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| - L'auteur est en recherche d’idées pour le moment. Vous pouvez l'aider... Participant 1 (23 janvier 2009 à 08:32 Corocore Votez par SMS (0,20 €) Poème des 4 saisons (se terminant en déclaration d'amour) Participant 2 (23 janvier 2009 à 08:32 Focusnot Votez par SMS (0,20 €) À table blabla, l'ablation des trompe-l'oeil qu'on conjugue au singulier faute de pluriels. Oui, car le singulier est une faute de pluriel. En fait c'est une faute au singulier, faute de pluriel, dans l'immense galaxie des inventions superfautatoires qui fautent le bordel dans la cosmo-agonie de nos connaissances et autres naissances de conneries. Alors oui le vide expulse maintenant, comme une expiation, un impie doctrinaire qui pulsationne et se libère dans son trop-rien de liberté. L'excès du négatif, c'est un trou qui est trop trou, c'est un doigt qui doit doigter, c'est un sens qui sent pue. Oh oui j'en reviens à cette cacophonie de cacao. Bamboula ! Vous vous souvenez des biscuits Bamboula au cacao ? Nous avons envoyé blackbouler Bamboula parce qu'on devait trouver un coupable capable de chanter comme une casserolle. Oh je ne dis pas qu'il était innocent. Je dis qu'il était en inox 100%. Et pourtant des comme lui il n'y en a pas 2. Peut-être 3. Ou 20, comme dans les paquets de 20 Bamboulas qu'on alignait devant soi comme le domino manquant de notre addiction. As I lay addict. Addict Bundren. Sage-femme enfantant la mort comme d'autres maternelles expulcrent le sépulcre flasque de la déraison déréglée. Oh oui j'abjecte votre honneur, contre cette fausse pudeur. Y'a pudeur pour dormir. Y'a pudeur pour manger. Y'a pudeur pour baiser. Dormir comme un mort. Manger un cadavre. Baiser un cadavre. C'est la cadavéridique vérité enlinceuillée dans ce manteau de furet qui a pudeur de puer d'eurribles glandes odorantes. Oh oui je disais blabla, et je ne me trompais point l'oeil, que je dois fermer parce qu'il pue. Participant 3 (23 janvier 2009 à 08:32 Porcusnot Votez par SMS (0,20 €) Alors j'ai appelé à votre service de vote par SMS. Cet appel n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd. L'oreille du sourd n'est pas non plus tombée suite à cet appel. Le sourd ne s'est pas appelé parce qu'il avait une oreille déjà prête à l'entendre. Il a prêté son oreille à un appel, et il ne l'a pas perdu. Ce qui est dommage parce qu'il est sourd. Quelle horreur d'avoir des oreilles quand on est sourd, quand elles peuvent tomber sur nous comme un appel. L'appel du vide appelle une oreille du vide. Le vide peut avoir des oreillons quand on l'appelle trop. Quand l'oreille pèle trop, elle peut avoir horreur du vide. Le vide peut tomber sur l'oreille quand l'appel est en horreur. Bouh je tremble. Et l'oreille vide peut être pleine d'appels et de scalpels qui la tombent. Avec une pelle on peut vider les oreilles trop pleines d'appellitérations en L. Le Charles Martel de l'oreille cohabite avec le limaçon et le lycaon, de célèbres habitants de l'oreille qui font le téléphone arabe de fil en aiguille dans l'oreille. Le vide appelle l'appel du vide. L'oreille appelle l'oreillon l'oreillon. L'oreille se prête à l'oreillon en s'entendant l'oreille vers l'oreillon. Puis elle est fatiguée et s'endort sur ses deux oreilles, parce que l'appel est tombé dans le vide de sourd d'oreille. Participant 4 (23 janvier 2009 à 08:32 Flaccusnot Votez par SMS (0,20 €) Quel fecond four de fable ! Fi ! Fermons fos fions, fieffées Fophies Faviers, foulimiques Fatrick Fioritures ! Participant 5 (23 janvier 2009 à 08:32 Spartasnot Votez par SMS (0,20 €) J'aimerais m'injurier moi-même contre l'intervention du Participant 4, car si l'on remplace tous les F par des N, on a : « Quel necond nour de nable ! Ni ! Nermons nos nions, niennées nophies naviers, noulimiques natrick nioritures ! », ce qui veut rien dire ! Comment je nermerais mes nions ? Alors voilà : Tas de circonvolutions mâchées de boudins d'excrémetielles purulences carcinogéniques ! Cascade boulimique de crevasses ulcérées entranchiées de morves transversales vermoulues engoncées dans leurs baies glaireuses bien mûres ! Grosse rondelle