královém [33]
* Americký prasopes svým obsedantním chováním ušetřil tamním hrobníkům práci, za což byl vyhlášen Sousedem roku. Američanům očividně docházejí ti správní sousedi.[34]
* Na Karvinsku se hádají pozůstalí s pohřebákama a pohřebáci mezi sebou. Uf v Ostravě je zatím vše O.K.[35]
* Typ Uživatele Klapetka: Ožerte se v Brněnské šalině![36]
* Studená válka už přestala studit Američany pod prdelí a proto se rozhodli zničit svou nejsilnější atomovou bombu.[37]
* Gastronomický šok týdne. Ve Francii mají radši než masová kuřata, kuřata umělá. Tak asi si tu Ajfelku odpustíte, že?[38]
* Američané se začnou prát po limonádě. Normální lidi po alkoholu. [39]
* Zloději soukromých emajlů končí s publikací, potřebují peníze. Dokud jim je nepošlete, nic neukradnou. [40]
* Kohout si jde zakokrhat do vězení.[41]
* Pokud máte hlad, klikněte sem![42]
* Hrozí nám americká invaze. Alespoň to tvrdí server iDNES.cz.[43]
* A Žižků je je o jednoho víc.[44]
* Zloději v Ostravě ukradli nějaké metorologické blbinky a klíče. Jak to že si nepřikradli pár drobných v ostravské bance. Proto fakt nemám pochopení.[45]
* Naši politici chtějí cenzurovat český Internet. Jak si to ty sviněKategorie:Cenzurováno zasraKategorie:Cenzurovánoné mohou dovolit!!![46]
* Dnes jsem ho viděl v Tescu a on si dovoluje tvrdit že umřel![47]
* Rusové chtějí dělat v Praze experimenty typu přebarvování původního růžového tanku na kontroverzní zelený. To je už příliš![48]
* Zemi zkřížených Italů z Arabama zasáhlo apokaliptické zemětřesení ze kterého mají největší radost Řeci a Já.[49]
* Šok týdne. Může vás srazit slušný člověk a ujet. Kdo je vlastně slušnější?! Zlý člověk který vám pomůže nebo slušný člověk co ještě ujede!!![50]
* Dnes má být konec světa! Není jich už náhodou moc! Potřeštěný Američan, německý satelit, Mayové! Hm.[51]
* Tak nám zabili plukovníka![52] Kaddáfího nesmrtelnost se přeměnila v zánět akutní smrtelnosti. Ke zničení plukovníkova prchajícího konvoje se hlásí Francouzi, nikdo jim to ale nevěří.
* Lidé vlastnící televizi s příjmem minimálně jednoho kanálu ČT slaví, ČT smutní. Vždyť jim to bere penízky když ze zákona zrušili všechny reklamy.[53](Výběr těch nejlepších zde: Šup tam sním! Hele nový rio, Bobika! háhhhá!!! Stačí jenom prásk a bum a objeví se orion čokoládová hvězda orion! já chci jenom orion!!!)
* Somálští radikální islamisté zabili unesenou Francouzku a teď chtějí za její tělo výkupné. Alláh o tom asi neví, protože jinak by se musel pozvracet.[54]
* Vyberte Masaryka na Masarykovo náměstí v Ostravě.[55] Upozornění: Pokud Masaryka nesnášíte, můžete po kliknutí na odkaz dostat infarkt! Pokud ho milujete, dostanete infarkt určitě.
* Ta, kterou si můžete přefiknout, je tak slavná, že ji znají i v Británii.[56]
* O víkendu bude konec světa! Už zase.[57] Na zem totiž spadne satelit satelit Rosad (neplést s rošáda - šachový trik, šaráda - pořad v 90. letech, mikádo - tyčková hra připomínající čínské hůlky).[58]
* Superváclav je ve skutečnosti Kája Mařík.[59]
* Londýňané ne a ne vybrat oficiální trailer Olympiády 2012. Můžete to být vy kdo rozhodne! Momentálně vede trailer John Cleese a Čaj o 5.[60]
* Houbař na Tachovsku sebou fláknul a přežil uprostřed lesa jen s litrem vody a čokoládovou tyčinkou [61]. To my bychom nemohli, měli bysme hladík.
* Zloděj začal krást, páč mu byla zima a neměl kam hlavu složit [62]. Inu, nouze naučila i Dalibora housti.
* Nejbohatší dáma země požíračů žab byla prohlášena za nesvéprávnou [63]. Správně! Je-li někdo takto bohat, musí bejt magor!
* S magory se roztrhl příslovečný pytel - ve Zlíně se žena snažila unést děcko [64]. Po souboji s matkou se ocitla u Chocholouška.
* Ukazuje se, že mobily nejsou jen zdroji nebezpečného záření, ale i domovem bakterie E.coli [65]. Vzhledem k tomu, že přirozený výskyt E.coli je na konci trávicího traktu, usuzujeme, že mobily už se asi většinou neukládají do pouzder na opasku, ale někam úplně jinam.
* Byla naměřena rekordní zima [66]. Vzhledem k faktu, že zima nemůže nastat, žádáme opravu titulku na "Byl naměřen rekordní nedostatek tepla"!
