| abstract
| - слеваНеудачник (или неудачница) — черта характера персонажа категории «Общение» из игры The Sims 3. Неудачникам приходится тяжело. Они всю жизнь терпят неудачи. Деваться некуда, приходится играть теми картами, которые розданы. И если жизнь летит под откос, им остаётся только рыдать...
- В современной Росии чаще употребляют американское словцо "лузер", но я предпочитаю вещи называть своими именами по-русски, - так лучше можно понять суть явления и добиться реального успеха в итоге. Дословно, "неудачник" - это человек, от которого отвернулась удача, который не добился успеха. Т.е. это тот человек, который систематически не может добиться поставленных целей. "А КТО чаще всего называет его "неудачником"?" Чаще всего такое прозвище звучит из уст коллег, приятелей , или из симпатичного ротика его жены. Или же он сам порой готов себя так назвать.В последствии может человек услышать такое обидное слово и от взрослеющих собственных детей. Случай первый: ОН САМ СЧИТАЕТ СЕБЯ НЕУДАЧНИКОМ. Рассмотрим наиболее объективную на первый взгляд оценку, когда сам человек сам называет (и считает) себя неудачником. Называя себя неудачниом человек признаётся, что систематически не может достигать целей, которые перед собой ставит. Но кто формулирует ЕГО цели : он сам или другие люди? Но не САМ он их перед собой ставит - в большинстве случаев ЕГО ЦЕЛИ сформулированы другими людьми и навязаны ему как "наиболее правильные". В данной ситуации эти цели ставил не сам человек, а люди авторитетные для него в то время, которые и дали ему прямо или косвенно "добрые советы". Но мне кажется не очень частым вариантом, когда человек ПОСТОЯННО НЕ САМ ставит свои жизненные цели. Постоянно - т.е. несколько раз проходя несколько жизненных этапов и их границы между жизненными этапами. Потому что обычно при переходе от одного жизненного этапа к другому, происходит воспоминание прошлого и оценка того, что было сделано; тех целей , которые ставились; и тех правил поведения которые он считал наиболее верными на этом отрезке жизни. Человек проходит границу между жизненными этапами с переоценкой жизненных ценностей (как с таможенным досмотром) и с постановкой новых жизненных целей - целей для нового жизненного этапа. В таком случае, когда присутствует элемент оценки совершенного действия и коррекция на будущее, должен включаться элемент ОБУЧЕНИЯ. Т.е. если человек ставит необходимой целью "Постановку реальных и необходимых жизненных целей и успешное достижение их", то на следующем этапе (после оценки неуспешного этапа) и цели он будет ставить более продуманно и взвешенно (более реальные, более достижимые). И действия по организации работы для достижения целей будут улучшаться, пройдя этапы оценки, анализа и отбора. Наиболее типичный случай. Когда человек продолжает прислушиваться к авторитетам, от которых он уже получил как - то раз неверные советы по постановке целей (если был таковой факт в его жизни, как сознательная постановка жизненных целей). И от этих "авторитетов" (коллеги, жена, другие люди) человек слышит, что Он - неудачник. Он принимает это мнение, верит ему и испытывает соответствующее чувство вины, "негодности" и "неспособности ни на что", всеобщей нелюбви и презрения. И он признаёт справедливость такого отношения окружающих, что часто приводит к хронической депрессии. В этомй ситуации ЗАБЫВАНИЕ произошедших событий, важных разговоров, забывание того КТО используя свое влияние над ним , предложил ему выбрать те цели, которые оказались НЕНУЖНЫЕ, НЕ ЕГО является ГЛАВНОЙ ПРИЧИНОЙ не позволяющей ему самостоятельно исправить ситуацию. Рассмотрим другой вариант. Первым оценку "Он - неудачник" составил не сам человек, а кто - либо из людей, находящийся с ним в близком контакте, коллега, приятель или жена. То есть "Человек А постоянно не достигает целей" - говорит человек В - коллега или жена. И я бы разделил эти два случая: Случай второй: ЖЕНА СЧИТАЕТ ЕГО НЕУДАЧНИКОМ. Жена говорит мужу: "Ты - неудачник!" ( По моему, мужей , которые бросали б своим женам в лицо:"Ты неудачница!" почти нет. Это связано с тем,что во многом современное общество все же остается"мужским": обязанностью именно мужа считается достижение успеха в обществе, в достижении высокого материального достатка семьи и высокого общественного статуса семьи.) Итак: Жена говорит мужу: "Ты - неудачник!", т.