Les suédois, en plus de nous avoir balancé des merdes atomiques comme Basshunter, Ace of base ou les vikings, ont décidé de passer un cap technologique qui envoie du bois : L’aspi-morve. Ils ont mis toutes les ressources locales sur le sujet en les stimulant en collant des affiches dans leurs bureaux à coup de « Ça roxx de la kaykayte ce concept ! » ou encore « Oué, on va trop gagner du plein de l'argent des mamans qui veulent aspirer la morve du baybay ». J'ai plaisir à imaginer des ingénieurs sur-qualifiés du baybay plancher sur un problème aussi sérieux que la morve dégoulinant de nos braillards.
Les suédois, en plus de nous avoir balancé des merdes atomiques comme Basshunter, Ace of base ou les vikings, ont décidé de passer un cap technologique qui envoie du bois : L’aspi-morve. Ils ont mis toutes les ressources locales sur le sujet en les stimulant en collant des affiches dans leurs bureaux à coup de « Ça roxx de la kaykayte ce concept ! » ou encore « Oué, on va trop gagner du plein de l'argent des mamans qui veulent aspirer la morve du baybay ». J'ai plaisir à imaginer des ingénieurs sur-qualifiés du baybay plancher sur un problème aussi sérieux que la morve dégoulinant de nos braillards. Attention, ce qui suit n'est qu'une pure spéculation de ma part, j'étais pas là quand les mecs de NoseFrida (bah si, elle s'appelle comme ça la société ! On dirait une marque de chewing-gum pour le nez) ont rempli le cahier des charges.