* Bývalý pražident republiky Václav Havel dostál svého slibu a už nic nenapsal. Zato s lítostí oznámil veřejnosti, že mu umírá pes. Celý národ se chystá smutnit pro Havlovu čubu [67].
* Zde můžete přefiknout pěknou lištičku![68]Upozornění! Ještě než to uděláte tak si ho raději namastěte!!!
* Zatímco v Lybii marně hledají Kadáfiho,on se v Praze klidně pokusil vykrást banku [69]
* Televize NBN jediná pravdivě informuje o dění v Česku.[70]
* Pražský policista měl v práci kliku [71]. Minulý čas je na místě.
* Nedaleko Holomóca našel řidič kamionu havarované auto na střeše [72]. Bylo jen 200 metrů od silnice.. S tímhle světem je něco špatně.
* Tato loď menší velikosti bude kotvit v New Yorku.[73]
* Český národ dementí.[74]
* Logo OSTRAVA!!! musí zmizet jinak Ostrava nedostane peníze (Maney, Cash, Prachy, penízečky atd.)[75]Z obou stránek kde jsou vykřičníky propagovány se k odstranění nemají:[76][77].
* Vy víte kdo si vesele vrzal vy víte čím.[78]
* V Emerice se uz střílí i v kadeřnictví - šest mrtvolek hned, dvě dodatkové ve špitálu [79]. Děkovný dopis by býval stačil, ale takle je to originální.
* V Torontu se zranilo několik zombie, všechny ale byly naštěstí ošetřeny a žádná znovu nezemřela.[80]
* Tókjó má ještě pěknější osvětlení než dřív. Z důvodu tohoto dárečku ale moc nadšeni nejsou.[81]
* Nový stadion Bazaly v Ostravě už je dostavěný! A tady je jeho fotka:[82]
* Na Slovači padla vláda [83]. Na záda. Kvůli prachům, jak jinak.
* V zemi tisíce plesnivých sýrů se přetřásá výška místního prezidenta [84]. Výška není důležitá, ale o délce by mohla vyprávět nejedna zklamaná dáma.
* Kolaps dopravy v Ostravě bo cisterna se vylila [85]. A taky zašprcla pod mostem.
* Pohůnek Draka Malfoye dělal bordel v Londýně [86]. Inu, bejt padouch vyžaduje oběti.
* Julia Tymošenková dostala 7 roků a jak je na ní vidět, moc šťastná není.[87]
* Velký Třesk se naklání![88]
* Tady je napsáno proč nedostanem lupu. To že jsme rasisti je pravda, ale tvrzení, že je tu porno je zcela nesmyslné protože narozdíl od wikipedie zde nenaleznete jedinou pochvu.[89]
* V Ostravě se stal menší karambol.[90]
* Tato budova je prý nejhorší na světě. No posuďte sami.[91]
* Že se na nás Ježíšek letos vysere nehrozí, míní Novinky.cz.[92]
* Kalousek chce zdražit i odpadky. To dokazuje jaká to je svině.[93]
* Podle supertajné zprávy, kterou získala Necyklopedie od důvěryhodného zdroje, se v Česku-Zlodějsku bude krást vesele dál a ještě více.[94] Komentář pana Billa Novaka z Colorada: Nebát se a krást!
* Večerníček se stěhuje o číslo výš. Na 24 si netroufl.[95] Na 69 zatím také ne.
* Špatná zpráva pro šetřílky: ve všech hyper-/supermarketech i v samoobsluhách nedostanete zdarma nákupní tašku.[96]
* Brit natočil pád člověka hlavou dolů.[97]
* Humoristický server ŽítBrno.cz, odhalil pozadí soutěže Křišťálová Lupa, jeho návrh jak vyřadit všechny ostatní projekty a tím by konečně mohl zvítězit, je skutečně originální. Přitom jeho chování je podivné, na svých stránkách uráží sesterské město Krno, myslíme si že by se nad tím měli pořadatelé zamyslet a vyřadit je ze soutěže taky, tím soutěž zůstane dokonale čistá bez zbytečných rasistických účastníků, zůstává jen bezvýznamný problém komu budou předány ceny, ale s tím si jistě Lupa snadno poradí. Pro ilustraci jak to tam vypadá jedna s básní.
* Ohlasy na vyřazení Necyklopedie se na nás valí se všech stran,např. [98], tolik slávy jsme si snad ani nezasloužili. Přesto pro některé lidi zůstává Necyklopedie kupodivu křišťálová.
* Jak jsme se dověděli s našeho zdroje tak Židenicím hrozí teroristický útok.[99] thumb|right|250px|Letošní favorit na vítězství jde o Pardubického koně za kterým letos utíká Váňa [[Soubor:Viskozimetr Slon.jpg|thumb|60px|Sloní Viskozimetr]] 9. oktobrda
* Když dalajláma nemá rád Čínu? Má rád Čínu?[100]
* Idnes odhalil Syndrom New Yorčana v Porn Squarské kaluži.[101]
* Kdo vyhraje Velkou Pardubickou? Žokej nebo Kůň?! Sledujte zde-)[102]! Upozornění! Už skončilo i to závěrečné kecání takže už máte smůlu. Klepnutí na odkaz můžete dostat syndrom čekání na 122. Velkou Pardubickou 2012!!! Už by to taky chtělo o Josefu Váňovi článek na Necyklopedii.
