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Comment pratiquer un exorcisme quand on est agnostique ?

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Alors que si on réfléchit un peu on pourrait se contenter de dire « à première vue », expression qui en soit, est nettement plus logique. On ne peut qu'en conclure que les types de l'académie française se moquent vraiment du monde en essayant d'inventer plein d'expressions alambiquées pour se donner une pseudo-consistance inutile alors que franchement, on pourrait se contenter d'utiliser 10% du vocabulaire de la langue française, on se comprendrait tout autant. « Nini nia ya kuweka kitu madhubuti, anyway, hata kama degenerate nitatia neno hili ina kinyume haina maana chochote. »

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Alors que si on réfléchit un peu on pourrait se contenter de dire « à première vue », expression qui en soit, est nettement plus logique. On ne peut qu'en conclure que les types de l'académie française se moquent vraiment du monde en essayant d'inventer plein d'expressions alambiquées pour se donner une pseudo-consistance inutile alors que franchement, on pourrait se contenter d'utiliser 10% du vocabulaire de la langue française, on se comprendrait tout autant. Il est vrai que tout ce diktat de ces soi-disant intellos qui, sous prétexte de cultiver une quelconque richesse de la langue, nous embrouillent la tête plus qu'autre chose est pour le moins agaçant. D'autant plus que beaucoup de personnes de par le monde, comme par exemple ceux qui parlent le swahili, ne se posent pas ce genre de questions. Eux au moins ils viennent pas se la péter à nous coller une dizaine de synonymes pour exprimer la même idée. Pour preuve, le même paragraphe en swahili donne la phrase suivante : « Nini nia ya kuweka kitu madhubuti, anyway, hata kama degenerate nitatia neno hili ina kinyume haina maana chochote. » Et en plus ils peuvent même se permettre de nous traiter de chochottes et franchement ils ont bien raison. D'ailleurs j'entends d'ici les académiciens tiens : « Oui, alors nonobstant l'évidente vacuité de vos propos, la bienséance nous amène à constater la nécessité de retranscrire avec précision la pensée de tout individu, wesh ma grosse, enculé de poucave. » Alors qu'en réfléchissant bien, on se rend compte que l'on peut se contenter du strict minimum pour faire passer ses idées. Pour preuve, beaucoup d'illustres auteurs l'ont déjà intégré et ne s'embarrassent pas avec des tergiversations inutiles. Pour autant, ça ne les empêche pas de communiquer dans un langage intelligible : Et comme un fait exprès, ces foutus académiciens n'ont toujours pas reconnu Franck Dubosc comme nom commun. Cependant, quand on parle d'exorcisme on ne peut décemment pas détacher cette notion de la religion. Minute, minute, un tel sujet mérite tout de même d'être développé. Concernant la religion, disons que tout a commencé avec Moïse et les tables de la loi, d'autant plus c'est Charlton Heston qui a interprété le rôle de Moïse et vu qu'il fait partie de la NRA, il vaut mieux ne pas rigoler avec ce genre d'énergumène. La première chose qui saute aux yeux c'est que personne ne s'est jamais posé la question quant à l'emploi du terme « tables de la loi ». C'est là qu'on en vient à ces pourritures de zoologues d'historiens. Comment Dieu a-t-il pu apparaître à Moïse uniquement pour lui donner des tables ? La vérité, c'est que les historiens ont tout biaisé car c'était quand même plus facile de dire aux gens que tout était écrit et que Dieu avait un plan établi pour chacun d'entre nous plutôt que de dévoiler l'affreuse vérité à savoir que Dieu en avait un peu rien à foutre et histoire qu'on le laisse tranquille il a confié à Moïse les « roues de la loi » et qu'en vérité, ça s'est passé à peu près comme ça : Dieu : Bonchour mechieur Moïche, qu'est che que tu veux dis moich ? Moïse : Ben disons que c'est un peu la merde ici bas, donc si tu pouvais nous aider à fixer des règles pour donner un but à notre existence j'avoue que ça nous aiderait Dieu : Vous êtes touches pareil'ch vous les humains, on vous