| abstract
| - podszywu o technikum kolejarskim.
* Marzę o reprezentowaniu Filipin na olimpiadzie zimowej.
* Już nigdy nie będę bawił sie z wujkami w doktora.
* Obciągam z płykiem.
* Wiążę konkretne plany w związku z panem Mietkiem spod czwórki.
* Noszę w tornistrze kilo mąki ziemniaczanej i udaję przed koleżankami, że jestem dealerem.
* Na Komunię dostałem pralkę.
* Znam na pamięć regulamin forum o2.
* Obliczylem, że jest nas pięciu i nie mogłem się powstrzymać przed zbudzeniem mame i powiedzeniem, żeby się już nie martwiła, bo mam wreszcie kolegów.
* Obcinam paznokcie na zapas.
* żpię w sandałach.
* Zbieram znaczki z CCCP.
* Moje libido mnie przeraża.
* Przez chwilę miałem wrażenie, że jestem człowiekiem.
* Myżlę, że w związku między chłopakiem a dziewczyną nie chodzi tylko o seks.
* Zwaliłem pod styczniowy numer Kraju Rad z 1977.
* Myżlę, że w związku między chłopakiem a wałem z kołdry nie chodzi tylko o seks.
* Nigdy nie umiałem zrobić przewrotu w tył.
* Z niecierpliwożcią czekam na kometę Hyakutake........ która powróci za około 15000 lat.
* Przestałem używać butów ortopedycznych.
* Mam większe cycki niż małe cycki Sivane.
* Swoj penis jestem w stanie zobaczyć tylko w lustrze.
* Plotę kometom warkocze.
* Wciąż mam watpliwożci czy nie jestem kobietą.
* Po wzięciu we wtorek tabletek na sen ocknąłem się dopiero w sobotę.
* Przegrzebuję włosie piżmowołów w znanym tylko sobie celu.
* Ukończyłem kurs obierania ziemniaków lewą stopą.
* Wygrałem w konkursie "znież jajo".
* Codziennie oglądam Modę na sukces, Klan, Plebanię i M jak miłożć.
* Nagrywam wszystkie odcinki i oglądam w weekend jeszcze raz.
* Uważam, że Joanna Jabłczyńska jest sexi.
* Zgłaszam obraźliwe wypowiedzi z forum do usunięcia, bo mi przykro.
* Siedzę na forum max 15 minut dziennie.
* W kontaktach gadu gadu mam 3 osoby.
* Mam klon gadu gadu i rozmawiam sam ze sobą.
* Używam tlenofonu do rozmawiania ze swoją mame.
* Jestem członkiem fanclubu Yello.
* Jestem fanem Zbigniewa Wodeckiego.
* Na zaćmienie Słońca patrzyłem bez okularów przeciwsłonecznych.
* Nie mogę zaspokoić wała z kołdry.
* Interesuje mnie kultura czeczeńska.
* Układam alfabetycznie przyprawy w kuchni.
* Chodzę po mieżcie ze szczurem na ramieniu.
* Uwielbiam słuchać melodii w słuchawce w oczekiwaniu na połączenie z numerem 9436.
* Kradnę kable od domofonu.
* Policja zabrała mi prawo jazdy za jazdę po pijanmu po rondzie na hulajnodze.
* Codziennie przed snem dzwonię do zegarynki, żeby przed pójżciem spać usłyszeć kobiecy głos i wyobrażam sobie, że kobieta leży obok mnie.
* Mam kartę rowerową.
* Założyłem pasiekę z trzema pszczołami na balkonie.
* Mam nagrane wszystkie odcinki programu "Tydzień na działce".
* Lubię chodzić w rajtuzach.
* Ogladałem wszystkie odcinki Ziarna.
* Zrzucam z balkonu na głowy spacerujących starszych pań prezerwatywę wypełnioną rzadkim stolcem.
* Przeczytałem wszystkie książki Daniele Steele.
* Mam wszystkie płyty picolo coro del antoniano.