* Chov slonů v Grónsku utěšeně vzrůstá a Grónsko se stalo jedním z největších exportérů slonů do EU.[103]
* Pražané oslavili příchod podzimu manifestací na magistrále: [104]
* Ostrava už je tak slavná že Britové o ní natočili film.[105]
* Nizozemci budou ve vlacích chcát do igelitových pytlíků. Inspirují se ČD a nabídnou cestujícím ke sraní plastové kelímky?
* Klause znásilnilo Euro.[106]
* Případ spícího Američana ve věznici dokazuje že spát se nevyplácí.[107]
* Škoda Plzeň se stěhuje na Marshallovy ostrovy. Že by to souviselo s potápěním Tichomoří?[108]
* Město Krňov v okrese Brutál v rámci podpory volnočasových aktivit desetinásobně zdražilo pronájmy zahrádek.[109] Radní za městskou policii Krňov (krycím jménem NEOS) politicky korektně prosadil pozytyvňe dyskrymynačňí opatřeňí, že zvýšení poplatků se nebude týkat pěstitelů textilních plodin konopí indické (Cannabis indica) a konopí vietnamské (C. vietnamica). Teď můžou úředníci zase psát nesmyslné projekty z oblasti prevence.
* Necyklopedie gratuluje paní geoložce k úspěšnému nálezu českých diamantů.[110] Třeba, když bude zírat do mikroskopů ještě intenzivněji, tak najde v horninách i jiné nerosty, byť v mikroskopickém provedení a vzbudí úžas všech prestižních geologických časopisů.
* Miroslav Kalousek se rozbrečel.[111] To je dobře protože se ukázalo jak je český národ nevytrvalý.
* Po přečtení několika rasistických diskuzí na informačních serverech je již zřejmé že očerňování Necyklopedie sloužilo k vyřazení ze soutěže Křišťálová Lupa, je tomu tak vždy když někdo u nás dokáže něco velkého např. vyřazení velkého myslitele Járy Cimrmana ze soutěže o nejlepšího Čecha. Necyklopedie ovšem z toho vyšla vítězně neboť jako vždy morálně vyhrála nad ubohými výpady medií.
* Romové budou zakládat svou politickou stranu, zřejmě to bude protiváha Dělnické strany.[112]
* Po Křišťálové Lupě jsou na řadě Křišťálové finance, holt není nad Český křišťál.[113]
* Další server byl vyřazen z Křišťálové Lupy, se zájmem sledujeme jaká míra rasizmu bude nakonec přijatelná, neboť nějaké rasistické diskuze jsou všude, a nebo přece jen soutěž úplně zruší?[114] Poznámka VTN.
* V Praze 666 řádí Superváclav. Superhrdina, který tvrdě trestá drobné přestupky (třeba na neposlušný pejskaře hází hovínka).[115]
* Na ostrově Tokelau, který je oblíben většinou Necyklopedistů, dochází voda. Zvažují se dodávky vody v prášku.
* Představte si, že si v pátek objevíte kometu a v sobotu vám shoří ve Slunci. Nenaštvalo by vás to?[116]
* Gauč spolu se servírovacím stolkem dosáhl rychlostního rekordu v kategorii gauče. Avšak mísa s ovocem musela být ke stolku dobře připevněna kvůli nebezpečí pádu.[117]
* Pouliční a barové nepokoje se přenesly na plochy serverů, Necyklopedie zákeřně napadena jedním nejmenovaným serverem. Z naprosto neověřených zdrojů jsme se dověděli že za tím bude závist na úspěšný postup Necyklopedie v anketě Křišťálová Lupa.
* Idnes připomíná: Startuje dvanáctý ročník soutěže Podnikatel roku. Přihlaste svého favorita!.[118] VTN již svého favorita přihlásila. Jedná se o modrý hatchback r.v.1993, 1400 kW, 1300 ccm, najeto 84 tis. km, poslední STK 2008.
* Nápad amerických analytiků: Ať z eurozóny odejde Německo. [119] Ještě lepší nápad vědeckého týmu Necyklopedie: Jestli chce Evropská unie jednotnou měnu, měla by začít platit českou korunou.
* V Německu povolili prodej skvělé nadčasové střílečky DOOM, aby tamní mládež natrénovala zabíjení. Brzy se jim to bude hodit. [120] V Česku se prodej povolovat nemusí, tam se hry šíří jinak.
* Uherský umělec rozřezal na podiu kapra motorovou pilou [121], tak má problém. Umělecký výkon neomlouvá brutální zacházení se živým tvorem. Smutná zpráva pro všechny nihilisty..
* Země Hamletova zavedla daň z tuku [122]. Slibují si od toho zdravější obyvatelstvo. Pche! Navrhujeme protestní žranici všeho tučného.
* Stalo se před 137 lety: Poté, co Bell sestrojil v roce 1874 3.září telefon, našel tam tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana! , nebylo divu když Jára Cimrman v té době často volal svému příteli Antonio Meuccovi do Itálie, pomocí svého originálního zesilovače, tzv. tahání kočky za ocas.
* Žena v Ostravě si zapoměla padák.[123]
* Skandální chování k nebohým zvířátkům už přesahuje veškeré meze soudnosti - gorila Moja se stěhuje do Španělska aby z ní udělali Mojito [124]!