donne'ch ça et vous voulai'ch ça, j'ai pas que ça à foutre non plus sérieusemen'ch Moïse : Aller arrête de faire ta raclure, donne nous un os à ronger n'importe quoi Dieu : Okaich, tiens je te donne deux rouches : la rouche des proscription'ch et la rouche de la périodicité'ch, tu les fait tournai'ch deux fois chacune, la première te donne une chose à proscrire et l'autre la duré'ch de proscription'ch, voilà après tu donnes un nom'ch à la con à ta religion vous suivez'ch les préceptes indiqués par le tirage des rouches et moi j'peux retourner tranquillement regardai'ch Michel Drucker Moïse : Ouais mais ça va quand même être dur de faire passer ça, comment je vais expliquer aux gens que toutes les religions sont basées sur des préceptes aléatoires où tout ce qui est proscrit a été tiré au hasard. Ça passera jamais Dieu : Ouais ben t'es Charlton Heston aussi, un mec qui a tourné Ben Hur avec une Swatch au poignet peut faire passer n'importe quoi Moïse : Ben il est passé où votre accent ? Dieu : Je fais ce que je veux, je suis Dieu après tout, t'as compris Moïse : Et puis d'abord c'était même pas une Swatch Moïse qui n'était pas du genre à se laisser abattre tourni tournut tourna la roue des proscriptions et tomba d'abord sur « Escalope normande » puis ce fut au tour de la roue des périodicités où il tomba sur « jusqu'à la fin des temps », lors du deuxième tirage il tira « Viande pas chère » et encore « jusqu'à la fin des temps ». C'est ainsi que Moïse créa la première religion qu'il baptisa Judaïsme en hommage à Bernard Lavilliers, religion interdisant à jamais la consommation d'escalopes normandes et de viande pas chère. C'est à ce moment précis que Moïse se rendit compte que ça allait pas être facile de rendre le truc crédible. Il se voyait mal aller sur la place publique et invectiver le peuple avec ces mots : — Bon les mecs, figurez vous que Dieu m'est apparu et que la seule façon viable de le vénérer c'est d'arrêter de bouffer des escalopes normandes et de la viande pas chère D'autant plus que faire comprendre à des Juifs qu'il ne fallait plus jamais acheter de viande pas chère c'était plutôt difficile à faire passer. Il décida alors de procéder à quelques modifications mineures histoire de faire passer la pilule. Ayant des accointances avec Georges Frêche, feu le maire d'une célèbre ville de la région PACA, il décida tout naturellement de proscrire la viande pas cachère et expliqua qu'elle ne devait jamais entrer en contact avec du lait. Au bout d'un moment y'en a certains qui en ont eu marre de ces principes à la noix et c'est là qu'un mec appelé Jésus décida lui aussi de créer sa propre religion. Il halal alors à la rencontre de Moïse et dit : « Bon y'en a marre, franchement avec tes restrictions à la con on peut pas manger d'escalopes normandes, et c'est plutôt néfaste pour le commerce. Donne moi tes roues j'vais te montrer comment on fait ». Jésus tourna les deux roues et contrairement à Moïse, il avait plutôt la baraka, car lui tomba sur viande proscrite le vendredi et surtout le jackpot : alcool jamais proscrit. Donc forcément, la religion créée par jésus était nettement plus populaire que celle de l'autre naze. En gros sa religion permettait de manger n'importe quelle viande sauf le vendredi et surtout tous pouvaient picoler comme des trous sans aucune restriction. Dans l'enthousiasme général un troisième hurluberlu prénommé Marc-Xavier décida de tenter sa chance et créa ainsi une troisième religion. Ayant nettement moins de bol que les deux autres, il tomba sur Porc et Alcool proscrit à jamais. Effrayés par ce dernier tirage, il décidèrent alors de changer les inscriptions sur la roue des proscriptions, de peur de voir les champignons hallucinogènes proscrits à leur tour, si d'aventure d'autres religions venaient à être créées. Suite à ces changements il va de soi que les préceptes inculqués par les autres religions furent encore plus stupides, comme par exemple le « temple solaire » où le fait de respirer était proscrit le week-end. Fort heureusement, cette religion n'a pas fait long feu.

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