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- right|250pxLa première je m’en souviens comme si c’était hier, j’avais fait un pari idiot avec Axel, comme quoi la petite souris existait et tout et tout. Axel a proposé que je mette une de mes dents sous l’oreiller, pour voir, et que si la souris passait je devais lui refiler 20€, et un mars aussi. J’étais sûr de gagner, 20€ pour une dent en moins c’est bien payé quand même, en plus ça repousse ces conneries là, et j’adore les mars. On a donc attaché une de mes dents à une ficelle, la ficelle à la porte, et clac, d’un coup sec, la ficelle a cassé. je me suis exclamé. On a du s’y reprendre à 3 fois mais au final, la dent, on l’a eu.
Et c’est là que les choses se gâtent . Ce connard d’Axel a voulu jouer au malin, et il est venu glisser une pièce de 2€ sous mon oreiller pendant la nuit. Sauf que la petite souris, ben, elle était déjà sur place ! Elle a sorti son marteau ACME avant de lui en foutre un énorme coup sur la tronche, en ensuite elle s’est déchaîné sur ma gueule sous prétexte que j’étais dans le coup moi aussi, que c'était une arnaque au FISC et tout et tout. Résultat trois mois à l’hosto, l’œil droit quasiment aveugle, et 100 balles plus un mars pour une dent qui n’a jamais repoussé, qu’ils ont dit, je hais ces saloperies de produits laitiers !
- Je savais que ce mec avait une dent contre moi, mais à ce point là. Il m’attendant à la sortir du lycée le salaud, avec sa batte de baseball, l’air de rien, comme si on allait en cours d’éco avec une batte de baseball. Il me prenait vraiment pour un con, alors moi j’ai pris la tangente. J’ai filé direct vers le passage des trois cocus, esquivant de justesse un furieux coup de masse.
Pas de chance, son pote m’attendait au bout de chemin, avec une bête de poing américain. J’aurais pris super cher, si un pouilleux de clebs n’avait pas filé entre ses jambes, juste le temps de faire diversion pour que je file à l’anglaise.
J’avais dépassé la rue du Marais quand mes pieds se sont pris dans une saloperie de corde à sauter qui trainant là. J’ai décollé comme une fusée, la tête en avant, j’ai fermé les yeux... Ouf, le choc a été amorti par un sac Barbie rempli de fouffe de poupée. J’ai eu chaud.
De retour chez moi tout essoufflé, je filais cogner à la chambre de mon frère, lui raconter mon aventure. . Pas de réponse, j’ai alors déverrouillé la porte avec un petit truc d’espion que j'ai vu dans OSS 117, pour tomber nez à nez sur les seins de ma daronne, avec un vieux dans son dos qui allait passer au niveau supérieur. a dit le vieux, avant de m'envoyer une mandale de tous les diables. C’est là que la dernière de toutes a volé en éclat, gifle dans tes dents ça pardonne pas... ne jamais sous-estimer les viocs, jamais...
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- right|250pxCette molaire me faisait un mal de chien. Trop de bonbecs à Haloween, trop de chewing gum pendant les cours, ou alors trop de légumes et de putain d’fruits ouais ! C’est plein de sucres aussi tout ça j’suis sûr. m’a dit m’man, et de quoi elle se mêle ? Qu’elle se contente de me faire la bouffe, plier mes slips et trier mes chaussettes la grognasse.
C’est Axel qui a proposé de me rendre service, pour se faire pardonner l’embrouille de la petite souris, et l'acide chlorydrique aussi. En plus son daron est orthodontistologue ou un truc du genre, en bref il s’y connaît en matière de carie. Axel lui a donc emprunté du matos, un machin comme un pommeau de douche à dents, un truc pour gratter la merde sous les gencives, une mini scie circulaire pour enlever le pourri, et une sacrée dose de calmant pour pas que je jouisse sa mère.
En effet j’ai rien senti du tout, enfin pendant l’opération quoi, parce qu’à mon réveil j’avais toujours aussi mal à la molaire droite, mais la gauche me faisait maintenant atrocement souffrir. m’a sorti ce con d’Axel, en rigolant comme un trou de balle. je lui ai dit, avant de lui balancer droite et gauche en pleine poire, et de l’achever avec un coup fatal dans les roubignolles. Ca m’a drôlement calmé, et ensuite j’ai fini le travail dans ma bouche moi-même, comme un vrai warrior. J’ai peut-être trouvé mon futur métier !
- right|200px, pas de danger je me suis dit. Allez, roulez jeunesse, et me voilà embarqué dans un grand huit de folie, avec des loopings, des sauts de la mort, des épingles à nourrice, bref tout le tremblement quoi !
Le truc propulsé à 4000 km/h t’es complètement scotché au siège, la tronche calée dans deux gros boudins, et tu comprends queue d’alle à c’qui s’passe tellement ça booste sa race de la mort. Mais en fait pendant le voyage ça va, pour peu que t’ai évité de te bourrer de nachos à la sauce Dallas et de Sunday parfum Kit-kat ball.
Tout s’est ensuite passé très vite, revenu au départ le wagon a pilé net, juste avant de se faire enculer par un second wagon lancé à pleine vitesse. Moi évidemment je m’étais foutu devant, pour les sensations, ben j’ai pas été déçu du voyage la tête de moi ! Le choc m’a littéralement catapulté par-dessus la rambarde de sécurité, et j’ai fini la gueule plantée dans la guérite du gars de la sécu, qui m’a accueilli d’un .
Ensuite on m’a transféré à l’infirmerie du parc Walibi pour me recoudre la mâchoire, enfin plutôt pour essayer de me la recoller. Remarque ils se sont pas trop mal démerdé au final, mais quand cette pétasse m’a prposé une saleté de peluche en forme de Kangourou avant de me glisser d’u ton suave : , j’ai pas pu résister à lui cracher à la face : , juste avant de me faire tabasse par le mec de la sécu. Font chier ces forains !
- left|150pxJour de la galette, et moi je sentais venir le truc comme un maroilles dans une parfumerie. Avec la guigne que j’avais j’allais m’exploser une dent sur la fève. Mais moi pas bête, j’ai décidé de laisser ma part sur le coté discretos, en attendant que quelqu’un choppe la fève.
C’est Miranda qui est tombée dessus, bonjour la reine, avec ses cheveux roux et sa sale gueule non merci. J’ai donc croqué un bon coup dans ma part me croyant à l’abri, et CRAC je sens un machin pointu me rentrer dans la gencive, le sang pisser de partout, un truc de ouf ! Vite fait je crache le tout dans mon assiette, y tombent un chapeau de sorcier à la con et mon incisive gauche pleine de frangipane. me sort cette conasse de Miranda en m’exhibant sa fève Hermione Granger. Pouvait pas le dire chez Papy Brossard qu’il y en avait deux de ces merdes ? Je hais les vieux croutons...
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