* Vansdorfané jdou do Prahy podpálit areál Pražského hradu, vyhodit do vzduchu Staroměstské náměstí a oběsit Václava Klause.[125]
* Číňané si odpálili svou národní památku! Jde o Nebeský palác!!![126]
* Statistici konečně přišli na to, jak dosáhnout vyššího HDP: započítali do něj drogy a prostituci.[127] Jen aby se pak nezjistilo, že jsme nejbohatší zemí Evropy.
* Pro český bulvár už je celebritou i ten, kdo chodil se zapadlou celebritou. [128] Kam až ale takový řetězec může dosáhnout?
* Vykonavatel exekturora chtěl na Brněnsku zabavit psa.[129] Před rotvajlerem však musel utéct do auta a ujet. Aby to stihl, vyděsil psa paralyzérem.
* Vědci jsou nadšenci, práci si nosí domů, bůhví, co má doma paní Drábová.[130]
* Nepodařilo se zjistit, kolik stakanů vodky měli v sobě autoři učebnice pro druhé třídy v Rusku,když do této učebnice zařadili nové pojetí pohádky o Karkulce. Když Karkulka přijde k babičce a uvidí v posteli vlka,tak se svlíkne a lehne si k vlkovi. [131] Podle některých odborníků je to naopak původní verze pohádky.
* Asi to opravdu nebude vodkou, protože podle nejnovějších zpráv Rusko již problém alkoholismu definitivně vyřešilo – zrušilo záchytky.[132]
* Rozhledna na Lopeníku byla kvůli nedostatku peněz natřena volskou krví. Volů máme dost.[133]
* Náhodně procházející mimozemšťan upozornil ve večerních hodinách policii na zvýšenou radioaktivitu jednoho odpadkové koše v Praze Podolí. Zatím není jisté, čí odpadky ji způsobily.[134]
* Václav Klaus byl dnes svatořečen.[135]
* Václav Klaus u příležitosti svátku svatého Václava také řekl, že je nutno hájit tradiční rodinu. [136] Měli bychom si vzít příklad z rodiny Přemyslovců, kde bratr zabil batra a snacha tchýni.
* Ruská armáda už nechce Kalašnikovy.[137]
* Skupina 4 Asiatů chce Facebook vyřadit z provozu! [138]
* Neznámý muž sedí na střeše Úřadu vlády a nechce dolů. [139] Je to Nečas nebo Kalousek?
* Česká flotila se zatím rušit nebude.[140]
* Brazilský lékař diagnostikoval pacientce smrt. Žel trochu předčasně.[141]
* Zatím netušíme, proč nám Amíci podlézají, ale tvrdí, že můžeme být "Švýcarskem východní Evropy". [142]. My si jednak myslíme, že sme Evropa střední, ale hlavně zmíněnému vzoru jsme schopni se přiblížit pouze, když přemalujem krávy na fialovo. A už máme jedno České Švýcarsko.
* České dráhy vracejí Jančurovi úder. Dráhy začaly rozdávat cestujícím colu. S RegioJetem to nesouvisí, tvrdí.[143]
* Vysoká podúroveň inteligence voličů ČSSD se zase potvrdila, drtivým důkazem je diskuze na jejich internetové baště Novinky, pro ilustraci ukázka dnešní diskuze:[144]
* Dívka se v Praze zeptala na cestu a skončila okradená, zbitá a znásilněná [145]. To je zážitků pro mimopražské - jako na Matějské pouti.
* Příznačně pro tento měsíc byl na dálnici "Dý Acht" směrem na Sudety rozdělán táborák [146]. I nastalo srocení davů všelikých, dokud biřic nezasáhl. Kde byl Simír Gerchán, ptáme se?
* Dnes má někam spadnout šestitunová družice velikosti autobusu. Nejspíš, Možná, že spadla už včera a možná že spadne až zítra. Pravděpodobnost, že to někoho zabilo/zabije je 1: 3200. Zpravodajství je čím dál tím konkrétnější.[147]
* Vědci VTN vypočítali že většina úlomků družice dopadne na sever od Karlovarské Jihozápadní Afriky, jen několik menších úlomků se očekává v okolí Plzně, nakonec Američani už tam jednou byli.[148]
* Vědci v Cernu jsou na stopě skotonů, částic rychlejších než světlo, které objevil Cimrman a teoreticky potvrdil VTN, takže praktickému důkazu již nestojí nic v cestě.[149]
* Ministr financí Miroslav Kalousek včera před poslaneckou sněmovnou zfackoval muže, který o něm tvrdil, že je kurvaKategorie:Cenzurováno, zloděj a že mu bude viset.
* Americká armáda přijímá gaye! Dosud mohli v armádě sloužit, jen pokud svou orientaci nepřiznali.
* Děkujme Evropské Unii, že budeme mít konečně závaznou normu, která upraví chování námořních lodí na našem území [150]. Bezpochyby teď už si na pýchu našeho loďstva netroufne!
* Dva zloději ve výkonu trestu ve formě veřejně prospěšných prací kradli [151]. Melouch v pracovní době, normálka ne?
* Somálské děti vyhrály v recitační soutěži útočné pušky a granáty [152]. Vida, alespoň někdo je při smyslech, copak je nutno dávat pořád jen diplomy?