е. "Ты постоянно не достигаешь целей". "Но, каких целей?" "Которые, она же, жена, перед ним и поставила. (Причём, чаще всего - молча, не оговаривая с ним этих чётких целей и сроков их исполнения). Причиной такого высказывания мнения жены может сложить то, что она за годы семейной жизни не достигла тех целей, на которые рассчитывала. (Прежде всего - материальных). Равно как и целей по достижению определённого высокого социального статуса. Но не всегда прямые определённые высказывания в духе: "В том, что я до сих пор не имею автомашины за 20 тысяч долларов виноват ты.", - выглядит правомерным и очевидным. Такая женщина рассматривает своего мужа даже не как соперника в борьбе за власть в семье и за право распоряжаться семейным бюджетом. А как жертву, добычу. И настроена добиться от того желаемого ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ. Любой ценой ДЛЯ НЕГО: ценой здоровья, свободы, душевного равновесия. Или уничтожить - т.е. отомстить за неосуществлённые желания. Для начала уничтожить морально. Жена нашего условного героя имеет в виду свои цели, но имеет намерение заставить страдать мужа за то, что она не получила желаемого. Причины такой прискорбной ситуации таковы: 1. Женщина переоценила потенциальные возможности жениха, выходя замуж. 2. Или переоценила свои возможности по его улучшению. 3. В любом случае она хочет заставить его страдать за совершённые ею ошибки. И если наш герой соглашается с тем, что "он - неудачник", и не расстаётся сразу же с этой женщиной, значит, ей это удаётся. Но это и ни решение её проблем, ни достижение её целей - это просто лишь месть. (А равно, как и подготовительный этап к смене мужа на наиболее выгодных для неё условиях). А акты мести между супругами, на мой взгляд, не могут дать никакой конкретной пользы ни мужу , ни жене.. Следовательно, такое поведение женщины деструктивно и по отношению к мужчине и по отношению к их союзу. Но, объективно говоря, в некоторых случаях, возможно, для женщины это порой несёт позитивную составляющую. Таким образом, разрушив брак, она освобождается от ненужного ей больше союза, который уже явно не может служить достижению ЕЁ целей. И тем самым она освобождает себя, чтобы создаёт потенциальную возможность для заключения нового, более выгодного для неё, союза. То есть женщина приносит в жертву своим целям судьбу бывшего мужа для достижения их с новым супругом. Такой подход можно назвать потребительским или хищническим. Разумеется, я не могу сказать, что все женщины таковы, но такие варианты поведения порой встречаются. ПРИЯТЕЛЬ СЧИТАЕТ ЕГО НЕУДАЧНИКОМ. Другой возможный вариант. Фразу "Ты - неудачник" первым произносит коллега или "приятель". Рассмотрим эту ситуацию. Что можно сказать об их взаимоотношениях? Первое: знакомы они довольно давно. -"Приятель" знает в общих чертах жизненный путь нашего героя. - Либо они были вместе значительное время. - Либо наш герой сообщил "приятелю" основные факты своей биографии, или "приятель" их по-приятельски выудил. Второе: "приятель" является авторитетом для нашего героя. - Занимает более высокое место в иерархии, получая более высокую зарплату. То есть внешне выглядит так, как хотел бы выглядеть, а соответственно и думать и поступать, наш герой. При этом "приятель" обладает большей моральной, и часто и физической, силой. - Более активен и агрессивен при общении с другими. Какие цели преследует наш "приятель", говоря эту фразу? Какие мотивы им движут? 1. Абсолютно нормальный взгляд на ситуацию: - Один человек видит, что другой человек систематически не достигает целей, и заявляет ему об этом факте: "Ты - неудачник!" Ведь сообщить человеку факт, которого он не знает - это благородный жест. Вроде, как ты обогащаешь его информационный запас еще одним важным фактом, тем более это касается его самого. А "тот, кто владеет информацией, - тот владеет миром". -Но это не тот случай. 2. Формальный взгляд: один человек сообщает другому факт, который ни для кого из них не имеет никакого практического значения ( как и разговоры о мировой политике - к примеру) - нейтральный жест, элемент ничего не значащей беседы, "болтавни ни о чём", трёпа. -Тоже неверно. Эта оценка из уст близкого приятеля не является незначительным, нейтральным фактом. 3. Взгляд, который хочет создать "приятель". Приятель информирует нашего героя , т.е. как бы обогащает его объективной информацией - это выглядит как положительный, благородный поступок. Далее: факт, который он сообщает - это не простой факт, который он наблюдал. (Примером нейтрального факта, полученного методом наблюдения и переданного заинтересованному лицу может быт такая фраза: "В этом году твой доход - 10 тысяч долларов". - может сказать твой сосед, служащий в банке.) . Но факт,(что "ты - неудачник") "приятель" получил путём не только путём наблюдения , но и оценки (-вместо тебя!). "- Я знаю цели, которые ты должен достичь, Я знаю, что ты их не достиг, я знаю,что ты их никогда не достигнешь, и я сообщаю тебе: "Ты - неудачник!" Этим сообщением "приятель" претендует на следующее: 1. Он знает лучше нашего героя, каких целей тот должен был достичь. Он знает эти цели и может их назвать. Таким образом, он приписывает себе возможность лучше знать важные жизненные цели нашего героя, чем их знает сам герой. Так же Приятель считает, что и сам герой согласен стем, что Приятель лучше знает , каких целей он должен добиваться.. 