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| - Biographie officielle: Ultra Vomit est né il y a bien longtemps, dans un temps où l'homme était encore en train de se demander comment enlever la peau des bananes et comment faire pour ne pas avoir le doigt qui pue quand on se gratte le cul (une réponse sera apportée à l'une de ces questions grâce à l'évolution de l'espèce). Un temps donc où l'espèce dominante était les dinosaures. On a longtemps débattu sur la cause de leur disparition, il se trouve qu'en fait, ce fût pendant la première répète du groupe, alors que Fetus (guitare/chant/imitations/leader) accordait sa corde de mi. Les membres, parlons-en. Certains disent que ce sont des anges, d'autres des dieux. La vérité est que nous sommes les deux. Anges pour la beauté, dieux car il faut bien un sexe pour satisfaire un monde entier de groupies en furie. Le créateur d'Ultra Vomit se nomme Fetus, on dit qu'il fût pressenti pour la création du monde, mais il la joua snob et décida plutôt de créer quelque-chose d'utile. Il laissa le menu frottin à Dieu. Fetus se rendit compte que devant l'étendu de la tâche, il devait trouver un être non-moins magnifique pour le seconder. Ce fût Stickskiller, un être normalement chargé de créer les étoiles. Comme il aimait bien taper, il se mit à la batterie naturellement et enchante aussi parfois la musique de son timbre de voix cristallin. Enfin il fût conclu que le rôle ingrat du bassiste échouerait à un être prometteur nommé Chris. Ensemble, ils créèrent. Frénésie d'inspiration, talent incroyable, toujours est-il que très vite, le premier commandement fût écrit: Kebabized At Birth. On raconte que l'écoute de ce premier enfant a provoqué la création de volcans encore en activité de nos jours. Mais les dieux sont exigeants et comme Dieu lui-même le fît plus tard, nos 3 vedettes trouvèrent des défauts à leur première œuvre au point de l'affubler du nom de démo. Une démo, ça n'est pas digne d'êtres supérieurs. Ainsi malgré le risque de tuer beaucoup de fans déjà aveuglés par la suprême qualité de la démo, Ultra Vomit décida de faire un album. Celui-ci fût enregistré en 15 jours, car un album de cette qualité ne saurait être fini en 7 jours, comme l'oeuvre de Dieu. La sortie de ce brûlot nommé M. Patate provoqua,lui, la séparation de l'Afrique et de l'Amérique. Nous nous en excusons d'ailleurs, c'est dur de prévoir les conséquences de son talent. Cet évangile du métal moderne accéda directement au statut culte dans toute la galaxie. Le support CD fût créé exclusivement pour ne pas brimer un son si énorme. Le groupe décida de prendre forme humaine pour se laisser adorer par ses pairs (à défaut d'être adoré par ses mères, qui ne captent que dalle à cette musique de fous). Les concerts s'enchaînèrent à un rythme démoniaque, laissant dans leur sillage des cadavres de fans ayant décidé de mourir après avoir vu une manifestation si concentrée de divin. Il est à noter que l'apothéose de cette période fût le Fury Fest 2005, lequel pût se monter uniquement grâce à la présence d'U.V. sur l'affiche. Mais. Il est normal d'être mis à l'épreuve. Une force sacrée et ancienne décida de tester le groupe. ainsi, comme Dieu en fît lui aussi la douloureuse expérience, un membre d'Ultra Vomit sombra. Tel Lucifer, l'ange le plus prometteur, Chris tomba dans les tréfonds de l'enfer. Il fût banni à jamais d'Ultra Vomit et de toute autre forme de bonheur. La raison? Le destin. La fatalité. Ou peut-être une bonne crise de rire à la clef. Mais le mystère est toujours plus intriguant qu'une vérité fade. Ainsi la traversé du désert commença pour le groupe. Elle dura 10 000 ans. 100 siècles pour trouver un homme assez talentueux pour remplacer un dieu. Flockard. Tel un Hercule du rock, il parvint au bout de ses 12 travaux. et Ultra Vomit de renaître, stronger, louder, better, funnier than ever (en gros mieux pour ceux qui comprennent pas l'anglais). L'an 2006. Dans l'ombre, dans l'attente, Ultra Vomit travaille. Ils préparent le successeur de l'insuccédable M. Patate. Ils donnent forment à l'impensable. Un deuxième album. Qui sera meilleur que le premier. Espérons que d'ici là, l'espèce humaine aura évolué car pour le moment, aucune paire d'oreilles ne pourra supporter un tel choc. Aux dernières nouvelles, et à la demande expresse d'Alexandre Dumas dans son testament, Ultra Vomit a décidé de passer à 4. Eh oui, car tel était le souhait du créateur des 3 mousquetaires: "Ma dernière volonté sera que bien longtemps après ma mort emergera un groupe de jeunes dieux qui révolutionnera toute la musique. Ce groupe restera longtemps composé de 3 membres. Je veux qu'en hommage à mon oeuvre il recrute un 4ème membre, tel le D'Artagnan du rock, et qu'ensemble ils poussent encore plus loin le paroxysme de la beauté sonore ainsi que la simple notion de talent. Amen." Comment refuser une faveur à un bon pote à nous? Sacre Dudu comme on l'appelait, tu briseras les burnes même des siècles après ta mort coquin! Soit! Ce 4ème membre sera Grus, mi-homme mi-hobbit, mais complètement bassiste, eh oui, car Flockos dans son extrême talent aura préféré prendre la guitare afin de laisser l'humiliante basse au nouveau venu, tel un bizutage qui sera malheureusement perpétuel pour notre ami. Cela dit, combien aurait tué père et mère pour tenir entre ses doigts le médiator qui jouera UNE note d'Ultra Vomit? Voilà, merci de votre attention, j'aurais pû bien sûr m'étendre et tomber dans l'autosatisfaction, mais j'ai préféré m'arrêter là où les livres d'histoire s'arrêteront. Pour les nouveaux-nés depuis quelques secondes qui ne connaissent pas encore Ultra Vomit, voici des adresses où ils pourront apprendre la vie.
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