* Barack Obama si vaří vlastní pivo. Medové, a přímo v Bílém domě [153]. Soudě podle úsilí, které věnuje finančnímu krachu USA bychom to sice tipovali spíš na Pervitin, ale budiž - agentury přece nelžou.
* Pozor! Ze sardinek z Estonska vás může bolet hlava [154]! To z manželky taky a nikde se to nepíše...
* Do bazénu v Litomyšli se může bezpečně jen v botách.[155]
* Z Romů se zase stali Cikáni, jestli to bude lepší, se dá dnes jen těžko odhadnout.[156]
* Helenka Vondráčková pověsila zpívání na hřebík a od teď se bude živit arbitrážemi a soudními spory.[157]
* Policie se inspirovala husitskými tradicemi a bude stavět vozové hradby.[158]
* Stopa po působení dědy Cimrmana se objevila až v dalekém Rixdorfu, kde se mu podařilo národnostní třenice převést do veselých závodů, jak bylo v rodině zvykem.[159]
* Také jste v dětství chtěli být popeláři? V Šumperku mají teď jedno volné místo![160]
* Skončila Romantická éra rozvoje ČEZu.[161]
* Na dětský řev se budou vztahovat hlukové limity, neboť ohrožuje ušní bubínky a způsobuje stresy u zvířat.[162]
* Reaktory ve Fukušimě jsou "v zásadě stabilní" [163]. Dobrá zpráva, ale uvážíme-li, že toto se řeklo i o naší současné vládě, jeden nikdy neví.
* Rodinná firma na distribuci radosti v podobě bílého prášku přišla cugrunt díky brněnské policii [164]. Ukryt v podobě polštáře není příliš originální, zato balení heroinu do ponožek dodá dobrůtce správného chuťového tónu. Něco jako barykové sudy.
* Piloti ruských letadel by měli mít řidičské zkoušky na auto než nasednou do letadla, zapomněli že je třeba po rozjezdu uvolnit ruční brzdu.[165]
* Americké stíhačky doprovázely dvě letadla, jejichž pasažéři se na nezvykle dlouhou dobu zavřeli na toaletě [166]. Podle informací tajných služeb se v jednom případě jednalo o průjem a v druhém o pokus o příhlášení se do Mile High klubu, jen nástup kouzelného modrého prášku byl trošku opožděný.
* V městě okurek nalezli bombu. Ke zklamání všech zúčastněných se jednalo jen o atrapu v podobě tužkových baterií omotaných izolepou [167]. Zásah pyrotechnika byl na místě, baterie byly ostře nabité.
* Jeho Veličenstvo Vašík II. přijalo na Hradě delegaci průmyslníků, kterým šlo o prolomení limitu těžby uhlí [168]. Veličenstvo se nevyjádřilo, jak se vyjádřilo. To opravdu.. mmmm.. opravdu.. nebudu komentovat... mmmm.. thumb|140px|Bin Laden Airlines.[http://www.novinky.cz/domaci/244317-bin-ladin-airlines-zautocily-na-pomnik-v-plzni.html] 11. žháří
* Náš milovaný strážce národní kasy je v ohrožení života - Policie pátrá po anonymovi, který jej chce zavraždit [169]. Držíme palce!
* Vlak vs. mladík - 1:0 [170]. Ale aby zpráva nevyzněla tak cynicky, dodejme, že lokomotiva je po oplachu stále schopná výkonu svého poslání.
* Obliba grilovaných kuřat je stále na vzestupu. Aby bylo možno uspokojit poptávku, na Bruntálsku zapálili rovnou celou drůbežárnu [171]. Ať žije průmyslová výroba.
* Severočeský Varnsdorf zažívá svých 14 dnů slávy. K poctě této významné propagační akci dorazila i vodní děla [172].
* Morava se vzbouřila! Píšou to na iDnes, tak to musí být pravda. [173]
* Proti extrémistům na severu Čech budou nasazení duchovní [174], policisté se neosvědčili. Nesmějte se, on takový běsnící kněz, mávající berlou a švihající kolem sebe kropítkem je nebezpečný soupeř.
* Lidé mohou být hadům velmi nebezpeční, jak se se přesvědčila krajta kterou pokousal rozzuřený Američan.[175]
* Švéd spustil palbu na UFO, nelze však předpokládat že by se mu ho podařilo poškodit, když jak je známo lodě ufonů odolávají snadno i jaderným hlavicím.[176]
* Poslanec Babák přišel o přední zuby. To by se veverkám stávat nemělo.[177]
* Naši studenti by měli maturovat jenom z toho, co umějí. Co takhle aby maturovali z chlastání a hulení? [178]
* Téměř třetina českých exekutorů čelí kárné žalobě. Je mezi nimi i jejich šéfka Jana Tvrdková.[179]
* Kvůli třem stovkám sprchoval dlužníka studenou vodou.[180] Poznámka redakce: Exekutorsko-justiční mafie právního státu by mu zvedla dluh na dvě stě stovek, zablokovala konto v bance a rovnou zabavila dům. A potom by stále ještě dlužil.[181], To, že řádně platíte daně a chováte se dle zákona, ještě v této republice neznamená, že nemůžete přijít o veškerý majetek.[182]
* Severočeské město Rumburk se má přejmenovat na Romburk.[183] Poznámka redakce: Romové už brzy vyhlásí na severu Česka samostatnou Republiku Chanov (třeba pod záštitou EU), kterou ČR okamžitě uzná. Rázem by obyvatelé Republiky Chanov nebyli českými občany a nemohli by se tak volně pohybovat po ČR a například se věnovat trestné činnosti. Občané Republiky Chanov nebudou součástí EU ani SIS (Schengenský prostor), tím pádem je pro ně vyžadováno platit vízum (60 EUR za vstup + pozvání).