2. Он знает, что наш герой их уже никогда не достигнет. То есть "приятель" приписывает себе возможность успешно прогнозировать жизненный путь, в данном случае неуспешный, нашего героя с фиксированным результатом вне зависимости от того, какие действия предпримет наш герой в будущем. 3. Он определяет, к какой категории людей относится наш герой. В данном случае к категории "Неудачник" - т.е. человека, который заслуживает сожаление и призрения, и который по своему статусу должен страдать и подчиняться другим, более толковым. И вот они ключевые слова вывода: "Ты должен страдать (от меня) и подчиняться (мне)". "Вот реальный смысл фразы "приятеля": "Ты - неудачник!" Комплекс лидера: подчинение и использование в своих целях - вот какие реальные цели (бессознательно) преследует наш "приятель". Ну, и некоторые полезные выводы. Первое: Для нашего героя, который услышал однажды от кого - либо "Ты - неудачник", на мой взгляд, необходимо следовать своим целям, ставить их перед собой и пытаться их достигать. Разумеется, действовать в содружестве и в коллективе. Но достигать своих целей, и главное - осуществлять постоновку своих целей, нужно именно самостоятельно. Второе: Чётко разделять цели, поставленные самостоятельно, от целей, которые нам пытаются навязать со стороны. Третье: Постараться хорошенько подумать и проанализировать, какие истинные причины двигают человеком, который снисходительно презрительно или гневно - обвинительно произносит в ваш адрес: "Ты - неудачник!" Самое меньшее, что необходимо бы сделать, это - дистанцироваться, отдалиться от этого человека, чтобы он перестал быть для вас авторитетом и чтоб не имел возможность влиять на ваше мнение, ваши действия, ваш деловой, моральный и эмоциональный настрой. А лучше бы - надолго или навсегда отдалиться от этого человека. И не давать возможности вмешиваться в вашу личную жизнь. Лучший способ - не давать ему информации о вашей личной жизни. Отмолчаться, возможно, и не получиться, но давать неверные ответы на его конкретные, прямые и очень нескромные вопросы о ваших личных делах - вполне можно. Тем более, когда заранее известно, что за вашими ответами, рассказами о совершенных поступках, будет всегда следовать, вслед за ложным соучастием, уничижительная критика и едкая насмешка, дестабилизирующая и деморализующая вас. А в этом -то его и цель, чтобы ввести вас в своё подчинение, в сферу своего авторитета. И легко заметить - пусть вы не можете пока не ответить совсем на нескромные вопросы приятеля, или грубо обрывать его, или активно и беспощадно атаковать его самого в стычке интеллектов и личностей. Но достаточно - давать неверные ответы, не важно что, главное - не то, что с вами было на самом деле (пусть даже рассказанная вами ситуация будет ещё более глупая чем та, в которой вы реально оказались). Но сразу станет ощутимо, что язвительные стрелы его циничной и предвзятой критики начинают пролетать совершенно мимо чувствительных струн вашей души. И если ему раньше удавалось задевать вас, унижать и принижать, убеждая вас в ваших же глазах в своей ничтожности, нелепости и безнадёжности; то теперь пусть хоть вы и выглядите полным клоуном, вы чётко чувствуете разницу, что это всё - игра, которую ВЫ начали и ведёте по ВАШИМ правилам. Его аргументы и уколы вы отбиваете или пропускаете как безвредные шарики от пинг-понга. И вы мало - помалу готовитесь (или даже вполне готовы выйти) из - под подавляющего и негативно действующего авторитета. И ваш "приятель" это тоже прекрасно чувствует, он совсем и не дурак, и не тупица. Он может использовать ваши слабые места, лишь пока вы сами слабы, и не сознаёте процесса, лишь пока вы сами снова и снова открываете ему свои слабые места, рассказывая ему правду, конкретные ваши шаги с ещё не достигнутым результатом. Он быстро постарается свернуть словесную дуэль на таких условиях, под конец попытаясь, тем не менее, оставить последнее слово за собой, фыркнув презрительно что - либо такое, типа: "Ну, ты и клоун!" или "Из всего, что ты говоришь следует только один вывод, что ты не вышел из подросткового возраста и уже, видимо, никогда не выйдешь!" А искренняя