| rdfs:comment
| - Luigi Giussani, detto Jus, è il fratello segreto di Tinto Brass, il quale ha preferito dedicarsi a un settore decisamente più utile per l'umanità intera tutta. Ha anche due sorelle gemelle, le famose sorelle Giussani: anche loro hanno fatto meglio di lui, inventando Diabolik. Sfigato! È famoso per aver inventato, ahinoi, Comunione e Liberazione. Eletto mediante suffragio bulgaro, divenne la Guida del gruppo. Si dice che Guida fosse anche il nome d'arte di un noto transessuale che batteva dalle parti di Via della Conciliazione, Roma. Da qui i numerosi equivoci, mai del resto smentiti.
|
| abstract
| - Luigi Giussani, detto Jus, è il fratello segreto di Tinto Brass, il quale ha preferito dedicarsi a un settore decisamente più utile per l'umanità intera tutta. Ha anche due sorelle gemelle, le famose sorelle Giussani: anche loro hanno fatto meglio di lui, inventando Diabolik. Sfigato! È famoso per aver inventato, ahinoi, Comunione e Liberazione. Eletto mediante suffragio bulgaro, divenne la Guida del gruppo. Si dice che Guida fosse anche il nome d'arte di un noto transessuale che batteva dalle parti di Via della Conciliazione, Roma. Da qui i numerosi equivoci, mai del resto smentiti. L'arma principale di Luigi Giussani era la bava. Oltre a essere potentemente cancerogena, aveva le stesse proprietà dell'acido cloridrico (il famoso HCl) e causava infertilità in chiunque ne venisse a contatto. L'unico a essere immune alla bava di Don Giussani è Giuliano Ferrara, che produce spontaneamente un anticorpo tramite le sue numerosissime ghiandole. Pessima abitudine all'interno degli adepti di CL è avere in ogni stanza una foto nelle pose più grottesche del Giussani. Gettonatissima è quella in cui il Jus è in una clinica privata milanese sottoposto a tracheotomia, lobotomia, anoressia, filosofia e agorafobia (NB, qualora fosse sfuggito a qualcuno: CLI-NI-CA-PRI-VA-TA. Casomai lo ripetiamo insieme lentamente: cliiiiiiiiiiniiiiiiiiiiiiicaaaaaaaaaa priiiivaaaaaaataaaaaaa). Altro feticcio molto comune è la statuina da presepe del Jus. Più è ingobbito e sofferente, meglio è. Metterla nel presepe provoca palpitazioni e lacrime di sangue alla statuina della Madonna, anomalie gastriche a San Giuseppe, terrore e alopecia nel Bambin Gesù, i Re Magi diventano bianchi e si fanno furbi andando a giocare oro, incenso e mirra a Montecarlo in compagnia di tre puttane, le pecore perdono il vello e si mettono a inculare i pastorelli sardi all'urlo di "Yu-huu il contrappasso!". Questo quotidiano trauma, comunque, spiega perché per ogni ciellino è impossibile conoscere la Bellezza per antonomasia e avere una qualsiasi nozione di teoretica ed estetica in genere. Per onor di verità, Don Giussani ha fatto un'azione degna di lode nella sua vita: è morto. A tale evento, tutti i più devoti ciellini, (tra cui tutti i professori ciellini di tutte le materie istituiti per distorcere in chiave cattolico-pidiellina le più discipline, per plagiare le menti e per fare più favoritismi possibile a tutti gli allievi affiliati) si sono trasferiti in massa a celebrare le esequie. Era l'occasione buona per buttare una grossa bomba in Piazza Duomo a Milano e fare un po' di ordine, ma il governo svizzero se l'è fatta sfuggire. Accidentaccio. L'unica conseguenza dell'allegra scampagnata c'è stata per gli allievi dei suddetti prof., lasciati nelle rispettive aule a non fare un cazzo. Sagace la battuta di uno di questi giovincelli: "Giussani dovrebbe morire tre volte la settimana".
|
![[RDF Data]](/fct/images/sw-rdf-blue.png)