* Česko je už stejně krásné jako Švédsko.[184]
* Chcete, aby vaše dítě dostávalo od hodných strýčků sladkosti? Pořiďte mu vhodné oblečky![185]
* Zahoďte mobily! Vraťme se zpět ke kelímkům od jogurtu spojeným špagátkem![186]
* Na světě je Balšoj Dictionary Rýmů - zajímavé je, že v něm je uveden jako rým například Paroubek - bobek [187]. No proč ne, ale literární sekce nášeho vědeckého týmu se cítí trochu dotčena, my známe rýmy i na Ratha, Dluhoše Sobotků..
* Německá hostinská nepoznala švédský královský pár a milými slovy "Raus!, holoto!" je vyprovodila ze svého hostince [188], sic měla hoňku. Na cizáky musí být přísnost, to germánský národ praktikuje už po staletí.
* Italská ekonomika už je za vodou, zachránila ji prostituce.[189]
* Tak vědci už umí udělat místo kuřete dinosaura [190]. Hurá, blíží se nejen naplnění filmu Terminátor, ale teď už i Jurský park se jeví jako vcelku realistická událost.
* Neobvyklou kuráž prokázali naši šišlaví severní sousedé, když se rozhodli demolovat silniční radary [191]. Správně - rozbitej radar je dobrej radar!.
* Ministru financí přijdou zaměstnanecké benefity perverzní [192]. My si pod tímto slovem vybavujeme zajímavější věci, ale buhví, jak to Mirek má..
* Vyjet na silnici na chladicím boxu plného plechovek koly s rumem není nejlepší nápad, jak zjistil jeden Australan.[193]
* Naivní obvinění okolo sexu , Barták dokladuje fakturami od prostitutek.[194]
* Peťan Nečas nemá čas (všimněte si, jak ctí své jméno) na návštěvu pohřbu staršího z bratrů Mašínů [195]. Hoňka letos ve vládě, kapišto ?
* Stále více Čechů trpí průjmy, které se někdy zvrhnou až ve sračku [196].
* Vezmeme novomanžele na svatební cestě, přidáme žraloka, protřepeme, nemícháme a získáme tak mladou vdovu. Ověřeno na Seychelských ostrovech.[197] [[Soubor:Topolanek s Bartakem.png|thumb|140px|Barták je už na první pohled milovník vína a mužů]] 16. srpenec
* Před 93 lety vybojovala Česká flotila první vítěznou námořní bitvu.[198]
* Zatímco každý normální smrtelník by už dávno počítal mříže na okně své cely, Lion von Barták je stále na svobodě. [199] Poznámka redakce: Že by přece jenom Vašek ten telefon zvednul?
* V Dolním Sasku spáchaly 3 dívky sebevraždu za pomocí stanu, lepící pásky a grilu [200]. Inspirace sprchami rekreačních táborů odborové organizace SS je jasná, ale na Emo scéně je to novinka.
* Vlezdoprdelka a přisírka Barták zjišťuje, že všichni jeho slavní kamarádi by taky rádi na něj kašlou. Nikdo si nepřeje, aby jeho jméno mělo s Bartákem cokoliv společného. Mezi ty, které prosí o pomoc, patří Václav Klausů, Jiří Čunků a další jim podobní. Zatím ale marně. [201]
* Podle známého vzoru hodinek s vodotryskem se začal vyrábět iPhone a iPad s vodovodním kohoutkem(přenosná verze vody s kohoutku)[202]
* Na Prostějovsku našel houbař hříbek ráže 82mm [203]. Naštěstí zachoval chladnou hlavu a samou radostí se nerozlétl po okolí.
* Připadáte si jako kráva? Najděte si gay kamaráda!!![204]
* Sláva Američanům! A pak, že nás naučí matematiku! [205]
* V USA jsou lidé tak leniví že i do dálky skáčou jedině autem.[206]
* Ruský (toho času premiér) Putin je nejen motorkář, ale i archeolog - sotva se potopil do Černého moře, hned vytáhnul dvě starověké amfory [207]. Vyčištěné ovšem, není přece zádné béčko..
* Pod záštitou primátora pořádá v Praze skupina homo cirkumfleksum akci Prague Pride. Je otázkou, zda se zrovna tomto případě bude sláva města velikého hvězd dotýkat..
* Ochránci kůrovců nesehnali pro ně dost deštníků, hrozí že je příroda vyhubí [208].
* Dvouletá holčička hledala maminku v hospodě [209]. Když pro váš přijde manželka, je to průser, ale když si pro vás přijde prakticky mimino, máte fakt problém.