de trou du cul mortifié dépareillé débrayé tanné damné d'année en année d'anévrismes séismiques épicentrées dans la constipamerde ! Participant 6 (23 janvier 2009 à 08:32 Mastodonsnot Votez par SMS (0,20 €) Au lieu d'un brainstorming, on devrait plutot parler de train-boring. Cet article est aussi chiant qu'un train qui n'a ni queue ni tête. Alors voilà, il manque de la personnalité. Comme par magie, le mobilier s'anime. Buffet devient un gros plein de soupe. Les compartiments de gros sphincters. On encule plus la demoiselle sur la table. On encule la table directement. Les gens adoptent des rôles et des postures gratifiants. Le chauffe-eau, ça devient le robinet du barman. Pardon, le Robin de notre Batman. Et les comptables à bord ? Ça devient des Comtes Encula à ras bord. Et puis tout l'équipage pourrait s'évader à bord des soucoupes et des vaisselles spatiales, à la conquête de la planète Maryse, la belle si bien nommée salope en or-bite. LE CAPITAINE DU TITANIC QUI PRESIDE LA SEANCE (ne votez pas pour lui car avec le naufrage (du récit) qu'il va y avoir...) PEEEPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP (ceci est un bruit de corne de brume malgré la clarté limpide du jour) Messieurs, les participants, calmez-vous ! calmez-vous ! ON COURT DROIT VERS LA CATASTROPHE. Si vous parlez tous en même temps, nous finirons noyer sous l'information et ça faire couler le bateau ! Et quand les gens parlent trop, ça m'énerve et je finis par me foutre à poil (mais c'est pas encore le cas)... Notre secrétaire prend note cependant de ce qui a été dit (ou prend tôt masse (de) notes :). J'espère que mes invités fictifs en "lune de miel" ne sont pas trop choqués par le participant 6 qui parle d'enculer la demoiselle sur la table... ça pourrait être pire (sans doute) selon la tournure que prendra le futur chapitre 2 s'il existe un jour... Participant 2 (25 mars 2009 à 08:32 Focusnot Votez par SMS (0,20 €) Roooohhhh, si on peut plus emmerder l'auteur en expérimentant discrètement l'overdose... Participant 4 (25 mars 2009 à 10:52 Flaccusnot Votez par SMS (0,20 €) Bon je propose qu'on enlève la contribution du partipant 5. Elle est complètement superflue. Participant 5 (25 mars 2009 à 10:52 Spartasnot Votez par SMS (0,20 €) Je t'emmerde connard ! Gros tas de circonvolutions mâchées de boudins d'excrémetielles purulences carcinogéniques ! Cascade boulimique de crevasses ulcérées entranchiées de morves transversales vermoulues engoncées dans leurs baies glaireuses bien mûres ! Grosse rondelle de trou du cul mortifié dépareillé débrayé tanné damné d'année en année d'anévrismes séismiques épicentrées dans la constipamerde ! Participant 6 (25 mars 2009 à 10:52 Mastodonsnot Votez par SMS (0,20 €) Tu l'as déjà dit. Participant 5 (25 mars 2009 à 10:52 Spartasnot Votez par SMS (0,20 €) Au ouais ??? Immense tas de circonvolutions mâchées de boudins d'excrémetielles purulences carcinogéniques ! Cascade boulimique de crevasses ulcérées entranchiées de morves transversales vermoulues engoncées dans leurs baies glaireuses bien mûres ! Grosse rondelle de trou du cul mortifié dépareillé débrayé tanné damné d'année en année d'anévrismes séismiques épicentrées dans la constipamerde ! Participant 6 (25 mars 2009 à 10:52 Mastodonsnot Votez par SMS (0,20 €) TU ME SAOÛLES ???? TU ENTENDS ???? Participant 3 (23 janvier 2009 à 08:32 Porcusnot Votez par SMS (0,20 €) Appelez-moi par SMS. Ce message ne tombera pas dans l'oreille d'un sourd. Il n'aura pas de nouvelle oreille non plus, pas plus que le sourd n'entendra un sourd parler. Le sourd qui m'envoie un SMS tombe dans sa propre oreille. Le propre de l'oreille c'est de... Participant 6 (25 mars 2009 à 10:52 Mastodonsnot Votez par SMS (0,20 €) RAAAAAAAAAHHHHHHHHH j'me casse de cet article lourd de chez lourd !!! Vous êtes chiants et pas marrants !!! Participant 2 (25 mars 2009 à 10:32 Focusnot Votez par SMS (0,20 €) Oh non quitte pas, qu'est-ce qu'on va devenir sans tes petites contributions de merde ??? Participant 3 (25 mars 2009 à 10:32 Porcusnot Votez par SMS (0,20 €) ... donc c'est l'histoire de l'oreille qui a des oreilles pour s'entendre parler