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| - right|400pxLa suite requiert d'avoir passé son niveau "bandana jaune" car il faut maîtriser la technique du dragon. Il fallait donc sauter sur la table du milieu puis avec la technique du dragon, lancer 4 boules de feux sur les poteaux en bois. Cette solution a deux avantages: on rend la structure fragile et on s'assure ainsi que le terrain sera propre après notre départ, et on crée un mouvement de panique, ce qui est essentiel dans ce genre de situation. Il est fortement recommandé aussi de lancer deux petites bombinettes à fumée pour amplifier le mouvement de panique et l'effet d'aveuglement, mais au prix des bombinettes de nos jours, on pourra tenter de faire sans.
- right|400pxSans attendre il fallait sortir son sabre et couper les têtes des plus proches menaces et lacérer la toile de tente afin de la mettre en lambeaux pour faire écran. Et tout en faisant cela, il fallait préparer sa fuite en chaussant ses rollers. De simples pirouettes vers la sortie à droite permettaient alors de s'enfuir en toute sérénité. Il fallait tout de même partir en roller en marche arrière afin de garder la possibilité de lancer quelques Bo Shurikens dans la face des ennemis les plus endurants.
- right|400pxEnsuite l’urgence est de neutraliser tout de suite après cette attaque les deux « keupines » sur la gauche qui sont clairement des ninjas noirs déguisés en fille en civil. Je choisis pour cela un rapide lancé d’étoiles Ninja dans leurs gorges. Cela me permet d’enchainer directement sur une roulade avant munis de mes nunchakus vers les deux personnes du milieu que j’envoi au tapis avec des « Nuques fraîches ».
- right|400pxAlors même que le dieu destructeur est en train de finir le travail, il faut tout de suite s'attaquer aux "simples" ninjas. Le problème c'est qu'il y en a tout un rassemblement... Ils sont comme d'habitude déguisés en femme en civil, mais il fallait par contre remarquer un détail important dont dépend notre survie à cet instant: autant de ninjas ne peuvent se regrouper sans avoir un chef et un sous-chef. Or, ceux-ci, pour ne pas se faire remarquer, se sont discrètement déguisés en homme en civil, pour tromper l'adversaire. Le chef est extrêmement doué dans l'art du camouflage puisqu'il s'agit de l'homme au pull gris devant nous. En revanche le sous-chef est un peu moins bon et a oublié de transformer ses cheveux longs et possède en plus un pull de femme. C'est celui qui remet son sac à dos sur la droite. Mais il ne faut pas se laisser distraire par ces détails, et c'est bien par la prise du "sabre-grappin" qu'il faut les vaincre, après avoir effectué deux saltos retournés pour se trouver entre les deux. On jettera aussi un rapide coup d'œil sur la tortue ninja pour s'assurer de sa bonne décomposition.
- right|400pxIl faut bien constater que cette situation est extrêmement dangereuse et complexe, mais pas désespérée. La chronologie des évènements ici est primordiale, la scène présente un nombre assez important d'ennemis et quelques professionnels, ainsi, le moindre geste inutile te serait fatal.
Il fallait donc commencer par repérer les deux plus grands dangers de cette scène. Clairement, il y a deux ninjas déguisés en femme en civil : la fille en rouge qui t'a invité, et la vieille dame derrière qui est déjà prête à lancer un filet immobilisant. Il s'agit donc d'être très rapide et de les neutraliser dès l'assaut lancé. Une seule solution face à une telle situation: il faut avoir deux fléchettes plates dans la bouche avant d'arriver et les cracher EN UNE SEULE FOIS en visant les gorges de ces deux adversaires.
- right|400pxIl fallait bien sûr commencer par neutraliser l’accès des véhicules pour s’assurer une place de combat sans riposte motorisée. On pouvait pour ce faire lancer une bombinette à fumée sur le passage piéton. L’avantage de cette méthode est que les deux sbires de la scène se trouvant derrière le passage piéton sont neutralisés par cette même bombinette a fumée.
- right|400pxC'est à ce moment là qu'il faut appliquer le raisonnement du maître ninja : les chefs sont éliminés, et la tortue ninja est réduit à l'état de paquet de bidoche, on doit donc écouter la voix de la sagesse et songer au départ. Les autres sont en effet trop nombreux, et de toute façon ils vont se mettre a pleurnicher comme des petites filles parce qu'ils n'ont plus de chefs. Enfin, l'argument qui confirme cette décision, c'est la forte concentration de paille sur le sol, qui nous permet de faire un départ sur le toit de la scène dans un laché de boules de feu .
- right|400pxIl fallait donc d'abord remarquer que l'épreuve serait rude, car il y a une tortue ninja dans le décor et pas n'importe laquelle: Raphaël, le plus violent et agressif. Heureusement, il est de dos, mais cette difficulté n'est surmontable que par des maîtres ninja brevetés puisqu'il faut évidemment invoquer le dieu destructeur pour faire imploser cette tortue ninja. C'est la première étape obligatoire. Le temps de réaction d'une tortue ninja est beaucoup trop rapide pour se permettre un lancé de bombinette à fumée, ni même une roulade avant plongée avec passage en chandelle.
- rightIl s'agissait ici de ne pas tomber dans le piège des apparences. On aurait pu croire qu'il s'agissait des tortues ninja déguisées en terroristes des années 70, mais il s'agit en fait tout simplement de terroristes des années 70. Un ninja ne va pas alors inutilement utiliser des techniques ancestrales pour les vaincre, mais tout simplement son Nokia, et appeler la police.
- right|400pxIl ne reste alors que le personnage de droite qui semble porter une machine maléfique mais comme il est de dos, qu’il a été déjà légèrement sonné par la première bombinette à fumée et que j’ai été extrêmement rapide, j’ai tout mon temps pour lui faire un pied au visage suivi d’un coup de coutelas tout en envoyant un grappin sur le haut des immeubles. Je peux alors m’enfuir en toute sécurité par les toits.
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