* Peníze se na Parkána lepí, zvláště po afeře Pandůru.[210]
* Necyklopedie už ví, proč je potřeba další reforma českého pravopisu.[211] Navazujeme na reformu pravopisu z konce 50. let, jež za sebou nechala češtinu primitivnější, chudší, plošší a zošklivělou, její uživatele osvojující si cizí jazyky pak tápající, zda v tom či onom slově psát -t- nebo -th-, ježto jazyk mateřský jim přestal být užitečným vodítkem.[212]
* Sexshop nesídlí hned vedle hračkářství [213]. Anketní otázka pro čtenáře: Co je horší? Sexshop nebo hračkářství?
* České dráhy rozšířily vozový park o stromy. Můžete si vybrat, zda chcete jet jehličnatým, nebo listnatým. Podle portálu iDNES.cz však ještě nejsou pravděpodobně vyřešeny problémy se signalizací na drahách. [214]
* Po vzoru silnic staví Praha na cyklostezce objížďky, není divu že na nové cyklostezky již peníze nezbývají.[215]
* 3D Šmoulové jsou nejnebezpečnější.[216]
* David Beckham má dceru všude, dokonce i s ní kope.[217]
* Převtělování funguje. Michael Jackson se převtělil do kočky.[218]
* Prof. RNDr. Jan Bednář, CSc., meteorolog University Karlovy v Prase, vymyslel nový předpovědní počítač. Jádro stroje tvoří kolo štěstí od Mountfieldu, jen popisky jsou nové. Většinu polí tvoří obrázky sluníček, mráčků a deště. Na několika bonusových je pak také tornádo. První předpověď bylo točená včera.[219] Poznámka redakce: Holt jsou to bouřky málo cvičený, narušující uvědomělý přístup pracovníků ČHMÚ, zřejmě neposlouchající předpověď.
* Před 20 lety vznikla první webová stránka, do té doby bylo možno Necyklopedii prohlížet pouze na Cimrmanových discích. [220]
* Události předpovězené filmem Terminátor se blíží - vzpoura strojů začala. Pravdaže, trošku nenápadně - na Třinecku zabila míchačka puboše, ale jak víme, všechny velké věci začínají z maličkostí.
* 14letý kluk má chůvu... a ještě žaluje [221]. Co by za to jiní dali!
* Prověrkový fetiš se nově dostává i do škol. Na podzim se budou prověřovat vědomosti žáků [222]. Výsledek je předem jasný, zajímá nás, jak se to okecá.
* Zajímavý důsledek legalizace prostituce zmiňují noviny - zavedení pracovních průkazů [223]. Po vzoru řidičáků by mohli lehké děvy mít třeba píchačák.
* Slavná Akademie věd České republiky má nad českým jazykem takovou moc, že když to nařídí, tak se od zítřka bude psát píča s tvrdým y. (Jako v Ostravě)[224],[225] Poznámka redakce: Za nějaký čas čeština nebude mít pravidla, protože je nebude potřebovat. Ústav pro jazyk český AV ČR pak bude možné zrušit a ušetřené peníze nás zachrání před pádem do řecké propasti. Viz. (sic) další Úřady na zrušení.
* Úřad na odhalování zbytečných úřadů po roce sám zanikl. Neměl výsledky,[226], což je důkaz, že Bezpečnostní informační služba nemonitoruje Internet.
* Agáta Hanychová prohlašovala, že skutečný orgasmus prožije žena až po porodu.[227]
* Rozbíjení atomů po domácku je ve Švédsku zakázáno, jak se o tom přesvědčil jistý Richard.[228]
* USA konečně svitla naděje na zvrácení záporné obchodní bilance s Čínou, pronikavě se zvýšil export jídelních hůlek do Číny, očekává se konec krize.[229]
* Češi jsou národem sběratelů. Z dovolených si vedle klasických lapačů prachu na poličkách a obskurních magnetek na lednici začali vozit i záležitosti trvalejšího charakteru - malárii, průjmy, žloutenku [230]. Vkus lidí se mění, darmo mluvit.
* Američané zařídili pomocí svého zařízení HAARP rekordní sucha ve státě Texas. To vše za účelem nalezení prázdné nádrže z raketoplánu Columbia [231]. Vida, na to prachy sou..
* Tak je to potvrzeno, buldozer české politiky Jiří Paroubek se vrátí. I s novou stranou [232]. Hurá, to zas stoupne politická kutura! [[Soubor:Elmex Sobotka.jpg|thumb|140px|Výrazný úsměv předsedy ČSSD je jasným důkazem o nepřehlédnutelnosti tohoto politika]] 2. srpenec
* V Bohumíně jdou příkladem jak se má šetřit, zdejší náměstí je nejúspornější u nás a možná i ve světě. Například Budějovice by se měly nad sebou zamyslet.[233]
* Vědci už vědí, jak dostat kůrovce z Šumavy. Stačí, nechat vybuchnout Temelín.[234]
* Rus se rozhodl odvšivit své dvě dcery inspirován slavnými odvšivovacími prostředky německé továrny IG Farben [235]. Úspěšně - ta mrtvá už nikdy vši mít nebude a ta na jednotce intenzivní péče s největší pravděpodobností taky ne.