или нет, была его забота о вашем благополучии," в научению вас уму - разуму" можно проследить по следующим, не очень заметным, его реакциям. - Доволен ли он вашими успехами, открыто - ли он вас хвалит и поздравляет? Или в его оценке "упрямых фактах" об уже достигнутых вами результатах есть нотки злой иронии или горечи, сожаления о вашей к нему неблагодарности, невнимательности"? Или нет ли в его оценке явно несправедливого занижения достигнутых вами результатов? (Мол "это и каждый дурак может" в ваших - то "чрезвычайно благоприятных" условиях). Или он дает такие оценки, что всё достигнутое вами - "это явно недостаточно", что "это - практически ничто", "по сравнинию с тем чего он добился бы будучи на вашем месте"? Всё это свидетельствует, что ваш приятель явно не в восторге от достигнутых вами положительных результатов, самостоятельности, независимости и самодостаточности. Ведь благодаря этому вы выходите из - под его влияния. А это влияние и давление на вас, управление и использование вами или другим человеком нужно ему как воздух (или просто "желательно" или "привычно - необходимо"). Порой, даже ему не столько нужны материальные результаты манипулирования вами, сколько моральная компенсация, получения удовольствия и морального удовлетворения от подчинения вас, от возможности вас принижать и унижать, деструктивно действуя на вашу личность. Демонстрировать вам свой авторитет, высокие, по сравнению с вами, моральные, волевые и интеллектуальные качества. В общем, чувствовать себя на абсолютной высоте морального превосходства, иметь под собой кого - то, на ком можно всегда выпустить пар, морально разрядиться, чувствовать снова и снова собственную значимость при контрасте от наличия рядом такой размазанной и ничтожной личности, которая в придачу сама уже согласна с этим. Для этой цели приятель и прилагает свои агрессивные и деструктивные для вас усилия. Объективно такого человека как этот "Приятель"нельзя критиковать применительно ко всем возможным ситуациям. В целом, личность такого типа довольно сильная, и может добиваться определённых успехов на руководящей или самостоятельной работе. Несмотря на то, что критика его людей совсем не адекватна и часто не обоснована, он чётко видит свои конкретные цели. Критика его в рабочих условиях совсем не абсолютна. Он не ставит своей целью уничтожить, полностью разрушить личность подчинённых, их способность действовать самостоятельно. Он их лишь частично деморализует, разрушает их уверенность в себе, ставя их в моральную зависимость от себя и организуя этим простейшую и главнейшую иерархическую цепочку "умный начальник и подчинённый, который не всегда, но часто не прав, потому что ниже него". Схема эта довольно эффективна и, в большинстве случаев, неплохо работает, принося конкретные результаты руководителю. Он не спрашивает себя: "Дурак ли этот человек?" или ‘А какие мотивы им двигали?" " Может, у него были уважительные причины?" " Может его стоит пожалеть, посочувствовать, благородно уступить?" Он просто говорит: "Идиот!" (за глаза или в глаза) с полным сознанием, что он прав. Просто потому, что чувствует что прав. Просто потому, что считает, что он прав изначально. Он изначально умнее и изначально сильнее. Он не желает убедить кого-то в корректном споре, опираясь на объективные факты. Он желает победить- и опираясь на объективные факты, и открыто нападая, и скрытно разрушая защиту псевдологическим анализом, и завершая безапелляционной уничижающей оценкой. Он достигает таким образом победы, достигает своих личных целей. Поэтому эту манеру общения нельзя критиковать абсолютно со всех точек зрения. Этот способ поведения эффективен, как способ руководства. Но этот метод общения - деструктивен и резко отрицателен для тех людей, которые общаются с этим человеком на работе, и которых он начинает подчинять всё больше и больше под своё влияние, сильнее разрушая их самооценку и фактически подталкивая их к неправильным оценкам и контрэффективным действиям. Нужно дистанцироваться от влияния такого человека. И если вы можете достигать ваших целей, оставаясь равным приятелем, не забывая в свою очередь контратаковать и проявлять интеллектуальную агрессивность для поддержания баланса сил и отношений это может быть объективно позитивное, тренирующее и мобилизующее ваши интеллектуально - моральные силы, общение. Как расставить приоритеты для достижения цели? Как оценить успешность их достижений?" -Каждому человеку решать самому. Александр Ю. Котельников 2006 г.
- Неудачник (англ. Misfit, яп. ミスフィト, Misufito?) - враг из игры Final Fantasy VI.
|
![[RDF Data]](/fct/images/sw-rdf-blue.png)