* Codziennie rozciągam stulejkę.
* Chodzę do Biedronki, biorę oranżadę na miejscu i piję ją 2 godziny przyglądając się paniom w kasach, żeby je w nocy dobrze pamiętać.
* Jedyna kobieta, która do mnie zadzwoniła to była pani z banku z pytaniem, kiedy spłacę 30 złotowy debet.
* Znęcam się nad owadami.
* Muszę w koncu zdjąć z drzwi wejżciowych bożonarodzeniowy stroik.
* Nie wychodzę z domu, bo mame mówi, że mnie przewieje.
* Na moich oczach ukradli mi rower.
* Trzymam pieniążki w książeczce do nabożeństwa.
* Nie umiem jeździć rowerem na dwóch kółkach.
* Wzruszam się oglądając reklamy proszków do prania.
* Nie mogę usnąć, gdy napatrzę się na awatar tak tak.
* Wydrukowałem sobie ten awatar i przykleiłem do wała z kołdry.
* Przeżywam filmy z Vandamem i Seagalem.
* Idę na Rozmowy w toku.
* Moja strona startowa to onanizm.pl.
* Kiedy chodzę do solarium to opalam się w ubraniu, bo wstydzę się rozebrać.
* Jestem licencjonowanym strachem na wróble.
* Jestem absolwentem Akademii Rolniczej na wydziale trzody chlewnej.
* Kiedy wracałem tramwajem wymyżliłem fajny podszyw... ale zapomniałem.
* Zbieram literaturę na temat hodowli kur niosek.
* Biegam nago po peronie i zapowiadam pociągi.
* Nie wiem o co chodzi w piłce nożnej.
* Mam w pokoju plakaty Kelly Family i Backstreet Boys.
* Fascynuje mnie zachowanie żlimaków.
* Jestem ochroniarzem w Tesco.
* W dzieciństwie po połknięciu pestki z jabłka obawiałem się, że w żołądku wyrożnie mi jabłoń.
* Kupowanie pasty do zębów jest dla mnie takie skomplikowane.
* Razem z tate przystępujemy tego roku do matury.
* Suszę skarpetki w mikrofali (naprawdę).
* Wczoraj oglądałem film i tam zabili głównego bohatera, a dzisiaj widziałem tego samego gożcia w drugim filmie. Telewizja kłamie.
* Wiem, kto ukradł Księżyc.
* Razem z tate uczymy się na pamięć "Protokołów mędrców Syjonu", żeby stać się bogaczami.
* Nabieram się na wszystkie projekty tego forum.
* Biorę mame za rękę jak przechodzimy przez ulicę.
* Po zapadnięciu zmroku razem z tate kradniemy włazy do studzienek kanalizacyjnych.
* Najbezpieczniej czuję się żpiąc u rodziców w nogach w pozycji embrionalnej z kciukiem w buzi.
* Na liżcie kontaktów gadu gadu mam bota, bo tylko on chce ze mną rozmawiać.
* Proszę o to nr. bota 3217426 i już nikt z was nie będzie miał pustej listy kontaktów na gg.
* Na studniówkę poszedłem z 45-letnią sąsiadką.
* Ostatnio jak na ulicy dziewczyna zapytała się mnie "która godzina" to się tak zaciąłem, że nie mogłem słowa wydusić przez 5 dni.
* Na studniówkę poszedłem z babcią.
* Chadzam razem z tate po okolicznych domach i kradnę ulotki.
* Sram sobie do ryja, czy to higieniczne?
* Uczę się omijać cenzurę.
* Razem z tate straszymy wysłanników z TelePizzy.
* Jestem osiedlowym kozakiem, pobiłem żpiącego menela.
* Tate podzielił sie ze mną sałatą.
* Namiętnie gram w totolotka i po wyjżciu z kolektury od razu wyrzucam kupony. Przecież nie mam szczężcia to i tak pewnie nie wygram.
* Stawiam zawsze w zakładach sportowych na największego patałacha, bo mi go żal.