et... Participant 5 (25 mars 2009 à 10:52 Spartasnot Votez par SMS (0,20 €) J'insère où ma seule réplique ? Tenez, en SMS !!! Imansse ta de sirkonvolussion mâchez 2 boud1 dexcrémanciel purrulansse karsinaujainik ! .... Participant 4 (25 mars 2009 à 10:58 Flaccusnot Votez par SMS (0,20 €) Si la merde avait des ailes et des oreilles, elle s'envolerait loin de là en entendant ça. Vous n'avez pas honte ??? Participant 2 (25 mars 2009 à 10:59 Focusnot Votez par SMS (0,20 €) Mes merdes quand je les chie elles s'étalent. PEEEPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP (ceci est un bruit de corne de brume malgré la clarté limpide du jour et la répétition du même jeu de mot à la con déjà formulé précédemment - c'est le capitaine qui s'exprime ci-dessous mais il préfère garder l'anonymat car l'instant est grave) DINGDINGDING (ceci est une alerte générale destiné à l'attention de tous les lecteurs de la Désencyclopédie : l'histoire prend l'eau, le bateau récit coule mais où va-t-on ? Je me fais un souci d'ancre : tout part à vau-l'eau ou à vaux-le-vicomte (et c'est pas ce jeu de mot qui va me remettre à flot...). Je vais être obligé de sonner le tocsin car les belles sirènes savent toujours nous attirer : TUUTUUTTTTTUUUT. Et quand je m'énerve, vous le savez : je me fous à poil. Pitié, chez lecteur anonyme, je t'en conjure ! Sauve cette histoire qui va s'enfoncer horriblement dans les forces glaciales démausnotniaques : viens Léonardo nous sauver toi l'acteur, producteur et scénariste américain né le 11 novembre 1974 à Hollywood en Californie aux États-Unis (oui j'en sais des choses sur toi et je sais même que tu as un demi-frère qui s'appelle Adam et Eve comme demi-soeur car toi tu es un dieu tout puissant... mais je te remercie pas de nous punir en nous faisant subir ce déluge universel de mots). OUI LECTEUR, SAUVE L'HISTOIRE PAR UNE MAGIQUE CONTRIBUTION CAPABLE D'ENDIGUER LES FORCES SNOTIENNES : LE SECOND TOUR DE TABLE DOIT ETRE SAUVE COMME LE TOUR DE FRANCE 2009 DE CE FLEAU TERRIBLE QUE REPRESENTE LE DOPAGE. OUI LECTEUR, L'HEURE EST VENUE CAR LA LUMIERE DE LA VERITE DOIT JAILLIR DE LA FULGURANCE GENIALLISSIME D'UNE CONTRIBUTION PHENOMENALE A APPORTER A CE SECOND CHAPITRE, BORDEL DE MILLE MILLION DE MILLE SABORDS ! CRASSSHH ! Tiens voilà, je viens de déchirer complètement mon pantalon et ma chemise. Et je peux aller encore plus loin mais je saurai éviter pour l'instant ce spectacle pour ne pas choquer Jean-Gérard le linguiste et sa compagne qui attendent bien sagement et disent rien pour l'instant. OUI LECTEUR, PRENDS GARDE SINON LA FIN DE L'HISTOIRE VA ARRIVER ET CE SERA L'APOCALYPSE, LA FIN DU MONDE, LA FIN DES TEMPS ET LA FIN DE CETTE PHRASE POUR COMMENCER. TREMBLEZ, LECTEUR, DINNG DING DINNG CAR OUI C'EST LA FIN DE L'HISTOIRE QUI VA ARRIVER... SI VOUS NE COMBATTEZ PAS LA BETE DE L'APOCALYPSE, LE 666 adepte du 69 et du 3-5 3-5 3-5, 3-5, oh oui, 3-5, 3-5, à présent je suis complètement à poil... ça m'énerve ! ça m'énervee !!!! oh ouiiiii le délluuuge arrive SLPLASSHHHH SPLASSSH SPLASSH SPLASSH. AU SECOURS, A L'AIDE ! C'EST LA FIN !!! Contribuez-vite, contribuez-vite sinon tout prend l'eau SPLASHH SPLASSH SPLASHHH SPLASHH Au secours ! (et la page qui atteint 31 ko, on est mal, on est mal)) Super Savior (25 mars 2009 à 10:59 Focusnot Votez par SMS (0,20 €) TATAAAAAAAAAAAAAAAA !!!! Vous vous y attendiez pas hein ???? C'est moi, THE SAUVEUR D'ARTICLE !!! Je suis celui qui redresse les articles de désencyclopédie pour en faire des bombes puantes !!! ALORS VOILÀ !!! JE PROPOSE D'INTERVENIR MOI-MÊME DANS L'HISTOIRE ALORS QUE CELLE-CI BAT DE L'AILE SOUS LA CONNERIE AFFECTÉE DE SES PASSAGERS !!!! ON VA DIRE QUE JE SERAI L'ICEBERG, ET QUE JE SAUVE LE LECTEUR EN COULANT L'INSUBMERSIBLE !!! MAIS AVANT JE DISCUTE AVEC LE TITANIC, PARCE QUE TOUT ÇA C'EST FORCÉMENT TRÈS DIALECTIQUE !!!! JE DOIS CONVAINCRE LE BATEAU DE COULER, CE QUI DEVIENT UNE HISTOIRE DE SUICIDE, ET J'ADORE LE SUICIDE MOI !!!! BON JE PRÉFÈRE NE PAS GÂCHER L'EXPÉRIENCE DU LECTEUR EN BRAINSTORMANT TROP !! C'ÉTAIT SUPER SAVIOR !!! Le lectorat : MERCI SUPER SAVIOR !!!!!!!!!!
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