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| - und dabei andere in den Wahnsinn treibt 1.
* Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“. 2.
* Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“. 3.
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 4.
* Benutze absolut keine Interpunktion egal wann 5.
* Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes. 6.
* Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst. 7.
* Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufenzu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“. 8.
* Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 9.
* Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 10.
* Ermu
- und dabei andere in den Wahnsinn treibt 1.
* Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“. 2.
* Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“. 3.
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 4.
* Benutze absolut keine Interpunktion egal wann 5.
* Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes. 6.
* Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst. 7.
* Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufenzu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“. 8.
* Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 9.
* Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 10.
* Ermu
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| abstract
| - und dabei andere in den Wahnsinn treibt 1.
* Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“. 2.
* Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“. 3.
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 4.
* Benutze absolut keine Interpunktion egal wann 5.
* Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes. 6.
* Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst. 7.
* Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufenzu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“. 8.
* Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 9.
* Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 10.
* Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 11.
* Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 12.
* Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile“. 13.
* Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind. 14.
* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 15.
* Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen. 16.
* Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst. 17.
* Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 18.
* Hupe und winke Fremden zu. 19.
* Hüpfe anstatt zu gehen. 20.
* Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 21.
* Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf. 22.
* Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse. 23.
* Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe „zufällig“ die Patrone durch den Raum. 24.
* Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 25.
* Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 26.
* Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben. 27.
* Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.“ 28.
* ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn. 29.
* SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 30.
* schreib nur in kleinbuchstaben. 31.
* Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. 32.
* Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 33.
* Singe in der Oper mit. 34.
* Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 35.
* Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen. 36.
* Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 37.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“. 38.
* Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen. 39.
* Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien. 40.
* Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage „Nein, warte, ich hab es versaut“, und wiederhole es. 41.
* Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich. 42.
* Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen. 43.
* Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: „Hörst du das?“ -“Was?“ - „Ach, vergiss es, schon vorbei!“
- und dabei andere in den Wahnsinn treibt 1.
* Antworte auf alles, was jemand sagt, mit „Das ist das, was DU glaubst!“. 2.
* Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“. 3.
* Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch. 4.
* Benutze absolut keine Interpunktion egal wann 5.
* Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes. 6.
* Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_King@Firmenname.com bekommst. 7.
* Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufenzu lassen, um „deren Leistung zu erhöhen“. 8.
* Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 9.
* Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. 10.
* Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 11.
* Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst. 12.
* Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile“. 13.
* Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind. 14.
* Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso. 15.
* Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen. 16.
* Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst. 17.
* Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. 18.
* Hupe und winke Fremden zu. 19.
* Hüpfe anstatt zu gehen. 20.
* Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will. 21.
* Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf. 22.
* Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse. 23.
* Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe „zufällig“ die Patrone durch den Raum. 24.
* Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 25.
* Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist. 26.
* Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch, auch an die, die dir diese Mail geschickt haben. 27.
* Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: „Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.“ 28.
* ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn. 29.
* SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 30.
* schreib nur in kleinbuchstaben. 31.
* Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen. 32.
* Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. 33.
* Singe in der Oper mit. 34.
* Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden. 35.
* Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen. 36.
* Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 37.
* Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“. 38.
* Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen. 39.
* Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien. 40.
* Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage „Nein, warte, ich hab es versaut“, und wiederhole es. 41.
* Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich. 42.
* Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen. 43.
* Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: „Hörst du das?“ -“Was?“ - „Ach, vergiss es, schon vorbei!“
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