* Teraz dopiero sobie użwiadomiłem, jakie mam beznadziejne życie i jaki ja jestem beznadziejny.
* Zazdroszczę, bo ja jeszcze nie doznałem tego olżnienia.
* Należę do fanklubu zespołu Bajerful.
* Wywieszam na balkonie damską bieliznę, żeby sąsiedzi myżleli, że mieszka ze mną kobieta.
* Wał z kołdry zdradził mnie z moim psem.
* Przynajmniej raz w tygodniu wysyłam sam do siebie list i perfumuję go damskimi perfumami. Później przez uchyloną firankę obserwuję jak listonosz opowiada sąsiadkom, że chyba nie jestem gejem, bo kobieta do mnie pisze.
* Jestem załamany, bo odrzucili moje zgłoszenie do prgoramu "Chcę być piękna".
* Wychodzę w nocy i chowam się w lesie, wracam rano i mówię wszystkim, że byłem u dziewczyny.
* Biegam po szkole w leginsach i krzyczę, że jestem obrońcą uciżnionych, po czym wpadam do łazienki i kładę nową rolkę papieru koło kibla.
* Skręciłem takiego wała, że mame myżli, że mam dziewczynę.
* Nie mam dziewczyny, ale mama mówi, żebym się nie martwił, bo mi ją znajdzie.
* Na basenie udaję, że się topię, żeby potem ktokolwiek zrobił mi usta-usta.
* Podrywam tak...tak... mówiąc jej, że ma "żliczne oczko"... przegrałem życie, bo ona jest 11 letnim stoolejarzem.
* Myję się w deszczówce.
* Puszczam sobie dzwonki w telefonie i udaję, że ktoż do mnie dzwoni.
* Załatwiam się w chlewie.
* Zmieniłem wyznanie na islam.
* Robię rozbierane sesje zdjęciowe mojemu psu.
* Golę podbrzusze w celu uzyskania włosów od pępka w dół, coż w stylu Brada Pita. Jak narazie nic nie wyhodowałem.
* Jeżdżę na kiermasze obuwia po całym żląsku.
* Mam konkubenta z Pakistanu.
* Kradnę gołębie.
* Na basenie zawsze podnoszę starszym panom mydło.
* Moim ulubionym filmem jest Tajemnica Brokeback Mountain.
* Mnie wał z kołdry nie potrzebny - walę skurzone tapczany sąsiadów, które znalazłem na strychu, buszując w poszukiwaniu klotzów.
* Strugam sobie drewnianych przyjaciół.
* Jeżdżę tramwajem z motorniczym.
* Gdy chce mi się pierdzieć, z nerwami napiętymi do granic wytrzymałożci pędze do łazienki, gdzie omiatam gazem spod anusa szczoteczki do zębów rodziców.
* Moja laska jest tak gruba, że aby odbyć stosunek, mydlę jej ciało, kładę się na niej i wtykam mikro stulejkę tam gdzie wyjdzie bąbelek.
* Przed zatopieniem marzanny zawsze ją całuję w lewe ucho.
* Nie wychodzę z domu po godzinie 19.
* Nikt nie chce się nabrać, kiedy płacę sfałszowanymi 7-złotówkami.
* Udowadniam kwadraturę koła na kółku matematycznym.
* Przeszłem z woźnym ze szkoły na „ty”. Nazywa się Antoni i ma wielką knagę.
* Rucham psa jak sra.
* Zawsze rano wychodzę przed blok i udaję koguta.
* Mam tak lipny komputer, że nawet mi się emotki nie wyżwietlają.
* Jeżdżę na zjazdy dla ludzi karłowatych, by móc pokazać swą wyższożć.
* Umiem brzezać zębami.
* Nawet, gdy powiedziałem, że każdy, kto przyjdzie na moje urodziny dostanie 200 zł, nikt się nie zjawił.
* Kradnę sąsiadom pranie ze sznurów.
* Zamawiam na Allegro używane ubrania.