* Zatímco Barack Obama dosáhl ještě většího zadlužení země [236], Dluhoslav Sobotka čelí nařčení, že je nevýrazný [237]. Není to pravda, jeho kovový úsměv zná každé malé dítě.
* Aktivisté brání vlastním tělem potravu pro kůrovce, ovšem jak budou bránit bobry(nebo stromy proti bobrům ) se ještě nevyjádřili, Necyklopedie vše se zájmem sleduje...
* O vyspělosti brněnských řidičů svědčí skutečnost ,že auta zde mohou řídit již devítileté děti[238]
* Wiederanschluß Rakouska. Němci ucpali Rakousko. Za chvíli jsou i v Sudetech.[239]
* Zvoláš-li ODS, ozve se ti "korupce".[240]
* Třetí český kosmonaut, Krteček, se ve vesmíru rozmnožil. O matce sice není nic známo, ale známky agresivity či touhy po světovládě malý krteček, který má získat české občanství, zatím nenese.[241]
* Zlí Briti nechtějí puntíkaté kotě [242]
* Další důkaz o prospěšnosti alkoholu, Amy Winehouse se stala obětí abstinence.[243]
* V Česku se ročně vyhodí milion tun potravin a to je dobře, když si představíme že by to přišlo do rukou Somálců, tak by se přemnožili a zaplavili celý svět.[244]
* Justin Bieber začal po fotbalu propagovat i Ježíše.[245]
* V australském parlamentu Klaus odmítl projít bezpečnostním rámem, zřejmě aby nebylo vidět kolik propisek má u sebe.[246]
* Ukázalo se, že norský vrah je blízký přítel Václava Klause [247]. Je tedy možné, že spolu sdílejí nejen pera, ale i lože.
* Někdo tomu může říkat chyba, někdo perfektně provedená práce[248]. Každopádně se nedozvíme, kdo sahal KK na štěnici. Poznámka redakce: Tak už konečně víme, za co dostávají vysocí policejní funkcionáři tak vysoké odměny.[249],[250] Za takovouhle práci si ji určitě zaslouží.
* Justin Bieber bude hrát fotbal, snad mu to půjde lépe než zpěv.[251]
* Je věda nebezpečná?[252]
* Fotbalový zápas Uruguay–Paraguay ukázal, že první z nich je lepší guay.[253]
* Pachatel atentátů v Norsku se přiznal: je jím plzeňský trenér Vrba.[254]
* V americkém Texasu zastřelil puberťák čupakábru [255]. Pořád to říkáme, že zbraně dětem do ruky nepatří, ale je to marný, je to marný, je to marný!
* Rusové uznali, že pivo je alkohol a nemělo by se tedy pít za jízdy, i když nemá ani deset procent ethanolu.[256]
* Na chloubu Matky Moravy zaútočili podvodníci [257]. Lecjaké močky za víno vydávají. Hamba! Styďte se!
* V Chile udeřila zima. Dokonce i sníh napadl [258]. Někde prší, někde sněží, někde svítí sluníčko. To jsou panečku noviny!
* Jak jde o peníze horní vrstvy, tak se řekne, že to nic nepřinese.[259] Je to jedno, protože těch pár korun navíc, které by odvedli na dani z příjmu, stejně ničemu nepomůže a nejspíš je nějaký politik ukradne. Ovšem ušetřené sociální dávky[260] žádný kradousek zajisté nerozkrade. [[Soubor:Merkel sarkozy1.jpg|thumb|140px|Angela ukazuje, co bude chtít jako protislužbu. Sarkozyho bude muset zastoupit minimálně kůň.]] 21. červivec
* Po nočním ukecávání německé Hauptführerin, konečně slyšel Sarkozy to, co chtěl slyšet [261]. Tak já jim teda ještě dám.., pravila Angela.
* Stále více Čechů se živí podomním prodejem [262]. Je na čase oprášit pasti na medvědy, vyčistit pušku a rozdráždit psa. Jako by Jehovisti nestačili..
* Padělatelství v Číně je stále lepší, po padělaných výrobcích jsou padělány i obchody a celé městečka např. Rakouská a časem vůbec nepoznáme že nějaká Čína vůbec je, a spíše nám Čínu bude připomínat zbytek světa, i v Ostravě se již rozpadává pravá čínská žulová dlažba.[263]
* Jeho jasnost Medveděv, ve své nekonečné moudrosti rozhodl, že pivo je alkohol [264]. Nestyďme se si přiznat, že nás zaskočil.
* Po vzoru krále Václava IV. se vydal pražský primátor mezi sprostý lid v noci na Václavák [265]. Obhlédl lehké ženy, vlídně pohovořil s dýlery drog a konstatoval, že na náměstí chybí park.
* Japonsko letos zažívá jednu radost za druhou. Nejdřív tsunami a Fukušima, teď tajfun Ma-On [266]. Teď ještě za premiéra Jirku Paroubka a celé císařství se může jít bodnout.
* Ve Zlíně bodla matka dceru nožem do hrudníku při grilování [267]. To ví každé malé dítě, že sahat někomu na žvanec se nevyplácí!
* Dva agenti Pákistánu byli v USA zatčeni pro uplácení politiků [268]. Třeba Barack Obama si přišel na 250 dolarů! Inu, Pákistán je chudá země.
|
![[RDF Data]](/fct/images/sw-rdf-blue.png)