* Podczas nocnego obchodu zbieram 40 kilosów złomu, które wymieniam na giełdzie.
* Co chwila włączam i wyłączam forum i patrzę czy są nowe podszywy.
* Kiedy dzwonię do mojego tate na domowy, pytam się gdzie jest.
* Razem z tate jeździmy po mieżcie i handlujemy kartoflami.
* Kolaboruję z Irakiem.
* Buduję karmniki dla wróbli.
* Kradnę płytki chodnikowe i wykładam je sobie na balkonie.
* Na 18 urodziny od całej rodziny dostałem "wielką księge gęsi" w języku Esperanto.
* Ustawiłem ten temat, jako stronę startową.
* Rzucam kostką brukową w bociany.
* Palę w piecu sztachety z płotów sąsiadów.
* Odbywam stosunki seksualne z brzozą rosnącą na moim placu.
* Moim jedynym przyjacielem jest chomik górujący nade mną intelektem.
* Jestem kundlem.
* żmierdze moczem.
* Jestem natrętny i po 10 krotnym zablokowaniu mnie na gadu gadu przez jedyną dziewczynę na gg wciąż zakładam nowe numery i zagaduję do niej.
* Na studniówkę przyszedłem w worku pokutnym.
* Wczoraj pani w aptece wydała mi 100 PLN za mało, ale wstydziłem się jej to powiedzieć. Zresztą mama zawsze mi powtarza, że dorożli zawsze mają racje, więc widocznie tak było.
* Stykam się siusiakiem z moim psem.
* Puszczam bańki odbytem.
* Przejechałem 200 km, żeby kupić gazetę pornograficzną z obawy, żeby mnie nikt nie poznał jak kupuję.
* Mam zniżkę w sklepie osiedlowym na papier toaletowy.
* Boję się Gargamela.
* Pracowalem 3 lata w Anglii i po powrocie do Polski musiałem wszystkie zarobione pieniądze wyrzucić, bo do naszych sklepów się nie nadają.
* Sikam na siedząco.
* Pracowałem 5 lat w Anglii i ciągle jestem zerem.
* Mame sfilmowała mnie jak piję szybki kubek o smaku grochówki i teraz oglądam sobie to od tyłu.
* Gdy patrzę na dresów wracających z roboty w Niemczech nowymi bemkami i podrywających najlepsze sucze, mówię sobie, że kiedyż też się będę tak woził.
* Ja sikam na dworze, bo mama mówi, że woda jest droga i nie można jej marnować na spuszczanie w kiblu.
* Nie mam wody w domu, topię w rondlu żnieg, żeby zaparzyć herbatę.
* Jestem miłożnikiem rosyjskiej motoryzacji.
* Zacząłem używać wulgaryzmów po maturze.
* Mam prenumeratę "Pani domu".
* Zrobiłem się brutalny od przebywania na F23 - zawsze mówię co myżlę.
* Wytatuowałem sobie Jerzego Połomskiego na klacie.
* Z niecierpliwożcią czekam na wyrównanie poziomu życia Polski do krajów Zachodu.
* Wstydzę się jeżć banany na ulicy.
* W wyborach na Białorusi popierałem Lukaszenkę.
* Fascynuje mnie technologia zbrojna Etiopii.
* Uważam, że tacy jak my z F23 przyczynili się do powstania pomarańczowej rewolucji na Ukrainie.
* Urządzam sobie w zoo safarii z moim ojcem. Moim idolem jest Pampalini, łowca zwierząt.
* Strzelam z kałacha kupionego na czarnym rynku do wróbli na dachu.
* W szkole żredniej używałem tylko 2 słów: ała i boli.
* Chodzę na parady równożci, żeby nie tracić kontaktu z ludźmi.
* Mój wał z kołdry wyszedł tydzień temu i jeszcze nie wrócił, jestem załamany.
* Przemycam w odbycie uran do produkcji broni jądrowej do Iranu.
* Układam pasjanse w nadziei na lepsze jutro.
* Nauczyłem się na pamięć "Ulissesa" J.Joycea.
* Nie mam pojęcia w jaki sposób zwichnąłem sobie oba nadgarstki.
* Według mnie idealny ustrój panuje w Korei Północnej.
* Znam Pana Tadeusza na pamięć od tyłu.
* Przerabiam sracza w statek kosmiczny i podróżuję po galaktyce.
* Mam wszystkie samochody z gumy Turbo.
* Oszukuję PKP, kupuję bilet na pierwszą klasę a wsiadam do drugiej.
* Wcinam się w kadr fotografowi robiącemu zdjęcia młodym parom w parku.
* Wiem jak wygrać w lotto bez wysyłania kuponu. Kupuję los, skreżlam liczby i jak wygram to mam satysfakcję.
* Jestem burmistrzem miasta żelowych misiów.
* Jedyny interes, jaki zrobiłem to sprzedaż uzbieranego złomu.
* Pierwsze, co odmawiam po przebudzeniu się to przyjęcia na klatę ciepłego klotza mojego tate.
* Liczę na spadek po Billu Gatesie.
* Chodzę po mieżcie z reklamówką Baltony.
* Kiedy idę na obiad, mówię koleżankom, że idę na lunch.
* Jestem skrytym parówkożercą.
* Biegam w pantoflach po trawie.
* Jedyny kontakt, jaki mam z ludźmi to przez internet.
* Jeżdżę traktorem po autostradzie.
* W zimie noszę różową czapkę i szalik z kangurkiem.
* W 92 blokowałem drogi i wysypywałem ziarno z Lepperem.
* Chodzę do tyłu.
* Nie oglądam filmów porno, bo nie rozumiem, co mówią i nie wiem, o co chodzi.
* Jedynym autorytetm jest dla mnie J. Urban.
* Idąc po ulicy zawsze schodzę z drogi małolatom.
* Swoje najlepsze lata spędziłem na pracy w polu ziemniaczanym.
* Myżlę, że ludziom w Polsce żyje się lepiej niż w Stanach.
* Palę papierosa na 2 razy, mam w ten sposób 2 razy więcej.
* Robienie kloca to dla mnie rytuał.
* Oszczędzam na papierze toaletowym, używam go raz z jednej strony raz z drugiej.
* Później piorę go i używam ponownie.
* Chciałbym być jak bohater filmu "Dzień żwira".
* Jedyna rodzina, jaką mam to rodzina Kowalskich w grze "The Sims 2".
* Uczę się poprawnej wymowy z programu na TVN "Pascal: po prostu gotuj".
* Przez uchyloną firankę podglądam Phogi jak wyprowadza psa na spacer.
* Chciałem sobie kupić płytę 50 Cent, ale nie wiem jak to się wymawia.
* Sprzedaję używane skarpety na Allegro.
* Wyhaftowałem sobie na szlafroku "ROCKY BALBOA".
* Oczywiżcie pójdę w tym szlafroku na premierę "ROCKY 6" .
* Chodzę do sklepu z przenożną wagą elektroniczną i ważę wszystkie paczki chipsów, żeby sprawdzić gdzie jest tazo.
* Z wielką gracją aportuję rzucane mi patyki.
* W 1988 na rowerze stacjonarnym, jako Uwe Ampler wygrałem wyżcig pokoju.
* W tamtym roku przepłynąłem Kanał La Manche rowerem wodnym.
* Tańczę na polu ziemniaczanym jak Michael Jackson.
* Chodzę na spacer z taczkami, żeby mi nie było samotnie.
* Jestem kolekcjonerem wózków na złom.
* Do tej pory byłem zwykłym ziomem z osiedla, dziż dostałem olżnienia i postanowiłem zostać metalem, zapuszczam włosy.
* Wieczorami ceruję skarpetki.
* Mój telefon służy tylko do rozmów wychodzących.
* Przeczytałem kilkakrotnie tematy ..samo życie.. i pani za ladą.
* Kupiłem sobie mieszkanie na przeciwko rodziców.
* Pisząc sms zawsze wpisuję numer, z którego go wysyłam.
* Mieszkam z rodzicami.
* Zapisuję w moim małym notesiku wszystkie dialogi serialu "Samo życie", a w niedziele zbieramy się całą rodziną, zapraszamy sąsiadów i odgrywamy wszystkie scenki.
* Przeczytałem wszystkie tomy "W poszukiwaniu straconego czasu" Marcela Prousta w nocy przy zgaszonym żwietle.
* Wsiadam do autobusu PKS, kupuję bilet i wysiadam żmiejąc się z kierowcy, że zrobiłem mu taki numer.
* Piszę kontynuację "W poszukiwaniu straconego czasu".
* Lubię jeżć żółty żnieg.
* W nocy przebieram się za cygankę, idę na PKP powróżyć sokistom z ręki.
* Nażladuję stonkę.
* Mam drugą grupę inwalidzką.
* Zmieniłem nazwisko na Janas by budzić kontrowersje u sąsiadów i listonosza.
* Jestem osiedlowym recydywą i jestem z dzielnicowym na „ty”.
* Na ekskluzywnych przyjęciach podaję szampana w szklankach po Nutelli.
* Zgłosiłem się do programu "Chcę być piękna" i poprosiłem o szczękę Jacka Gmocha.
* Dzwonię pod 112 i udaję psa.
* Moje nasienie posłużyło, jako materiał rozpłodowy dla pasikoników indyjskich.
* Zakupiłem dwa zestawy kibica z TV Mango przekonany fachowymi wypowiedziami Andrzeja Szarmacha.
* PS. Wybaczcie, że jestem lekko zakręcony, ale wychowywałem się w betoniarce.
* Jako dezodorantu używam gnojówki od wujka Zygmunta ze wsi.
* żpię w kojcu.
* Kiedy czas spać, mame woła do mnie "do budy".
* Podjadam z miski mojemu kanarkowi.
* Wysyłam listy do porad intymnych w "Bravo" po czym jadę na ręcznym przy odpowiedziach redakcji.
* Udaje klasowego twardziela a w nocy żpię z zapalonym żwiatłem.
* Biegam nago po lesie i udaję Tarzana.
* Mimo, iż nie mieszkam już z tate to nadal jego koledzy wchodzą mi do łóżka i udają orangutanów.
* Jem kupę na ulicy nie bacząc na pogardliwe uwagi japońskich turystów.
* Wyjadam starym pióra z poduszki jak żpią.
* Ukradkiem obwąchuję spoconych ludzi w kolejce.
* Mieszkam w Rypinie.
* Zamykam najpopularniejsze forum na czas wizyty papieża.
* Grasuję w ogródkach piwnych.
* Kolekcjonuję znaczki.
* Wymieniam się 5 złotówkami za 1 złotówki.
* Tate kłuje mnie widelcem po mosznie a potem smyra po okrwawionym worexie pokrzywami.
* Pokazuję knagę młodym lekarkom - dermatologom w nadzieji na obciąg.
* Robię za kotwice na statkach pełnomorskich.
* Zbieram po rowach wyrzucone butelki po żurku staropolskim mając nadzieję na ich odsprzedaż w skupie plastyku.
* Wszczynam burdy uliczne w czasie wizyty papieża.
* Mieszkam w kartonie od telewizora.
* Wyjadam szczurze bobki z kanałów melioracyjnych.
* Jestem moderatorem na forum o2.
* Nie umiem nawet spamować.
* Sprzedaję piasek na Allegro.
* Wysłałem list dziękczynny do Romana Giertycha za dzień wolny od szkoły.
* Jestem asystentem społecznym Andrzeja Leppera.
* Lubię marynowane cebulki włosowe.
* Lubię otaczać się towarzystwem przemiłych koników polnych.
|
![[RDF Data]](/fct/images/sw-rdf-blue.png)